एक अच्छी सी सूंदर सी महिला थी , वो अक्सर बैंक आया करती थी।
उस बैंक के सारे कर्मचारी उस महिला से प्रभावित थे, उसे देखने का कोई मौका छोड़ना नहीं चाहते थे।
सबने मिलकर केशियर को कह रख्खा था, जब भी वो महिला आये तो जोर से आवाज लगाना "चैक आया रे"
ऐसा 2-4 बार हुवा , उस महिला को समझ आ गया कि ये आवाज उसके लिए आती है।
एक दिन जैसे ही वो आई , केशियर की आवाज आई "चैक आया रे"
वो महिला धीरे से शरमाई फिर मुस्कुराई और अपना मंगल सूत्र दिखा कर जोर से बोली
"पर अकाउंट पेयी है रे"!!!
����
रिश्तेदार : तुम्हारी बहू कैसी है?
सास : बहुत मेहनती है, दिन रात लगी रहती है।
कैंडी क्रश के 268 लेवल पर पहुंच चुकी है।
फेसबुक पर पांच हजार फ्रेंड्स और दस हजार फॉलोवर हैं।
68 ग्रुप की एडमिन है, 16 पेज चला रही है।
सोच रही हूं बादाम देने लगूं तो और तरक्की करेगी!
Time. For Fun
Husband : व्रत है ??
Wife : हाँ जी
Husband : कुछ खाया ?
Wife : हाँ जी
Husband : क्या ?
Wife : केला ,सेव,अनार ,मूंगफली,फ्रूट क्रीम,आलू की टिक्की,साबूदाने की खीर,साबूदाने के पापड़,कुट्टू की पूरी,सावंख के चावल,सिंघाड़े का आटा,खीरा,सुबह-सुबह चाय और अब जूस पी रही हूँ।
Husband- बहुत सख्त व्रत रख रही हो ,यह हर किसी के बस का कहाँ है ।और कुछ खाने की इच्छा है ?
सुबह सुबह पत्नी चाय नाश्ता पूछने आई तो मैंने कहा बना दो ।
फिर रुक कर पूछने लगी जी ये अटल बिहारी वाजपेयी जी को भारत रत्न मिल रहा है ऐसा कौन सा काम किया था उन्होंने ?
मैंने कहा - शादी नहीं की थी इसलिये ||
बस उसके बाद ना चाय आई ना नाश्ता ।
क्याअजीब संयोग है
स्कूल में हाजिरी लेते लेते
अचानक कलम रुक गयी......
लड़की का नाम था
"परिधि व्यास"
मैने कहा :
क्या खूब "ज्यामितीय" नाम है !
बेटी ...तुम्हारे पापा का नाम.....?
वो बोली : जी...."आधार" चंद्र व्यास ।
और........ मम्मी.....?
वो बोली : जी....."त्रिज्या" व्यास ।
और.......भाई....?
वो बोली : जी "कर्ण" व्यास ।
फिर तो परिवार में "रेखा" और "बिंदु" भी होंगी ?
वो शरमाकर बोली .....जी "दोनों" बुआजी हैं मेरी
भगवान: क्या चाहिए तुझे?
बाबू राव: एक नौकरी ,
पैसो से भरा कमरा,
सुकून की नींद और
गर्मी से छुटकारा !
भगवान :तथास्तु !
आज बाबू राव ATM में गार्ड है !
जेठालाल स्पेशियल :
अहमदाबाद की धुप से स्किन
मेरी जली ..
वाह वाह ….
अहमदाबाद की धुप से स्किन
मेरी जली ..
जेठालाल बोले , ”मेहता साहेब .."
चुरा के दिल मेरा ,
बबिता चली ..
----------------------------------
जेठालाल -
अगर मेरी शादी मेरी मर्जी से
होती ..
वाह वाह ….
अगर मेरी शादी मेरी मर्जी से
होती ..
तो टपुडा , तेरी मम्मी दया नहीं ..
बबिता होती ..
----------------------------------
हर शाम सुहानी नहीं होती ..
हर चाहत के पीछे
कहानी नहीं होती ..
कुछ तो असर ज़रूर होगा महोब्बत
में ..
वरना गोरी बबिता काले अय्यर
की दीवानी नहीं होती
----------------------------------
एग्जाम के टाइम पे नींद
अच्छी आती हैं ..
वाह वाह ….
एग्जाम के टाइम पे नींद
अच्छी आती हैं ..
जेठालाल के दुकान जाने के टाइम
पर ही ..
बबिता निचे
क्यों आती हैं ?
एक गुंडा शेविंग और
हेयर कटिंग कराने के लिये
सैलून में गया.
नाई से बोला -”अगर मेरी
शेविंग ठीक से से बिना कटे
छंटे की तो मुहमाँगा दाम दूँगा !
अगर कहीं भी कट गया तो
गर्दन उड़ा दूंगा !”
नाई ने डर के मारे मना कर दिया.
गुंडा शहर के दूसरे नाइयों के पास गया और वही बात कही.
लेकिन सभी नाईयो ने डर के
मारे मना कर दिया.
अंत में वो गुंडा एक गाँव के
नाई के पास पहुँचा.
वह काफी कम उम्र का लड़का था.
उसने कहा – “ठीक है,
बैठो मैं बनाता हूँ”.
उस लड़के ने काफी बढ़िया
तरीके से गुंडे की शेविंग
और हेयर कटिंग कर दी.
गुंडे ने खुश होकर लड़के
को दस हजार रूपये दिए.
और पूछा – “तुझे अपनी
जान जाने का डर नहीं था क्या ?”
लड़के ने कहा – “डर ? डर
कैसा...?
पहल तो मेरे हाथ में थी…”.
गुंडे ने कहा – “‘पहल तुम्हारे
हाथ में थी’ .. मैं मतलब नहीँ
समझा ?”
लड़के ने हँसते हुये कहा –:
“भाईसाहब,
उस्तरा तो मेरे
हाथ में था…
अगर आपको खरोंच भी
लगती तो आपकी गर्दन
तुरंत काट देता !!!”
बेचारा गुंडा ! यह जवाब
सुनकर पसीने से लथपथ हो
गया।
Moral : जिन्दगी के हर मोड
पर खतरो से खेलना पडता है
नही खेलोगे तो कुछ नही कर
पाओगे
यानि
डर के आगे ही जीत है...
बेच सको तो बेच के दीखाओ
अपने अहंकार (Ego) को
OLX पर.,
एक रुपीया भी नहीं मीलेगा !!
तभी पता चलेगा की
क्या फालतु चीज पकड रखी थी अब तक...!
8-9 लोग जुआ खेल रहे थे..!
.
.
.
तभी
पुलिस आ गई..!
.
.
.
एक जुआड़ी दौड़कर
पुलिस
कि गाडी मेँ बैठ गया।
.
.
.
पुलिस : हम तुम्हे पकडने आए
तो
तुम अपने
आप गाडी मेँ क्यो बैठ गये..??
.
.
.
जुआड़ी : पिछली बार मैँ
पकडा गया तो मुझे यहाँ से
लेकर थाने तक
गाडी मेँ खडे होकर
जाना पडा था ।
शादी के अगले दिन ही अचानक पति
अपनी बीवी को पीटने लगा...
लोगों ने पूछा क्यों मार रहे हो बेचारी
को ?
पति ने बोला ... इसने मेरी चाय में
ताबीज़ डाला है मुझे बस में करने के
लिए !
मुझे मेरी माँ से दूर करना चाहती है।
बीवी रोते हुए गुस्से में बोली
वो ताबीज़ नहीं Tea Bag है
गंवार कहीं के
Teacher-- हिंदी मैं अनुवाद करो:
"There was a fine line between Amitabh & Jaya."
Student--अमिताभ और जया के बीच एक मस्त रेखा थी..
To
Hon'ble Finance Minister,
Govt of India.
Dear sir,
Kindly add/consider Woman shopping bills as an investment proof U/s 80C .
From:-
Helpless Husbands
एक महाशय घबराए हुए घर आए और बीवी से बोले, "डार्लिंग, मैं आज दफ्तर से आ रहा था कि रास्ते में एक गधा...।"
इतने में उनकी बच्ची बोल उठी: मम्मी, रीटा ने मेरी गुड़िया तोड़ दी है।
पति ने फिर कहना शुरू किया: हां, तो मैं कह रहा था कि रास्ते में एक गधा...।
इतने में उनका लड़का बोला: मम्मी, रीटा ने मेरी कार तोड़ दी है।
बीवी झल्लाकर बोली: ईश्वर के लिए तुम सब चुप हो जाओ, मुझे पहले गधे की बात सुनने दो!
सुख की जान दुःख में डालना =शिक्षक की नौकरी ज्वाइन करना।
आ बैल मुझे मार = BRP/DRP/CRC से पंगा लेना।
दीवार से सर फोड़ना = प्रधानाचार्य को कुछ समझाना
चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = सैलरी आना।
आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = दुसरो को शिक्षा विभाग की अच्छाई समझाना।
दुश्मनी निभाना = अपने दोस्तो को अधयापक बनने के लिए प्रेरित करना।
पाप की सजा मिलना = अपने वेतन की मांग करना।
जिंदगी के मज़े लेना = मनपसंद स्कूल/ऑफिस में डेपुटेशन हो जाना।
ओखली में सिर देना = 3 दिन से अधिक CL मांगना।
खुद को लुटते हुऐ देखना = अचानक किसी अधिकारी/जनप्रतिनिधि का स्कूल में आगमन।
पैरों तले जमीन खिसकना = अचानक स्पष्टीकरण मिलना।
सर मुंडाते ही ओले पड़ना = स्कूल पहुँचते ही BEO/BRP का वहाँ खड़े मिलना।
बल्ले-बल्ले होना = अचानक वेतन का अलाटमेंट आने की खबर आना।
फूला न समाना = अचानक वेतन जमा होने का बैंक से SMS आना।
सांप छछूंदर होना = वेतन आते ही किसी अभिन्न मित्र का उधार मांगना।
एक तो करेला, ऊपर से नीम चढ़ा = अध्यापकों को स्कूल शिक्षा विभाग में सम्मिलित करना।
पौ बारह होना = 8 वर्ष पूर्ण होने पर पुनरीक्षित वेतनमान मिलना।
जी का जंजाल होना = प्रत्येक सत्र परीक्षा प्रणाली का बदलना।
हाथ को आया, मुंह न लगा = कला विषय के कारण प्रमोशन न मिलना।
घाट-घाट का पानी पीना = एक-एक दिन के लिए कई शालाओं का संचालन करना।
सिट्टी-पिट्टी गुम होना = किसी अधिकारी द्वारा शिक्षक डायरी की मांग।
अंगारे उगलना = वेतन एवं मंहगाई भत्ते पर चर्चा करना।
अंगूठी का नगीना होना = BEO/BRC का प्रिय होना।
एक पंथ दो काज = स्कूल से वापसी के समय मुनगा भाजी मिल जाना।
कलेजे पर सांप लोटना = रेगुलर शिक्षकों का वेतन देख कर खिन्न होना।
सौ चूहे खा के बिल्ली हज को चली = सिनिअरों का उपदेश देना।
आगे नाथ न पीछे पगहा = "शिक्षाकर्मी होना"
अपनी करनी पार उतरनी = स्कूल के बाद कोई साइड बिज़नस करना।
//एवं//
पीठ पर छुरा घोंपना = अध्यापकों का संविलियन ना करना।
सुख की जान दुःख में डालना =शिक्षक की नौकरी ज्वाइन करना।
आ बैल मुझे मार = BRP/DRP/CRC से पंगा लेना।
दीवार से सर फोड़ना = प्रधानाचार्य को कुछ समझाना
चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = सैलरी आना।
आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = दुसरो को शिक्षा विभाग की अच्छाई समझाना।
दुश्मनी निभाना = अपने दोस्तो को अधयापक बनने के लिए प्रेरित करना।
पाप की सजा मिलना = अपने वेतन की मांग करना।
जिंदगी के मज़े लेना = मनपसंद स्कूल/ऑफिस में डेपुटेशन हो जाना।
ओखली में सिर देना = 3 दिन से अधिक CL मांगना।
खुद को लुटते हुऐ देखना = अचानक किसी अधिकारी/जनप्रतिनिधि का स्कूल में आगमन।
पैरों तले जमीन खिसकना = अचानक स्पष्टीकरण मिलना।
सर मुंडाते ही ओले पड़ना = स्कूल पहुँचते ही BEO/BRP का वहाँ खड़े मिलना।
बल्ले-बल्ले होना = अचानक वेतन का अलाटमेंट आने की खबर आना।
फूला न समाना = अचानक वेतन जमा होने का बैंक से SMS आना।
सांप छछूंदर होना = वेतन आते ही किसी अभिन्न मित्र का उधार मांगना।
एक तो करेला, ऊपर से नीम चढ़ा = अध्यापकों को स्कूल शिक्षा विभाग में सम्मिलित करना।
पौ बारह होना = 8 वर्ष पूर्ण होने पर पुनरीक्षित वेतनमान मिलना।
जी का जंजाल होना = प्रत्येक सत्र परीक्षा प्रणाली का बदलना।
हाथ को आया, मुंह न लगा = कला विषय के कारण प्रमोशन न मिलना।
घाट-घाट का पानी पीना = एक-एक दिन के लिए कई शालाओं का संचालन करना।
सिट्टी-पिट्टी गुम होना = किसी अधिकारी द्वारा शिक्षक डायरी की मांग।
अंगारे उगलना = वेतन एवं मंहगाई भत्ते पर चर्चा करना।
अंगूठी का नगीना होना = BEO/BRC का प्रिय होना।
एक पंथ दो काज = स्कूल से वापसी के समय मुनगा भाजी मिल जाना।
कलेजे पर सांप लोटना = रेगुलर शिक्षकों का वेतन देख कर खिन्न होना।
सौ चूहे खा के बिल्ली हज को चली = सिनिअरों का उपदेश देना।
आगे नाथ न पीछे पगहा = "शिक्षाकर्मी होना"
अपनी करनी पार उतरनी = स्कूल के बाद कोई साइड बिज़नस करना।
//एवं//
पीठ पर छुरा घोंपना = अध्यापकों का संविलियन ना करना।
Girl-कौन हो तुम?
Boy-हसरत तुम्हारी.
Girl-क्या देखते हो?
Boy-सूरत तुम्हारी.
Girl-करते हो क्या?
Boy-पूजा तुम्हारी.
Girl-फ़क़ीर हो क्या?
Boy-जो सोचो मर्जी तुम्हारी.
Girl-क्या चाहते हो?
Boy-मोहब्बत तुम्हारी.
Girl-पछताओगे ?
Boy-किस्मत हमारी.
Girl-मैरिड हूँ मै !!.
Boy-पहले ही बक देती
"मनहूस नारी"
एनर्जी वेस्ट कर दी हमारी.
छुट्टी के दिन तीन बच्चे बात कर रहे थे...
पहले बच्चे ने कहा- मेरे पापा सबसे तेज दौडते है।वे तीर चलाकर दौडते है तो तीर से पहले ही निशाने पर पहुँच जाते है।
दुसरे ने कहा- यह तो कुछ भी नही,मेरे पापा राइफल की गोली चलाते है और उससे पहले ही निशाने पर पहुँच जाते है।
तीसरे ने कहा- अरे तुम दोनो नही जानते स्पीड क्या होती है?मेरे पापा सरकारी टीचर है उनकी छुट्टी 4बजे होती है और वे 2बजे ही घर पहुँच जाते है ।
Husband - cricket wala channel lagao.
Wife - nahi lagaungi.
Husband - dekh lunga.
Wife - kya dekhloge?
Husband - yehi channel jo tum dekh rahi ho
♦सरदार जी ने एक नम्बर dial किया।
दुसरे end पर किसी लड़की ने recieve किया।
Sardar ji- Hello! कौन?
Girl- मैं, सीता।
Sardar ji- ओए यार, ये तो अयोध्या लग गया। Sorry, माते।
♦सरदार लड़की वालों के यहाँ रिश्ता ले कर पहुँचा।
माँ-बाप बोले- हमारी बेटी अभी पढ़ रही है।
सरदार बोला- कोई बात नहीं जी,... हम एक-दो घंटे बाद आ जायेंगे।
♦Sardar ji की अपनी कार थी। कार के नीचे एक कुत्ते को लेटा देखा तो उसे बाहर खींचते हुए कहा- 'निकल बाहर,.. बड़ा mechanic बनता है
♦एक दिन Sardar ji के घर चोर आ गया।
सरदार जी ने देख लिया तो चोर भागा। सरदार भी चोर के पीछे भागा।भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे race
♦Sardar (Police station जा कर बोला):- मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है।
Inspector: कौन दे रहा है?
Sardar:- BSNL वाले। कहते हैं,.. bill नहीं भरा तो काट देंगे।
♦Sardar का सर फट गया।
Dr.:- ये कैसे हुआ?
Sardar:- मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, "कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।"
सरदार अपने बीबी के साथ cofee house में ..
सरदार :-- जल्दी पी.. cofee ठंडी हो जायेगी ...
बीबी : -- फीर की होगा ??
सरदार :-- बेवकुफ " मेनू कार्ड " देख ,
Hot coffee -- Rs 15
Cold coffee -- Rs 45
सरदार:- "काम के लिए बाई रख लेते हैं.."
पत्नि:- "नहीं चाहिये..."
सरदार:- "क्यों....!!!!"
पत्नि:-
" तुम्हारी आदतें मैं अच्छी तरह से जानती हूं...
भूल गये....???
पहले मैं भी बाई ही तो थी....!!!!
सनी लियोने की माँ - बेटी ग्लास का दुध पी ले
सनी - नही ममा मुझे नही पीना....
माँ - बेटी अगर दूध नही पियोगी तो बड़ी कैसे होगी ?
सनी - माँ आपको भी तो दूध पसंद नही फिर भी आप बड़ी हो गयी मै भी नही पियूंगी और बड़ी हो जाऊँगी.
माँ - अच्छी बच्चियाँ जिद नही करती..., अगर तुम मेरी अच्छी बेटी हो तो दूध पी लो,वरना मै तुमसे नाराज़ हो जाऊँगी.
सनी - ओके ममा आप कहती हो मै दूध पी लेती हूँ.
गुट.... गुट...... गुट..... .और इस तरह सनी ने दूध पी लिया..
सनी लियोने का नाम सुनते ही आखिर तक पोस्ट को कितने
गौर से पढ़ रहे थे !!!
बस करो... सोच बदलो.... तो देश बदलेगा..
अकेला मोदी क्या क्या करेगा
पत्नी खाना खाते हुए पति से---
अजी जरा रसोई से नमक का
डिब्बा तो ले आना!
पतिदेव रसोई में काफी देर ढूढने
के बाद आवाज लगाता है यहाँ तो
नमक का डिब्बा है ही नही!
पत्नी :- एक नम्बर के कामचोर हो, एक काम भी ढंग से नही कर सकते, सारा दिन गप्पे हांकते रहते हो, मोबाइल के अलावा कुछ नही दीखता,
दोस्तों के साथ आवारागर्दी, सारा दिन पड़ोसन पे नजर रखना, यही सब है करते हो!
मुझे पता था तुम्हे नही मिलेगा, इसी लिए पहले ही ले आई थी
आ जाओ और चुपचाप खाना
खा लो ।
Yashomati Mom Se
Talking Nandlala,
Radha Q Fair,
I m Q Kala,
Boli Smiling Maiya:
Listen mere lala,
....Wo City Ki item
Tu Village Ka Gwala
Thats why U Kala...
Suno Gor Se"PEPSI" Walo
Buri Nzar Na"COKE" Pe Dalo
Chahe Jitna"DEW" Pila Lo
Sabse Aage Hoga "NIMBU-PANI"
Hamne Piya He....
Tum B Piyo....
"Garmi Mubark" Ho.
----------------------
Lux Or Dove Se Nahakar Kya Karna Hai
ek din To Sabhi Ko Mrna Hai
Ek-Ek pal Khushi Se Jilo Yaro
Agle Janam Me Phir Johnson Baby Se Shuru Karna Hai...
पति घर आया दरवाजा खट खटाया पत्नी ने दरवाजा खोला और बोली आईये आईये मोदी जी.!
पति:- बोला पागल हो गई हो क्या .?
मेरा नाम सुरेश हैं.!
पत्नी :- जब तक तुम शादी के पहले किये हुए सभी वादे पुरें नही कर देते तब तक तुम मेरे लिए मोदी ही हो...!
अनुष्का शर्मा के पिताजी मैच देखकर बोले, "एक बार और सोच ले बेटी, कोहली-वोहली सब बकवास है। ये रोहित भी रन मारता है, और अपनी बिरादरी का भी है"
After the war, Hanumanji submitted his Travel Allowance Bill for his official tour for collecting Sanjeevani Booti to Ayodhya administration.
The Auditor in Bill Section raised 3 objections :
(1) Hanumanji did not take prior permission of the appropriate authority (Bharat), the King of Ayodhya, during the relevant time for his travel
(2) Hanumanji being Grade 2-officer was not entitled to air travel;
(3) Hanumanji was asked to bring Sanjeevani Booti, just a single plant, but he carried a whole mountain (unauthorized excess baggage).
The Auditor returned the bill. King Ram could do nothing except mark it down for re-examination.
A worried Hanumanji approached the Auditor and offered a bribe of 20% of the T.A.Bill amount.
The Auditor now wrote on the Bill :
Re-examined :
1. Even during the relevant time, Ram was still the king through his Paduka.
2. Further in an emergency, non-entitled officers can be authorized ex-post facto to fly.
3. Also excess baggage is justified as bringing a wrong plant would have entailed multiple journeys with extra cost; hence bill may be paid.
Ram ji shocked !!��
Accounts department rocks������������ Wish u a happy financial year ending
Sunny Leone:
“Meri next Hindi movie horror hai. Main sab ko dara ke rakh dungi !”
Little boy:-
“Darr toh aapki saari movies mein hi lagta hai, ki kahi peechhe se Mummy Papa na aa jaayen”
बच्चा दादी के पास आया और बोला
दादी माँ आप टें....बोल कर दिखाओ
टें.....
फिर से बोलो
टें....
एक बार और....
टें....
कितना बढिया बोलती हैं. आप
मम्मी को क्यों नहीं सुना देतीं!!
क्या मतलब तेरी मम्मी को क्यों सुनाऊँ?
वह अपनीं सहेलियों से कह रही थीं, इसकी दादी पता नहीं कब टें....बोलेंगी.
-------------------------
बच्चा अपनी माँ से
मम्मी यह कागज़ काट दो न.
जा कैंची ले कर आ.
नहीं जीभ से काटो.
जीभ से नहीं कटेगा कैंची लेकर आ.
नहीं आप जीभ से काट सकती हो.
तुझे किसने कहा
दादी बता रही थी "तरी मम्मी की ज़बान कैंच जैसी चलती है .
–--------------------------
आज का ज्ञान
दोस्त और बीबी को कभी विश्वास दिलाने की जरुरत नही होती.....
क्योकि....
दोस्त कभी शक नही करता....
और....
बीबी कभी यकीन नही करती...
ज्ञान समाप्त
आज का दूसरा ज्ञान
------------------------------
शादीशुदा लोगों को सलाह....
जिस दिन बाई न आये....
उस दिन बीवी से न उलझें...
बाकी आपकी मर्ज़ी...
ज्ञान समाप्त
-------------------------------
This one is an absolute killer.
Wife : Dont you have simple manners....... I am speaking for hours and You keep yawning every minute.
Husband : I am not yawning... I'm trying to say something !!
Nowadays,
school kids gets new topic for
Essay Writing :-
" A Day of Your Mother... ... ...
without... ... ... Whatsapp ?? !! !! "
कलयुगी ज्ञान की बातें...
~~~~~~~~~~~~~
जब हमारे पी.एम. अमेरिका जाते हैं
तो "उनकी " पूरी तलाशी ली जाती है ,
और जब अमेरिका के राष्ट्रपती यहाँ आते हैं
तो हमारे पूरे "देश"
की तलाशी ली जाती है...
~~~~~~~~~~~~~~~~
1~दुनिया का दस्तूर ही कुछ अजीब है, दौलत चाहे
कितनी भी बेईमानी से आये,
उसकी रखवाली के लिए सबको ईमानदार शख्स
ही चाहिए..
2~आज के जमाने में सत्संग उसी संत
का बढ़िया रहता है
जिसके पंडाल में गर्म पोहा-जलेबी और अदरक
वाली चाय
मिले।
वरना ज्ञान तो अब वॉट्सएप पर भी बंटता है।
3~जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी,
कारोबार और
स्मार्टफोन
के बीच में सामंजस्यबैठा लिया हो, वह पुरुष
नहीं महापुरुष
कहलाता है!
4~आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है, जब हम
अपना फोन
चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें!
5~आसमान को छूने के लिऐ रॉकेट को भी बोतल
कि जरूरत
पडती है।...........
तो फिर इंसान क्या चीजहै।
6~आप कितने ही अच्छे काम कर लें,
लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं, जो उधार लेकर
मरा हो।
7~यदि पेड़ों से wi-fi के सिगनल मिलते.. तो हम खूब
पेड़
लगाते। अफसोस कि वे हमे आक्सीजन देते है...
8~आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं।
इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है और
बेटी क्या अपलोड
कर रही है।
9~जंगल में चरने गया बैल और दोस्तों के साथ पार्टी में
बैठा पुरुष जल्दी वापस नहीं आते
10~जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने
की ख्वाहिश
या कोशिश करते हैं
तो वह चीज उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड
दिखाने लगती है।
A Woman writes to the IT Technical Support Guy
Dear Tech Support,
Last year I Upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and I noticed a Distinct Slowdown in the overall System Performance, particularly in the Flower and Jewellery Applications, which Operated Flawlessly under Boyfriend 5.0.
In addition, Husband 1.0 Uninstalled another Valuable Program, Romance 9.5 and then Installed undesirable Programs such as NEWS 5.0, MONEY 3.0 and CRICKET 4.1
What can I do ?
Reply:-
Dear Madam,
First, keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an Operating System.
Please enter Command: "ithoughtyoulovedme.html" and try to Download Tears 6.2. Then it will automatically run the Applications Jewellery 3.0 and Flowers 3.5
However, remember, Overuse of the above Application can cause Husband 1.0 to Default to Silence 3.5 or Beer 6.1.
Also DO NOT disturb the original Package of Husband 1.0.... Otherwise new Virus Girlfriend 2.5 will automatically be Downloaded into your System.
So be careful. In addition, please do not attempt to Re-install the Boyfriend 5.0 Program. These are Unsupported Applications and will Crash Husband 1.0.
We recommend: Cooking 5.0 and Cute Looks 7.7
Good Luck Madam.
अमिताभ बच्चन ने KBC में मुझसे
13वां प्रश्न पुछा - whattsapp
पर सबसे Feku कौन है?
साला 7 करोड़ को ठोकर मार दी
पर अपने ग्रुप एडमिन का नाम
नहीं लिया। Feku है तो क्या हुआ
Bhai है अपना।
झूठ बोलने की भी हद होती है।
उधार दिए हुए पैसे वापस लेने के लिये एडमिन के घर पर Landline पर फोन किया तो उसका जवाब सुन कर मैं तो बेहोश होते होते बचा।
बोला " Drive कर रहा हूँ
बाद में फोन करता हूँ।"...
किसी ने एक लेडी से पूछा
की आप Working Woman ho
ya House Wife ho ....??
Lady ने जवाब दिया -
में फुल टाइम हाउस वाइफ हु ।
में माँ हु ..
में पत्नी हु ....
में लड़की हु .....
में 24 घंटे काम करती हु ।
में अलार्म घडी हु ।
में वेटर हु ।
में टीचर हु ।
में Nanny हु ।
में Maid हु
में नर्स हु ।
Handyman hu .
Security Guard hu ..
Councillor hu
or a Comforter hu ...
Mujhe koi Public Holiday nhi milta or nhi Medical Leave milti or nhi Half Day milta he
Me Raat Din Kaam karti hu ....
Or Mujhe Salary ke Badle
Yeh Sentence Milta he ..
आखिर पुरे दिन
तुम घर पर क्या करती हो ???
नौकरी में मजे करने और बने रहने के लिए सफलता के
मूल मंत्र -
१. बने रहो पगला, काम करेगा अगला।
२. बने रहो कूल, सेलेरी मिलेगी फुल।
३. जिसने ली टेंशन, उसकी वाइफ
लेगी पेंशन।
४. काम से डरों नहीं ओर काम
को करो नहीं।
५. काम करो या न करो,
काम की फिक्र जरूर करो।
६. फिक्र करो या न करो,
फिक्र का जिक्र बॉस से जरूर करो।
७. जो काम करे,
उसे अंगुली करो और जो काम न करे
उसकी चुगली करो।
पत्नी पति से बोली: "देखो, शिव -पार्वती के फोटो में शिव जी त्रिशूल लिए हुए हैं.....
विष्णु -लक्ष्मी के फोटो में विष्णु जी चक्र के साथ हैं.....
और सीता- राम को देखिये तो राम जी के हाथ में धनुष है!
सिर्फ राधा -कृष्ण के तस्वीर में बांसुरी बजाते कृष्ण है।
ऐसा क्यूँ .........?"
पति ने समझाया:- "अरे पगली, इतनी छोटी सी बात नहीं समझती हो!!
सभी देवता अपनी पत्नियों के साथ है इसलिए अपने हथियारों के साथ हैं...
और अपने कृष्णजी अपनी गर्ल फ्रेंड के साथ है तो चैन की बंसी बजा रहे हैं ......!!"
हरियाणे के ताऊ ने शराब पी ली और लड़खड़ाता हुआ घर जाने लगा
रास्ते में एक नाली थी जिसे ताऊ पार करने लगा तो जेब से 10 रुपये का सिक्का नाली में गिर गया और ताऊ नाली के पास बैठ गया और
जोर जोर से चिल्लाने लगा कि
या अल्लाह मदद कर ....
या अल्लाह मदद कर
तभी पीछे से एक आदमी आया और बोला ताऊ क्या हुआ
ताऊ:- इस नाली में 10 रुपये गिर गए और अल्लाह से मदद मांग रहा हूँ
आदमी:- ताऊ तू क्या मुसलमान है ? तू तो जाट है फिर अल्लाह को क्यों पुकार रहा है ?
ताऊ:- रे बावली बूच तू के चावे है 10 रुपये के लिए नाली में हनुमान जी ने कुदवा दूँ ??
Damn Changing scenario.......
13 Sal k Bchon ko Pyar ho rha h
50 Sal k log Shadiya kr rhe h
Or Jinki ye sb krne ki umar h
Wo bechaare competition ki tyari kr rhe h..
Uffffuu.....
Prize winning message of the year-
A man asked sardarji, why Nareandra modi goes
walking at evening not in the morning.
Sardarji
replied ''Arey bhai Modi is PM not AM''
यदि
आप अपने घर में
"शेर" बनकर रहेंगे
तो निश्चयः ही
आपकी पत्नी
"दुर्गा" बनकर
आप पर
सवारी करेगी,
किन्तु
यदि आप अपने
घर में "नारायण" बनकर
रहेंगे तो
निश्चय ही आपकी
पत्नी लक्ष्मी बनकर
साथ रहेगी।
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पत्नी--
आप बहुत भोले हैं..
आपको कोई भी बेवकूफ
बना देता है
पति ...
शुरुआत तो तेरे बाप ने की है....
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लड़का लड़की देखने गया:
उनको बात करने के लिए अकेले बैठा दिया गया।
लड़की डरते डरते:भैया आप कितने भाई बहिन हो?
लड़का:अभी तक तीन थे अब चार हो गए
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: गाँधी जी ने शादी से पहले अपनी पत्नी कस्तूरबा जी को छोटा सा लेटर लिखा और कस्तूरबा जी बेहोश हो गयीं।
प्रिय कस्तूरबा,
I LOVE YOU
तुम्हारा,
बापू.
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" नए सर ने क्लास में पूछा:....
एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?
लड़का: आलिया भट्ट !
सर: छड़ी हाथ में लेकर......
यह सीखे हो?
दूसरा: ये तोतला है सर,
आर्यभट्ट बोल रहा है।"
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हिंदी हमारी मातृभाषा हैं,पितृभाषा क्यों नहीं ?
क्योकि माताजी ने
पिताजी को कभी बोलने
ही नहीं दिया .....
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शौहर किसे कहते हैं...
जिसके सभी शौक हर लिए जाऐं
उसे शौहर कहते हैं...
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शादीशुदा मर्द उदास होता है
तो यार दोस्त पूछते ही है ,क्या हुआ ,
जवाब होता है,
यार कुछ नहीं तेरी भाभी से "कहासुनी" हो गई ....
जबकि "कहा" कुछ नही होता,
सिर्फ "सुनी" होती है .....
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ये लडकिया चाहे कितना भी सलमान
खान
विराट कोहली पे मरती हो
अंत में
इनकी शादी किसी
.
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जेठालाल से ही होनीहै
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खुद को कर बुलंद इतना कि
हिमालय की चोटी पर जा पहुँचे
और खुदा तुमसे पूछे
अबे गधे, अब उतरेगा कैसे?
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मौत और मोहब्बत तो बस नाम से बदनाम
है ..!!
असली दर्द तो slow internet देता है .in