एक घड़ी सुधारने वाले ने अपनी प्रेमिका को कुछ इस प्रकार लिखा,
मैंने हमेशा 13:07 दिया,
तुम भी मेरा 07:02
हम 02:09को हमेशा 01:07 रहना है।
इसलिए
मुझे छोड़ने की गल्ती 02:12 न करना
02:12 न करना
nak vi leak da….
A Punjabi woman in london talking in English to a Doctor about her sick child ….
My kaka is ill
ek week da.
Na eat da,
na sleep da ,
bas weep da te cheek da,
nale nak vi leak da…..!!
Dhoka khaya hua
Beta - ye साडू ka kya matlab hota hai....
Papa - Beta! साडू ka matlab hota hai,,
Ek hi company se Dhoka khaya hua dusra GRAHAK::!!!
सेलिब्रिटी वाली फीलिंग
जब आप रेलवे स्टेशन से बहार निकलो
और 25-30 रिक्शे वाले
"कहाँ जाओगे कहाँ जाओगे"
पूछते हुए आगे पीछे घुमने लगते हैं
तो सच्ची बतारिया हूँ सेलिब्रिटी वाली फीलिंग आती हैं।
Mayka means
Mayka means kya?
Ek aisi jagah jaha jab tak rehte hai tab tak uski keemat pata nhi rehti...
Mayka means kya?
Ek aisi jagah jo paise deke bhi kharidi nhi jaa sakti..
Mayka means kya?
Ek aisi jagah jaha humse koi kuch umeed hi nhi karta..
Mayka means kya?
Ek aisi jagah jaha hum khud ko kabhi akele mehsus hi nhi karte.
Mayka means kya?
Ek aisi jagah jaha rona, hasna, khelna, khana, pina iske alawa hum kuch nhi karte..
Mayka means kya?
Ek aisi jagah jiski importance ek pati kabhi nhi samajh sakta.
Mayka means kya?
Ek aisi jagah jaha MAA nhi toh kuch nhi..
4 darwaje
4 talle
Bs apko kuch ni krna 5 logo ko send krna hai.....or dekho ki darwaje ke piche kya hai..........maine try kiya m shocked
Kammal ka magic hai
शस्त्र पूजन
एक औरत अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।
पति-ये क्या कर रही हो?
पत्नी-आज परशुराम जयंती है, शस्त्र पूजन कर रही हूं
मोटर खराब
मेरा नेपाली नौकर : (सुबह सुबह)-- ओ शाब जी!!
मोटर खराब हो गई।।
मैं बड़ा परेशान!!!! अब क्या करुं नहाऊंगा कैसे??
इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह
ही खराब होना था।
नौकर: क्या करूं शाब जी ??
फैंक दूं इशको क्या?
मैं: पागल है क्या , करवाता हूं
शाम को ठीक.
नौकर : ठीक है शाब जी.
तो फिर ..... . . . . . . .
आज...... . . . . . . . . . . . . . . . . . आलू में मोटर के बदले
गोबी डाल देता हूं शाब जी...........
ढक्कन गुम हो गया
शराबी की मजबूरी?
एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था।
एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा, "`आखिर इतनी ज्यादा पीने की क्या जरूरत थी?"
शराबी: मजबूरी थी पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था।
भला आदमी: आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी ?`
शराबी: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था।
A Doctor & A Lawyer
A Doctor & A Lawyer both Loved d same girl....
Doctor daily used to Give her Roses....
But surprisingly d Lawyer daily gave her an Apple....
On being asked by d girl about dis unusual way of pleasing,
There was a fantastic reply by the Lawyer :-
'AN APPLE A DAY KEEPS THE DOCTOR AWAY'
Lawyers are always Lawyers !!!!
देवताओ की जय हो
रामु अपने दोस्त राजु से कहता है :-
राजु कालेज से मेरा रिजल्ट देख आना
और आकर बताना ।
घर पर मेरे मम्मी पापा मेरे साथ होंगे ।
यदि मैं
एक विषय में फैल हुआ तो कहना..
जय श्री राम...
और दो में फैल हुआ तो कहना..
जय साइ राम..
और तीन में फैल हुआ तो कहना..
ब्रह्मा विशनु महेश की जय..
राजू कालेज से रिजल्ट
देख कर आया और बोला :
" सारे हिंदु देवी देवताओ की जय हो "
ओये यहां आओ
अध्यापिका :- ओये यहां आओ
चपरासी :- मेडम जी मेरा नाम " ओये " नही है आप मुझे नाम लेकर बुलाया करे
अध्यापिका :- अच्छा बताओ क्या नाम है तुम्हारा
चपरासी :- प्राणनाथ
अध्यापिका :- नही कोई ओर नाम बताओ , चलो घर वाले किस नाम से बुलाते हैं
चपरासी:- बालम
अध्यापिका:- ये भी सही नही है चलो मोहल्ले वाले किस नाम से बुलाते हैं
चपरासी:- साजन
अध्यापिका :- ये भी ठिक नही है , सर नेम क्या लगाते हो
चपरासी:- स्वामी
दादी माँ का विलाप
दादी माँ विलाप कर रही थी, क्योंकि दूसरी संतान भी पोती ही हुई थी।
पड़ोसन ने समझाया कि क्या फर्क पड़ता है कि लड़की हो या फिर लड़का।
दादी मां ने एक ठंडी साँस ली और बोली, मैं भी जानती हूँ कि बेटियां लक्ष्मी होती हैं।
मुझे तो दुख सिर्फ इतना है कि मेरी बहू को सास बनने का दर्द कब महसूस होगा?
रिश्ता वही सोच नयी
फेसबुक का कमाल
"फेसबुक का कमाल"
क्लास के दौरान एक लड़के ने अपना फेसबुक एकाउंट खोला
और
लिखा कि
" मैं क्लास में फेसबुक यूज कर रहा हु।"
फॉरेन प्रोफ़ेसर ने कमेंट किया
"क्लास से निकल जाओ"
प्रिंसिपल ने प्रोफ़ेसर के कमेंट को " लाईक " किया।
दोस्त ने कमेंट किया
"ओए केफे आजा"
माँ ने कमेंट किया
" नालायक कही का,
क्लास नहीं अटेंड करनी तो
सब्जी ले कर घर आ"
बाप ने फौरन कमेंट किया
" देख लो अपने बेटे की हरकतें"
उसी वक्त गर्लफ्रेंड का कमेँट आया
" धोखेबाज तूने तो कहा था कि
'हॉस्पिटल में हूँ दादी आखरी स्टेज पर है 'इसलिए मिलने नहीं आ सकता।"
और
आखिर में खतरनाक कमेँट भी
पढ़िए।
उसी वक्त दादी ने कमेँट किया
" तेरे मुँह में कीड़े पड़े नालायक
" मैं अभी जिन्दा हु"
प्राथमिक विद्यालय की आधुनिक वर्णमाला
'अ'रहर की नहीं बनी है दाल,
'आ'फत में पड़े हैं मास्टर लाल. ।
'इ'तवारी छुट्टी , समझो गैर ,
'ई'मानदारी कराए सबसे बैर ।
'उ'धार के कंडे गोल-गोल,
'ऊ'पर से M.D.M. का पैसा है गोल ।
'ए'क ऑडिटर उगाही को आता ,
'ऐ'नक पहने मास्टर को हडकाता ।
'ओ'झल है विद्यालय से ज्ञान ,
'औ'र M.D.M. में है ध्यान ।
'अं'धी कमाई में हैं चूर ,
'अ:' रिश्वत लेते हुजुर ।
'क'ल फिर से होनी है गुफ्तगू ,
'ख'न्डहर B.R.C. पर मीटिंग क्यूँ ।
'गा'ड़ी चलाकर खाते हैं धूल ,
'घ'र से बड़ी दूर है स्कूल ।
'च'लो पैदल झेलो धूप ,
'छा'ते से बचेगा रूप ।
'ज'ब भी कहो , कम दिया अनाज ,
'झ'गड़े प्रधान , हो जाए नाराज ।
'टी'चर जो करे पैसा गोल ,
'ठौ'र अधिकारी माँगे मोल ।
'ड'रें साहब खुले जो पोल ,
'ढ'हे झूठी इज्जत का खोल ।
'ता'ले में गोबर से आती घिन , कब मिटेंगे ऐसे 'दु'र्दिन ।
'द'लिया को चाट गई है बिल्ली ,
'ध'मकाए हमें हर लल्ला और लल्ली , '
ना'कारा उडाएँ मास्टर की खिल्ली ।
'प'ढ़ाकर कैसे बनाएँ ज्ञानी ,
'फा'लतू सूचनाओं से परेशानी ,
'बं'द कराओ ये कारस्तानी ।
'भ'वन , ड्रेस पर सबका ध्यान ,
'मा'स्टर की मुश्किल में जान ।
'य'मलोक ले जाता खाना अशुद्ध ,
'र'सोईया मानदेय को करते युद्ध।
'लि'खना-पढ़ना जिसे न आता ,
'वो' प्रबंध समिति का अध्यक्ष
बन जाता ।
'शि'क्षा का अधिकार कानून बदलवाओ ,
'ष'ड़यंत्र सेशिक्षा को बचाओ । —
स"रकार अब तो लो संज्ञान।
ह"म लोग भी है इंसान।।
क्ष"त्रिय रूप में जब अध्यापक होगा
त्रा"हिमाम सरकार का होगा
ज्ञा"न प्राप्त तब उन्हें होगा
फ़ोन टेंशन
नींद आखे बंद करने से नही
Net बंद करने से आती है..!!...
"भूखे को रोटी और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है.."
शाश्त्रों में लिखना रह गया था...सोचा बता दूँ...!"!
पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे..
और आजकल डेटा के लिये !
आज की सबसे बड़ी दुविधा.....
मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार
और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल
जिम्मेदार....
" बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है ।It is Awesome
कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म
होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह
तक वो इन्सान
जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात
करनी थी।
▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪
कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2%
हो तो चार्जर
की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे
हो "तुझे कुछ
नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न !
सब
ठीक हो जायेगा।
▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪
कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं
जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें
उनके फ़ोन में
ही पड़ी हो।
▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪
कुछ लोग जब आपसे बात कर रहे होते हैं तो बार बार अपने
फ़ोन को जेब से निकालते हैं, लॉक खोलते हैं और वापस लॉक
कर देते हैं...वास्तव में वे कुछ देखते नहीं हैं,
बस ये जताते हैं
कि वो जाना चाहते हैं।
▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪
गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के
यहाँ छुट जाए
तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे
अपनी भोली-
भाली गर्लफ्रेंड
को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।
▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪
डरपोक है वो लोग-
जो online नहीं आतेे...
साला जिगर चाहिए-
टाइम बरबाद करने के लिए..
▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪
सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो ,
उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।
फर्नीचर व्यवसायी
एक बार एक
फर्नीचर व्यवसायी
अपने मित्र के
आमंत्रण पर दिल्ली गया।
एक शाम वह अकेला ही एक बार में पहुंचा,
बीयर की एक बोतल ली
और बार के एक कोने में
पड़ी टेबल पर जाकर बैठ गया।
उसकी टेबल के पास
एक कुर्सी और थी जो खाली थी।
कुछ देर बाद एक सुंदर सी युवती
उसके पास आकर रुकी ।
उसने अंग्रेजी में हीरालाल से
कुछ कहा जो उसे समझ में नहीं आया
हीरालाल ने उसे बैठने का इशारा किया ।
हीरालाल ने अपनी टूटी फूटी अंग्रेजी में
उससे बात करने की कोशिश की
पर बेकार।
वे दोनों ही एक दूसरे की
बात समझ नहीं पा रहे थे।
आखिर हीरालाल ने एक कागज पर
बीयर के गिलास का चित्र बनाकर
उसे दिखाया जिसे देखकर
उसने हां में सिर हिलाया।
हीरालाल समझ गया कि लड़की
बीयर पीना चाहती है।
उसने उसके लिए भी
एक बीयर का आर्डर कर दिया।
पीना खत्म होने के बाद
हीरालाल ने एक और कागज पर
खाने से भरी प्लेट का चित्र
बनाकर उसे दिखाया।
उसने फिर हां में सिर हिलाया
और हीरालाल ने खाने का
आर्डर भी कर दिया।
खाना खाने के बाद,
युवती ने एक कागज लिया।
उस पर पलंग का चित्र बनाकर
वह हीरालाल को दिखाकर मुस्कराई ।
हीरालाल ने चकित होते हुए
उसके जबाब में हां में सिर हिलाया
और बिल चुकाकर चला आया।
इस बात को 15 साल हो गये,
आज तक हीरालाल को
यह समझ में नहीं आया
कि लड़की ने कैसे जाना कि...
वह
फर्नीचर का कारोबार करता है...?
अमीरों के गरीब
एक अमीर लड़की को स्कूल में गरीब परिवार पर निबंध लिखने को कहा गया.
जरा गौर फरमाइए लड़की ने क्या लिखा :
एक गरीब परिवार था, पिता गरीब, माँ गरीब, बच्चे गरीब.
परिवार में 4 नौकर थे, वह भी गरीब.
स्कार्पियो कार थी वह भी टूटी हुई थी.
उनका गरीब ड्राइवर बच्चों को उसी टूटी कार में स्कूल छोड़ के आता था.
बच्चों के पास पुराने Samsung Galaxy S4 मोबाइल थे.
बच्चे हफ्ते में सिर्फ 3 बार ही Taj होटल में खाते थे बाकि दिन घर पर.
घर में केवल दो AC थे और वह भी सेकंड हेंड.
सारा परिवार बड़ी मुश्किल से ऐश कर रहा था
बड़े ठाट से
मुकेश अम्बानी के एक फैमिली फ्रेंड ने कहा।
" इसीलिए मैं मुकेश अम्बानी के घर नहीं जाता। "
एक बार मैं एंटीलिया गया, नीता भाभी बोलीं---" क्या लेंगे भाईसाहब, फ्रूट जूस...सोडा...चाय...कॉफी... हॉट चॉकलेट...इटैलियन चाय या फ्रोज़न कॉफी ? "
उत्तर---" चाय ले लूँगा, भाभी जी। "
प्रश्न---" सीलोन टी...इन्डियन टी...हर्बल टी...बुश टी...हनी बुश टी...स्पेशल चाइना टी...कोरियन टी...आइज्ड टी...या ग्रीन टी ? "
उत्तर---" जी, सीलोन टी। "
प्रश्न---" भैंस का दूध...गाय का दूध या बकरी का या... ? "
उत्तर---" बस...बस...भाभीजी, गाय का दूध। "
प्रश्न---" फ्रीजलैंड की गाय...आफ्रिकन गाय या...भारतीय गाय..या..? "
उत्तर---" रहने दीजिये भाभी जी, मुझे ब्लैक टी ही पिला दीजिये। "
प्रश्न---" शक्कर के साथ...स्वीटनर....एस्पार्टम....शहद...या..? "
उत्तर---" जी, शक्कर के साथ। "
प्रश्न---" बीट शुगर या कैन शुगर या...? "
उत्तर---" जी, कैन शुगर। "
प्रश्न---" व्हाइट या ब्राउन शुगर या..? "
उत्तर---" अरे चाय को छोड़िये ना भाभी जी, आप तो बस एक गिलास पानी पिला दीजिए। "
प्रश्न---" मिनरल वाटर...टेप वाटर...स्पर्कलिंग वाटर...या डिस्टिल्ड वाटर...या...? "
उत्तर---" मिनरल वाटर। "
प्रश्न---" फ्लेवर्ड या नॉन फ्लेवर्ड...या..? "
उत्तर---" जी....नॉन फ्लेवर्ड। "
प्रश्न---"बिसलरी...एक्वाफिनो....हिमालयन...नीर....न्यासा....या......? "
उत्तर---" माफ़ कीजिये भाभी जी, मुझे तो लगता है मैं, प्यास से ही मर जाऊँगा। "
प्रश्न---" आप कैसी मृत्यु चाहेंगे ? हमारे शेयर होल्डर होकर....या हमारे ऑथराइज्ड डीलर...या सप्लायर....या कस्टमर....? "
.
Brain Buster
using mind strictly not allowed...
Question : What is the opposite of "Dominoz"?
Think..
.
.
.
.
.
.
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.
Tired?
.
.
.
Answer : "Domi doesn't know"
1 more!!
Question : Whats the opposite of "Pizza Hut"?
.
.
.
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.
Tired again?
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.
Answer : "Pizza hutna mat"
Ok another one!!!
Question : What is the opposite of "Gopalakrishnan"?
.
Keep thinking
.
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.
Answer : Its "Come-pala Krishnan"
Stop banging your head
..last one!!
Question : What is the opposite of "Subramaniam Sawmi"?
.
.
.
.
.
Gave up?
.
.
.
.
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.
Answer : "Subramaniam did not see me"
Ok ok last one...
Question : What is the opposite of "Jogeshwari"?
.
.
.
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.
.
.
.
Answer : "Jogesh don't worry"
Send maar...
Desperation is when one boy is in a taxi , A beautiful girl from his office texts him, "MOVIE TONIGHT?"
He type, "YES" ... suddenly a thief snatches his phone through the window and instead of shouting for "HELP!" ...
He shout,
"Send maar...
Send maar saale ... phone leja magar send maar !
Zindagi Dosto Main Milti Hai
Main Ghar Late
Aya To papa Ne Pocha:
Kaha Tha Kamine?
I Said:
Friend K Ghar Par Tha
To Papa Ne Mere Hi Samne Mere 10 friends Ko Call Ki
4 Ne Kaha:
G Uncle Yahin Par Tha
3 Ne Kaha:
Abi Abi Nikla Hai
2 Ne Kaha:
Yahan Par Hi Hai Uncle, Padh Rahe Hai, Phone Doon Kya...?
1 Kaminy Ne To Had Hi Kr Di,,
Wo Meri Awaz Mein Bola:
''G Papa Bolo Kya Hua...?
Ye Sun Kar To Papa Bhi Hans Pade.
Aur Bole...Kmeene Aaj Pata Chla K
"Dost Zindagi Mein Nhi Milty Bal'k Zindagi Dosto Main Milti Hy,,
��
सफाई
पति :- आज घर बहुत साफ़ दिख रहा है !
क्या तुम्हारा Whats App बंद है क्या ??.
पत्नी :- अरे नहीं जी , मेरा चार्जर नहीं मिल रहा था,
खोजते खोजते सफाई हो गयी .....
2 छुट्टीयां
गाँव में किसी के भी मरने पर शमशान के पास बने सरकारी स्कूल में छुटटी कर दी जाती थी और बच्चों की मौज हो जाती थी।
.
.
आज भी कोई मर गया था इस लिए सभी बच्चे अपने अपने घर जा रहे थे ..
.
.
रास्ते में दो बूढे चौपाल पर हुक्का पी रहे थे ..
चुन्नू मुन्नू ने उन्हें देखा तो हँसने
लगे ..
एक बूढे ने हँसने का कारण
पूछा ..
चुन्नू ने बताया - बाबा मुन्नू कह रहा है "सामने देख 2 छुट्टीयां हुक्का पी रही हैं।
खुशियों का घड़ा
गीता सार
जिस प्रकार पाप का घड़ा भरते ही मनुष्य
की मृत्यु हो जाती है उसी प्रकार
हे अर्जुन
खुशियों का घड़ा भरते
ही
शादी हो जाती है ...
दुविधा
एक सुन्दर युवती
एक दवाईयों की दुकान के सामने
काफी देर तक खडी थी।
भीड़ छटने का
इंतज़ार कर रही थी।
दुकान का मालिक
उसे शक की नजर से
घूर रहा था।
बहुत देर बाद
जब दुकान मे
कोई ग्राहक नही बचा,
तो
वह लड़की दुकान मे आयी।
एक सेल्समन को
धीरे से
एक किनारे बुलाया।
दुकान मालिक
अब और भी ज्यादा
चौकन्ना हो गया।
लड़की ने
धीरे से
एक कागज़
सेल्समन की ओर बढाया।
धीरे से फुसफुसायी,
"भैया,
मेरी
एक डॉक्टर के साथ
शादी तय हो गयी है।
आज "उनकी"
पहली चिठ्ठी आयी है।
थोडा पढ़कर
सुनायेंगे क्या ?
राइटिंग
समझ मे नहीं आ रही है.......
पागल कम्मो
एक छोटा सा बच्चा अपने बगल मै पडोसन के घर गया...
बच्चा : Auntyजी, एक कटोरी चीनी दे दो, मम्मी ने कहा है..
.
Aunty : हसते हुये.. हाँ देती हूँ... ओर क्या कहा है तेरी मम्मी ने ?
.
बच्चा : अगर वो "काली भैंस" ना दे..
तो
सामने वाली "पागल कम्मो" से लेआना...
इंसानों का डॉक्टर
बीमार व्यापारी से उसकी बीवी बोली: इस बार किसी जानवर के डाक्टर को दिखाओ। तभी आप ठीक होगे।
व्यापारी : वो क्यों?
बीवी: रोज सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो।
घोडे की तरह भाग कर दूकान चले जाते हो।
गधे की तरह दिन भर काम करते हो।
लोमडी की तरह इधर उधर से स्कीम बटोर कर खरीदी करते हो।
बंदर की तरह ग्राहक के इशारे पर नाचते हो।
घर आ कर परिवार पर कुत्ते की तरह चिल्लाते हो।
और फिर भैंस की तरह खा कर सो जाते हो।
इंसानों का डाक्टर तुम्हें क्या खाक ठीक कर पायेगा ?
बाप तो बाप ही रहता है .....
एक बार एक चीनी ,
एक पाकिस्तानी और
एक भारतीय अरब देश में शराब पीते हुए पकड़े गए ,
इसके लिए वहां की सरकार ने उन्हें 20-20 कोड़े मारने की सजा सुनाई ,
सजा से पहले जेलर ने कहा
की " आज मेरी बेगम की सालगिरह है
और वो चाहती है की अपनी सजा से पहले
तुम लोग एक एक मन्नत मांग लो ".......
चीनी ने कहा की मेरी पीठ पर एक तकिया बाँध दिया जाये......
लेकिन तकिया ज्यादा देर तक नही टिका
5 कोड़ो में फट गया
और उसे 15 कोड़े अपनी पीठ पर ही खाने ...पड़े....
पाकिस्तानी ये देखकर डर गया और बोला की मेरी पीठ पर 2 तकिये बाँधे जाएँ......
लेकिन वो भी ज्यादा देर नही चले और उसे 10 कोड़े अपनी पीठ पर खाने पड़े .......
जब भारतीय की बारी आई तो जेलर ने कहा की
तुम दुनिया के बेहद खूबसूरत देश से आये हो जो अपनी वीरता के लिए जाना जाता है ,
तुम एक नही दो मन्नत मांग सकते हो......
भारतीय ने सर उठाकर बहुत नरमी से कहा
में आपका एहतराम करता हूँ और इस नवाजिश के बदले 20 नही , 100 कोड़ों की मांग करता हूँ.......
जेलर ने आश्चर्यचकित होते हुए पूछा की तुम्हारी दूसरी ख्वाहिश क्या है ?
भारतीय ने फिर से सर उठाकर मुस्कराते हुए कहा ......
मेरी दूसरी ख्वाहिश ये है की ...........
मेरी पीठ पर पाकिस्तानी को बाँध
दिया जाये!!!!!!
MORAL :---> बाप तो बाप ही रहता है ........
डबल डेकर बस
एकबार एडमिन डबल डेकर बस में चढ़ गया!
कन्डक्टर ने उसे उपर भेज दिया।
थोड़ी ही देर में एडमिन भागता
हुआ नीचे आया..
कंडक्टर:"क्या हुआ?"
एडमिन: "साले मरवाएगा क्या?
उपर तो ड्राईवर ही नही है।"
Virus रह गया
एक दिन भगवान ने एक
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
बता दिया ….
भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
भी रह गया …. !”
Maths मैं बातें
पप्पू: सर जी लोग हिंदी या इंग्लिश म ही बात करते है। मैथ्स में क्यों नही..?
टीचर : ज्यादा 3-5 न कर, 9-2-11 हो जा, वरना 5-7 खीच के दूंगा 6 के 36 नज़र आयेंगे और 32 के 32 बहार आ जायेंगे।।
पप्पू : बस सर..... हिंदी और इंग्लिश ही ठीक है। मैथ्स वाकई खोफनाक सब्जेक्ट है।।
Nano ने मारी डिपर
एक बार दो जिगरी दोस्त कहते हैं कि जब हम कमाने लग जायेंगे तो गाड़ी लेंगे. जब वो कमाने लग जाते हैं तो एक BMW लेता है और दूसरा TATA NANO. एक बार रात को नैनो वाला दोस्त BMW वाले दोस्त को फ़ोन करता है और कहता है कि यार मेरी गाड़ी का पेट्रोल खत्म हो गया है. तू आ जा और टोचन करके पेट्रोल पंप तक मुझे पहुँचा दे ........
BMW वाला दोस्त आता है और NANO टोचन करके कहता है "अगर तुझे लगे मैं तेज़ चल रहा हूँ तो पीछे से डिपर दे देना, ताकि में धीमे हो जाऊँ ....."
चलते-चलते थोड़ी देर बाद BMW की साइड से तेज रफ़्तार में Audi निकलती है तो BMW वाला चिढ़ जाता है व भूल जाता है कि वो NANO को टोचन कर रहा है .......
बस फिर क्या था, BMW और Audi दोनों में जबर्दस्त रेस लग जाती है. स्पीड २००+ चली जाती है और दोनों पुलिस बेरिकेट्स तोड़ कर निकल जाते हैं........
तो पुलिस का सिपाही अपने ऑफ़िसर को फ़ोन करता है और घटना की जानकारी देता है तो ऑफिसर पूछता है- गाड़ी कौन कौन सी है? सिपाही कहता है- "सर, गाड़ियाँ तो दो रेस कर रही हैं BMW और Audi, पर वो छोड़ो सर, हैरान तो मैं इस बात से हूँ कि रेस BMW और Audi की हो रही है, पर एक नैनो वाला पीछे से दोनों को ओवर टेकिंग के लिए डिपर पे डिपर मारे जा रहा है कि मुझे आगे जाने की जगह दे दो .......!!!!!"
ऑनलाइन
मैडम ने क्लास में बच्चो को पार्ले जी
बिस्कुट का पेकट दिखाते हुए पूछा
.
मैडम: "बचो, बताओ पार्ले जी के पेकट पे
जो ग्रीन डोट बना है उसका मतलब
क्या है ?"
.
पप्पू : "मेम, इसका मतलब पार्ले जी
ऑनलाइन बैठे है
मैडम अभी तक बेहोश है
Main kaise paida hua..?
Innocent Joke of The Year
Kid to his Mom : Mumma.. Main kaise paida hua..?
Mom : Maine ek box me mittai daal kar rakh di thi, kuch din baad uss mein se tum mile mujhe.
Kid did the same thing...
Jab Kuch din baad usne jaa kar dekha to usme 1 Cockroach tha..
kid (Gussey se) : Dil to karta hai ki tujhe chappal se maar du.. Par kya karu..!? Aaulad hai tu meri...!!
उदास पति
पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली
आज आप उदास क्यू है?
पती :- आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी ,
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..
वो भी तुम पी गयी ।
टूथ ब्रश
एक डॉक्टर का सवाल- टूथ ब्रश कितने समय बाद रिटायर किया जाता है।
चाइनीज- एक हफ्ता
ब्रिटिश- एक महीना
अमेरीकन- तीन महीने
भारतीय- इंडिया में तो टूथ ब्रश कभी भी रिटायर नहीं होता।
डॉक्टर – वो कैसे?
भारतीय- इंडिया में टूथ ब्रश सब से पहले दांत साफ करने के काम आता है, फिर हेयर कलर करने के काम आता है, उसके बाद मशीन की सफाई के काम आता है और जब उसक
बाल गिर जाते है तो पाजामें में नाड़ा डालने के काम आता है।
साँस लेने मे तकलीफं
पेशेंट: डाक्टर साहब सुबहा उठ कर साँस
लेने में तकलीफ होती है।
डाक्टर: कितने बजे उठते हो?
पेशेंट: ठीक आठ बजे।
डाक्टर: जल्दी उठा करो ...
रामदेव के लोग सुबह छ: बजे उठकर सारी औक्सीजन खीच लेते हैं।
four व्हीलर
एक पागल भैंस के ऊपर बैठकर घूम रहा था।
दूसरा पागल बोला: तुझे पुलिस पकड़ेगी।
पहला पागल: क्यों?
दूसरा पागल: अबे हेल्मेट नहीं पहना।
पहला पागल: अबे नीचे देख, four व्हीलर है।
चूना भी लगाता है....
निगाहों से चोट लगती है
जब हमें कोई देखकर भी अनदेखा कर देतें हैं ।।
हमारा तजुरबा हमको सबक ये भी सीखाता है,
कि जो मक्खन लगाता है, वही चूना भी लगाता है....
मुझसे यू दूरियां बना के तो देखो
फिर पता चलेगा कितना नजदीक हु में
ख़राब दिन
पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली
आज आप उदास क्यू है?
पती :- आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी ,
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..
वो भी तुम पि गयी ।
बिल्ली हज को चली
परीक्षा के पेपर में आया था कि रिक्तस्थान भरो (चाहेँ भरते-भरते दिमाग रिक्त हो जाये)---।।
नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली ...., ...,चली।
पप्पू ने भरा- नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली टेढी-मेढी चली।
मास्टर साहब बोले- तू पगला गया है क्या ?
नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली हज को जाती है।
पप्पू - देखो मास्टर साहब पहली बात यह है कि हम हिन्दू है, तो बिल्ली को हज पर क्यों भेजेँ?
"भाड मेँ जाये ऐसी धर्म-निरपेक्षता"
भेजना ही होगा तो हरिद्वार भेजेँगे, काशी मथुरा भेजेंगे....
और वो तो आप का लिहाज करके
इतना चला दिया बिल्ली को...
वरना नौ सौ चूहे खाकर तो बिल्ली से हिला भी न जायेँ ।
ये बिल्ली है, कोई नेता थोडे न है कि जो कितना भी खाये, चलते ही जाये।।-------������
बिल्ली हज का चली
परीक्षा के पेपर में आया था कि रिक्तस्थान भरो (चाहेँ भरते-भरते दिमाग रिक्त हो जाये)---।।
नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली ...., ...,चली।
पप्पू ने भरा- नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली टेढी-मेढी चली।
मास्टर साहब बोले- तू पगला गया है क्या ?
नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली हज को जाती है।
पप्पू - देखो मास्टर साहब पहली बात यह है कि हम हिन्दू है, तो बिल्ली को हज पर क्यों भेजेँ?
"भाड मेँ जाये ऐसी धर्म-निरपेक्षता"
भेजना ही होगा तो हरिद्वार भेजेँगे, काशी मथुरा भेजेंगे....
और वो तो आप का लिहाज करके
इतना चला दिया बिल्ली को...
वरना नौ सौ चूहे खाकर तो बिल्ली से हिला भी न जायेँ ।
ये बिल्ली है, कोई नेता थोडे न है कि जो कितना भी खाये, चलते ही जाये।।-------������
Don't underestimate the power of a Indian Women
एक महिला ख़रीदारी करने माल
मैं गई कॅश
काउंटर पर पेमेंट करने के लिए
उसने पर्स
खोला तो दुकानदार ने महिला के
पर्स मैं
टीवी का रिमोट देखा दुकानदार
से
रहा नहीं गया उसने पूछा
आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने
साथ लेकर
चलती हैं
नहीं, हमेशा नहीं, "लेकिन आज
मेरे पति ने
खरीदारी के लिए मेरे साथ आने
से मना कर
दिया".
कहानी अभी जारी हैं
-
-
-………
दुकानदार हंसते हुए बोला मैं
सभी सामान वापस
रख लेता हुँ आप के पति ने
आपका क्रेडिट कार्ड
ब्लॉक कर दिया हैं.
सीख :- अपने पति के शौक
का सम्मान करें।
कहानी अभी भी जारी है .
............
महिला थोड़ी हँसी फिर अपने
पर्स से अपने
पति का क्रेडिट कार्ड
निकला और सभी Bills
की पेमेंट कर दी. (पति ने
पत्नी का कार्ड ब्लॉक
कर दिया था पर अपना कार्ड
नहीं)
सीख :- एक
नारी की शक्ति को कभी कम
नहीं समझना चाहिए। ( Don't
underestimate the power of a
Indian Women )
एक हाथ में लिपस्टिक
- दूसरे में मोबाइल
- एक कान कुकर की सीटी पर
- दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर
- एक आँख टीवी पर
- दूसरी पति की हरकतों पर
कौन कहता है नारी जीवन आसान है..?
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