Get Husband

एक बड़े शहर में " Get Husband " नामक एक स्टोर
खुला। यह 6 मंजिला स्टोर था और हर मंजिल पर हसबेंड पसंद
किया जा सकता था।
पहली मंजिल से आगे बढ़ते जाने पर और
बढ़िया हसबेंड
की गारंटी थी। हर मंजिल
पर लिखा था कि वहाँ किन विशेषताओं वाले
आदमी मिलेंगे।
एक महिला हसबेंड पसंद करने उस स्टोर में गयी।
पहली मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी है।
महिला आगे बढ़ गयी और दूसरी मंजिल
पर गयी।
दूसरी मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी भी है और ये
बच्चों को भी प्यार करते हैं।
महिला और आगे बढ़ी।
तीसरी मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी है। ये बच्चों को प्यार भी करते
हैं और बहुत खूबसूरत भी हैं।
"वाह"....महिला ने सोचा लेकिन वह और आगे बढ़ी।
चौथी मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी है। ये बच्चों को प्यार करते हैं। बहुत
खूबसूरत भी हैं और ये घरेलू कामों में हाँथ
भी बंटाते हैं।
" वाह, और मुझे क्या चाहिए? " उसने सोचा लेकिन वह और
आगे बढ़ी।
पांचवीं मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी है। ये बच्चों को प्यार करते हैं। बहुत
खूबसूरत हैं। घरेलू कामों में हाँथ भी बंटाते हैं और
बहुत रोमांटिक मिजाज के भी हैं।
महिला वहाँ बहुत खुश हुई। थोड़ा रुकी लेकिन फिर
आगे बढ़ गई और छठवीं मंजिल पर
पहुंची।
छठवीं मंजिल पर लिखा था--- आप इस
छठवीं मंजिल की विजिटर नंबर
31,456,012 हैं। इस मंजिल पर कोई पुरुष
नहीं है। इस मंजिल पर आप
अकेली हैं जो इस बात का सबूत है
कि संतोषी होना औरत के लिए असम्भव है।
( हसबेंड स्टोर में शापिंग के लिए आने का बहुत बहुत
धन्यवाद )

उपरोक्त स्टोर के मालिक ने ही एक और स्टोर,
इसी स्टोर के सामने सड़क के पार खोला। नाम था "
Get Wife "
पहली मंजिल पर लिखा था--- ये
स्त्रियाँ पुरुषों की सुनती हैं।
.
.
.
.
.
.
दूसरी। तीसरी।
चौथी। पांचवीं और
छठवीं मंजिल पर विजिट के लिए
कभी भी कोई पुरुष
नहीं गया।
Ab tak ka sabse best SMS..

बकरी शेर खा गयी.....

मैँने कागज़ पे लिखी गज़ल .....
उसे बकरी चबा गयी....

चर्चा है पुरे शहर में ....
बकरी शेर खा गयी.....

रहिमन कूलर राखिये

गर्मी के दोहे

रहिमन कूलर राखिये ..बिन कूलर सब सून।
कूलर बिना ना किसी को ..गर्मीमें मिले सुकून।।

एसी जो देखन मैं गया ..एसी ना मिलया कोय।
जब घर लौटा आपणे ..गर्मी में ऐसी-तैसी होय।।

बिजली का बिल देखकर ..दिया कबीरा रोय।
कूलर एसी के फेर में ..खाता बचा ना कोय।।

बाट ना देखिए एसी की ..चला लीजिए फैन।
चार दिनों की बात है ..फिर आगे सब चैन।।

पंखा देखत रात गई ..आई ना लेकिन लाईट।
मच्छर गाते रहे कान में .. पार्टी आँल नाईट।।

डिग्री-सेंटीग्रेड

बचपन में भरी दुपहरी नाप आते थे
पूरा गाँव,

जब से डिग्री-सेंटीग्रेड समझ में
आया.....
पाँव  जलने लगे ।

बोल सांचे दरबार की जय

रामु अपने दोस्त राजु से कहता है:-

राजु कालेज से मेरा रिजल्ट देख आना और आकर बताना। घर पर मेरे मम्मी पापा मेरे साथ होंगे।

यदि मैं एक विषय में फेल हुआ तो कहना..
जय श्री राम...

और दो में फेल हुआ तो कहना..
जय श्री कृष्ण जय श्री कृष्ण

और तीन में फेल हुआ तो कहना..
ब्रह्मा विषनू महेश की जय..

राजू कालेज से रिजल्ट
देख कर आया और बोला:
" बोल सांचे दरबार की जय "

लू उतारना

लू से बचने के उपाय --:

सलाद में कच्चे आम (केरी) खायें

हमेशा साथ में छोटा प्याज रखें

सर और कान हमेशा ढक कर रखें

खूब सारा पानी पियें

और फिर भी अगर लू लग जाये,

तो अपनी पत्नी को बताना

पत्नियां लू उतारने में माहिर  होती हैं।

सपेरे

बंद कर दिया सांपों को सपेरे ने यह कहकर,
अब इंसान ही इंसान को डसने के काम आएगा।
*************************
आत्महत्या कर ली गिरगिट ने सुसाइड नोट छोडकर,
अब इंसान से ज्यादा मैं रंग नहीं बदल सकता।
************************
गिद्ध भी कहीं चले गए
लगता है उन्होंने देख लिया कि,
इंसान हमसे अच्छा नोंचता है।
************************
कुत्ते कोमा में चले गए,ये देखकर,
क्या मस्त तलवे चाटता है इंसान।

हल्दी कुमकुम

पत्नी---" अजी सुनते हो। "

पति---" क्या है ? "

पत्नी---" मैंने घर पर हल्दी कुमकुम का कार्यक्रम रखा है। जो महिलायें आएँगी, उन्हें क्या दूँ ? "

पति---" मेरा मोबाइल नंबर दे दे। "

आज इसके घर.. कल उसके घर...

पप्पू - अगर दुनिया की सारी लेडीज का चेहरा एक जैसा होता तो क्या होता..?
गोलू - वही होता जो गैस सिलेंडर का होता है...
आज इसके घर..
कल उसके घर...

What is "GENERATION GAP"


What is "GENERATION GAP"?

Change in advice from mothers to their sons:
1964 ........ Beta! Apne caste ki ladki se hi shaadi karna
1974 ........ Beta! Apne religion ki ladki se hi shaadi karna
1984 ........ Beta! Apne haisiyat ki ladki se hi shaadi karna
1994 ........ Beta! Apne desh ki ladki se hi shaadi karna
2004 ......... Beta! Apni umar ki ladki se hi shaadi karna
2014........ Beta..!! shaadi LADKI se hi karna..!!

"घोटाला" करके फस गए हो

घर में जब खुद की शादी की चर्चा होती है तो लगता है जैसे इलेक्शन का टिकट मिल गया हो,

लड़की देखते है तो लगता है की प्रचार की धमाधम चल रही हो,

किसी लड़की के हाँ कहने पर लगता है की जैसे MLA बन गए हो,

और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम मुख्यमंत्री बन गए हो,

और

शादी के 1 साल बाद लगता है जैसे कोई "घोटाला" करके फस गए हो !!!

Dedicate to all married..

"घोटाला" करके फस गए हो

घर में जब खुद की शादी की चर्चा होती है तो लगता है जैसे इलेक्शन का टिकट मिल गया हो,

लड़की देखते है तो लगता है की प्रचार की धमाधम चल रही हो,

किसी लड़की के हाँ कहने पर लगता है की जैसे MLA बन गए हो,

और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम मुख्यमंत्री बन गए हो,

और

शादी के 1 साल बाद लगता है जैसे कोई "घोटाला" करके फस गए हो !!!

Dedicate to all married..

घर में आदमी

साहब अपने घर के दरवाजे पर खड़े थे ,
तभी एक प्यासा आदमी आया और बोला
-:
"भाई साहब ! प्यासा हूँ...
पानी पिला देंगे...??"
साहब ने कहा -: "अभी घर में आदमी
नहीं हैं ...!!!"
.
यह कहकर साहब मोबाइल पर बात करने
लगे ,
जब वह मोबाइल पर बात कर चुके तब उस
आदमी ने फिर कहा -:
"भाई साहब पानी पिला दीजिए...!!"
.
साहब ने कहा -: "तुमको बोला ना कि
घर
में कोई आदमी नही है...!!"
.
वो प्यासा आदमी बहुत प्यार से
बोला -:
"भाई साहब थोड़ी देर के लिये आप
ही आदमी बन जाइये....!!

Teacher vs Doctor

एक  टिचर को जॉब नही मिली
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा
तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस....

एक डॉक्टर ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है
वो क्लिनिक पर गया
और बोला
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता है
टिचर- बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी

मरीज(डॉक्टर) : ये तो पेट्रोल है

टिचर- मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया
लाओ तीन सौ रूपये

डॉक्टर को गुस्सा आ गया
कुछ दिन बाद फिर वापिस गया
पुराने पैसे वसूलने

मरीज(डॉक्टर) :साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है

टीचर : बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ

मरीज (डॉक्टर) : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है

टीचर: ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई
लाओ तीन सौ रुपए।
इस बार डॉक्टर गुस्से में गया
डॉक्टर-मेरी नजर कम हो गई है
टीचर- इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये।
डॉक्टर-यह तो पांच सौ का नोट है।
टिचर- आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये।������


Don't Challenge  a teacher

Rishta wohi.. Soch nayi..!!

Poem on "TAJMAHAL"By 3 different People...

1) BACHELOR: "Takdir hai magar kismat nahi khulti,Taj Mahal banana chahta hoon, Magar Mumtaz nahi MILTI"..!!

2) LOVER: "Takdir hai magar kismat nahi khulti,Mumtaz mil gayi hai,Magar Shadi nahi KARTI"...

3) MARRIED: "Takdir hai magar kismat nahi khulti, Mahal banana chahta hoon,Magar Mumtaz nahi MARTI"...!!

Rishta wohi.. Soch nayi..!!

02:12 न करना

एक घड़ी सुधारने वाले ने अपनी प्रेमिका को कुछ इस प्रकार लिखा,
मैंने हमेशा 13:07 दिया,
तुम भी मेरा 07:02
हम 02:09को हमेशा 01:07 रहना है।
इसलिए
मुझे छोड़ने की गल्ती 02:12 न करना

nak vi leak da….

A Punjabi woman in london talking in English to a Doctor about her sick child ….

My kaka is ill
ek week da.
Na eat da,
na sleep da ,
bas weep da te cheek da,
nale nak vi leak da…..!!

Dhoka khaya hua

Beta - ye  साडू ka kya matlab hota hai....

Papa - Beta! साडू ka matlab hota hai,,
Ek hi company se Dhoka khaya hua dusra GRAHAK::!!!

सेलिब्रिटी वाली फीलिंग

जब आप रेलवे स्टेशन से बहार निकलो

और 25-30 रिक्शे वाले

"कहाँ जाओगे कहाँ जाओगे"

पूछते हुए आगे पीछे घुमने लगते हैं

तो सच्ची बतारिया हूँ सेलिब्रिटी वाली फीलिंग आती हैं।

Mayka means

Mayka means kya?
Ek aisi jagah jaha jab tak rehte hai tab tak uski keemat pata nhi rehti...

Mayka means kya?
Ek aisi jagah jo paise deke bhi kharidi nhi jaa sakti..

Mayka means kya?
Ek aisi jagah jaha humse koi kuch umeed hi nhi karta..

Mayka means kya?
Ek aisi jagah jaha hum khud ko kabhi akele mehsus hi nhi karte.

Mayka means kya?
Ek aisi jagah jaha rona, hasna, khelna, khana, pina iske alawa hum kuch nhi karte..

Mayka means kya?
Ek aisi jagah jiski importance ek pati kabhi nhi samajh sakta.

Mayka means kya?
Ek aisi jagah jaha MAA nhi toh kuch nhi..
4 darwaje
4 talle      

Bs apko kuch ni krna 5 logo ko send krna hai.....or dekho ki darwaje ke piche kya hai..........maine try kiya m shocked
Kammal ka magic hai

शस्त्र पूजन


एक औरत अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।

पति-ये क्या कर रही हो?

पत्नी-आज परशुराम जयंती है, शस्त्र पूजन कर रही हूं

मोटर खराब

मेरा नेपाली नौकर : (सुबह सुबह)-- ओ शाब जी!!
मोटर खराब हो गई।।
मैं बड़ा परेशान!!!! अब क्या करुं नहाऊंगा कैसे??
इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह
ही खराब होना था।
नौकर: क्या करूं शाब जी ??
फैंक दूं इशको क्या?
मैं: पागल है क्या , करवाता हूं
शाम को ठीक.
नौकर : ठीक है शाब जी.
तो फिर ..... . . . . . . .
आज...... . . . . . . . . . . . . . . . . . आलू में मोटर के बदले
गोबी डाल देता हूं शाब जी...........

ढक्कन गुम हो गया

शराबी की मजबूरी?

एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था।

एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा, "`आखिर इतनी ज्यादा पीने की क्या जरूरत थी?"

शराबी: मजबूरी थी पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था।

भला आदमी: आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी ?`

शराबी: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था।

A Doctor & A Lawyer

A Doctor & A Lawyer both Loved d same girl....
Doctor daily used to Give her Roses....
But surprisingly d Lawyer daily gave her an Apple....
On being asked by d girl about dis unusual way of pleasing,
There was a fantastic reply by the Lawyer :-
'AN APPLE A DAY KEEPS THE DOCTOR AWAY'

Lawyers are always Lawyers !!!!

देवताओ की जय हो

रामु अपने दोस्त राजु से कहता है :-
राजु कालेज से मेरा रिजल्ट देख आना
और आकर बताना ।
घर पर मेरे मम्मी पापा मेरे साथ होंगे ।

यदि मैं
एक विषय में फैल हुआ तो कहना..
जय श्री राम...

और दो में फैल हुआ तो कहना..
जय साइ राम..

और तीन में फैल हुआ तो कहना..
ब्रह्मा विशनु महेश की जय..

राजू कालेज से रिजल्ट
देख कर आया और बोला :
" सारे हिंदु देवी देवताओ की जय हो "

ओये यहां आओ

अध्यापिका :- ओये यहां आओ
चपरासी :- मेडम जी मेरा नाम " ओये " नही है आप मुझे नाम लेकर बुलाया करे

अध्यापिका :- अच्छा बताओ क्या नाम है तुम्हारा
चपरासी :- प्राणनाथ
अध्यापिका :- नही कोई ओर नाम बताओ  , चलो घर वाले किस नाम से बुलाते हैं
चपरासी:- बालम
अध्यापिका:- ये भी सही नही है चलो मोहल्ले वाले किस नाम से बुलाते हैं
चपरासी:- साजन
अध्यापिका :- ये भी ठिक नही है , सर नेम क्या लगाते हो
चपरासी:- स्वामी

दादी माँ का विलाप

दादी माँ विलाप कर रही थी, क्योंकि दूसरी संतान भी पोती ही हुई थी।

पड़ोसन ने समझाया कि क्या फर्क पड़ता है कि लड़की हो या फिर लड़का।
दादी मां ने एक ठंडी साँस ली और बोली, मैं भी जानती हूँ कि बेटियां लक्ष्मी होती हैं।
मुझे तो दुख सिर्फ इतना है कि मेरी बहू को सास बनने का दर्द कब महसूस होगा?

रिश्ता वही सोच नयी

फेसबुक का कमाल

"फेसबुक का कमाल"

क्लास के दौरान एक लड़के ने अपना फेसबुक एकाउंट खोला
और
लिखा कि
" मैं क्लास में फेसबुक यूज कर रहा हु।"

फॉरेन प्रोफ़ेसर ने कमेंट किया
"क्लास से निकल जाओ"

प्रिंसिपल ने प्रोफ़ेसर के कमेंट को " लाईक " किया।
दोस्त ने कमेंट किया
"ओए केफे आजा"

माँ ने कमेंट किया
" नालायक कही का,
क्लास नहीं अटेंड करनी तो
सब्जी ले कर घर आ"
बाप ने फौरन कमेंट किया
" देख लो अपने बेटे की हरकतें"

उसी वक्त गर्लफ्रेंड का कमेँट आया
" धोखेबाज तूने तो कहा था कि

'हॉस्पिटल में हूँ दादी आखरी स्टेज पर है 'इसलिए मिलने नहीं आ सकता।"
और
आखिर में खतरनाक कमेँट भी
पढ़िए।

उसी वक्त दादी ने कमेँट किया
" तेरे मुँह में कीड़े पड़े नालायक
" मैं अभी जिन्दा हु"

प्राथमिक विद्यालय की आधुनिक वर्णमाला

'अ'रहर की नहीं बनी है दाल,
'आ'फत में पड़े हैं मास्टर लाल. ।
'इ'तवारी छुट्टी , समझो गैर ,
'ई'मानदारी कराए सबसे बैर ।
'उ'धार के कंडे गोल-गोल,
'ऊ'पर से M.D.M. का पैसा है गोल ।
'ए'क ऑडिटर उगाही को आता ,
'ऐ'नक पहने मास्टर को हडकाता ।
'ओ'झल है विद्यालय से ज्ञान ,
'औ'र M.D.M. में है ध्यान ।
'अं'धी कमाई में हैं चूर ,
'अ:' रिश्वत लेते हुजुर ।
'क'ल फिर से होनी है गुफ्तगू ,
'ख'न्डहर B.R.C. पर मीटिंग क्यूँ ।
'गा'ड़ी चलाकर खाते हैं धूल ,
'घ'र से बड़ी दूर है स्कूल ।
'च'लो पैदल झेलो धूप ,
'छा'ते से बचेगा रूप ।
'ज'ब भी कहो , कम दिया अनाज ,
'झ'गड़े प्रधान , हो जाए नाराज ।
'टी'चर जो करे पैसा गोल ,
'ठौ'र अधिकारी माँगे मोल ।
'ड'रें साहब खुले जो पोल ,
'ढ'हे झूठी इज्जत का खोल ।
'ता'ले में गोबर से आती घिन , कब मिटेंगे ऐसे 'दु'र्दिन ।
'द'लिया को चाट गई है बिल्ली ,
'ध'मकाए हमें हर लल्ला और लल्ली , '
ना'कारा उडाएँ मास्टर की खिल्ली ।
'प'ढ़ाकर कैसे बनाएँ ज्ञानी ,
'फा'लतू सूचनाओं से परेशानी ,
'बं'द कराओ ये कारस्तानी ।
'भ'वन , ड्रेस पर सबका ध्यान ,
'मा'स्टर की मुश्किल में जान ।
'य'मलोक ले जाता खाना अशुद्ध ,
'र'सोईया मानदेय को करते युद्ध।
'लि'खना-पढ़ना जिसे न आता ,
'वो' प्रबंध समिति का अध्यक्ष
बन जाता ।
'शि'क्षा का अधिकार कानून बदलवाओ ,
'ष'ड़यंत्र सेशिक्षा को बचाओ । —
स"रकार अब तो लो संज्ञान।
ह"म लोग भी है इंसान।।
क्ष"त्रिय रूप में जब अध्यापक होगा
त्रा"हिमाम सरकार का होगा
ज्ञा"न प्राप्त तब उन्हें होगा

फ़ोन टेंशन

नींद आखे बंद करने से नही
Net बंद करने से आती है..!!...

"भूखे को रोटी और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है.."

शाश्त्रों में लिखना रह गया था...सोचा बता दूँ...!"!

पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे..

और आजकल डेटा के लिये !

आज की सबसे बड़ी दुविधा.....

मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार
और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल
जिम्मेदार....

" बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है ।It is Awesome

कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म
होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह
तक वो इन्सान
जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात
करनी थी।

▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪

कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2%
हो तो चार्जर
की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे
हो "तुझे कुछ
नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न !
सब
ठीक हो जायेगा।

▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪
कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं
जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें
उनके फ़ोन में
ही पड़ी हो।

▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪

कुछ लोग जब आपसे बात कर रहे होते हैं तो बार बार अपने
फ़ोन को जेब से निकालते हैं, लॉक खोलते हैं और वापस लॉक
कर देते हैं...वास्तव में वे कुछ देखते नहीं हैं,
बस ये जताते हैं
कि वो जाना चाहते हैं।

▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪

गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के
यहाँ छुट जाए
तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे
अपनी भोली-
भाली गर्लफ्रेंड
को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।

▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪
डरपोक है वो लोग-
जो online नहीं आतेे...

साला जिगर चाहिए-
टाइम बरबाद करने के लिए..

▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪

सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो ,
उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।

फर्नीचर व्यवसायी

एक बार एक
फर्नीचर व्यवसायी
अपने मित्र के
आमंत्रण पर दिल्ली गया।

एक शाम वह अकेला ही एक बार में पहुंचा,

बीयर की एक बोतल ली
और बार के एक कोने में
पड़ी टेबल पर जाकर बैठ गया।

उसकी टेबल के पास
एक कुर्सी और थी जो खाली थी।

कुछ देर बाद एक सुंदर सी युवती
उसके पास आकर रुकी ।

उसने अंग्रेजी में हीरालाल से
कुछ कहा जो उसे समझ में नहीं आया

हीरालाल ने उसे बैठने का इशारा किया ।

हीरालाल ने अपनी टूटी फूटी अंग्रेजी में
उससे बात करने की कोशिश की
पर बेकार।

वे दोनों ही एक दूसरे की
बात समझ नहीं पा रहे थे।

आखिर हीरालाल  ने एक कागज पर
बीयर के गिलास का चित्र बनाकर
उसे दिखाया जिसे देखकर
उसने हां में सिर हिलाया।

हीरालाल समझ गया कि लड़की
बीयर पीना चाहती है।
उसने उसके लिए भी
एक बीयर का आर्डर कर दिया।

पीना खत्म होने के बाद
हीरालाल ने एक और कागज पर
खाने से भरी प्लेट का चित्र
बनाकर उसे दिखाया।
उसने फिर हां में सिर हिलाया
और हीरालाल ने खाने का
आर्डर भी कर दिया।

खाना खाने के बाद,

युवती ने एक कागज लिया।
उस पर पलंग का चित्र बनाकर
वह हीरालाल को दिखाकर मुस्कराई ।

हीरालाल ने चकित होते हुए
उसके जबाब में हां में सिर हिलाया
और बिल चुकाकर चला आया।

इस बात को 15 साल हो गये,

आज तक हीरालाल को
यह समझ में नहीं आया
कि लड़की ने कैसे जाना कि...

वह

फर्नीचर का कारोबार करता है...?

अमीरों के गरीब

एक अमीर लड़की को स्कूल में गरीब परिवार पर निबंध लिखने को कहा गया.

जरा गौर फरमाइए लड़की ने क्या लिखा :

एक गरीब परिवार था, पिता गरीब, माँ गरीब, बच्चे गरीब.

परिवार में 4 नौकर थे, वह भी गरीब.

स्कार्पियो कार थी वह भी टूटी हुई थी.

उनका गरीब ड्राइवर बच्चों को उसी टूटी कार में स्कूल छोड़ के आता था.

बच्चों के पास पुराने Samsung Galaxy S4 मोबाइल थे.

बच्चे हफ्ते में सिर्फ 3 बार ही Taj होटल में खाते थे बाकि दिन घर पर.

घर में केवल दो AC थे और वह भी सेकंड हेंड.

सारा परिवार बड़ी मुश्किल से ऐश कर रहा था

बड़े ठाट से

मुकेश अम्बानी के एक फैमिली फ्रेंड ने कहा।

" इसीलिए मैं मुकेश अम्बानी के घर नहीं जाता। "

एक बार मैं एंटीलिया गया, नीता भाभी बोलीं---" क्या लेंगे भाईसाहब, फ्रूट जूस...सोडा...चाय...कॉफी... हॉट चॉकलेट...इटैलियन चाय या फ्रोज़न कॉफी ? "

उत्तर---" चाय ले लूँगा, भाभी जी। "

प्रश्न---" सीलोन टी...इन्डियन टी...हर्बल टी...बुश टी...हनी बुश टी...स्पेशल चाइना टी...कोरियन टी...आइज्ड टी...या ग्रीन टी ? "

उत्तर---" जी, सीलोन टी। "

प्रश्न---" भैंस का दूध...गाय का दूध या बकरी का या... ? "

उत्तर---" बस...बस...भाभीजी, गाय का दूध। "

प्रश्न---" फ्रीजलैंड की गाय...आफ्रिकन गाय या...भारतीय गाय..या..? "

उत्तर---" रहने दीजिये भाभी जी, मुझे ब्लैक टी ही पिला दीजिये। "

प्रश्न---" शक्कर के साथ...स्वीटनर....एस्पार्टम....शहद...या..? "

उत्तर---" जी, शक्कर के साथ। "

प्रश्न---" बीट शुगर या कैन शुगर या...? "

उत्तर---" जी, कैन शुगर। "

प्रश्न---" व्हाइट या ब्राउन शुगर या..? "

उत्तर---" अरे चाय को छोड़िये ना भाभी जी, आप तो बस एक गिलास पानी पिला दीजिए। "

प्रश्न---" मिनरल वाटर...टेप वाटर...स्पर्कलिंग वाटर...या डिस्टिल्ड वाटर...या...? "

उत्तर---" मिनरल वाटर। "

प्रश्न---" फ्लेवर्ड या नॉन फ्लेवर्ड...या..? "

उत्तर---" जी....नॉन फ्लेवर्ड। "

प्रश्न---"बिसलरी...एक्वाफिनो....हिमालयन...नीर....न्यासा....या......? "

उत्तर---" माफ़ कीजिये भाभी जी, मुझे तो लगता है मैं, प्यास से ही मर जाऊँगा। "

प्रश्न---" आप कैसी मृत्यु चाहेंगे ? हमारे शेयर होल्डर होकर....या हमारे ऑथराइज्ड डीलर...या सप्लायर....या कस्टमर....? "
.

Brain Buster

using mind strictly not  allowed...

Question : What is the opposite of "Dominoz"?

Think..
.
.
.
.
.
.
.
.

Tired?
.
.
.

Answer : "Domi doesn't know"

1 more!!
Question : Whats the opposite of "Pizza Hut"?
.
.
.
.
.
Tired again?
.
.
.
.
Answer : "Pizza hutna mat"

Ok another one!!!

Question : What is the opposite of "Gopalakrishnan"?
.

Keep thinking
.
.
.
.
.
.

Answer : Its "Come-pala Krishnan"

Stop banging your head

..last one!!

Question : What is the opposite of "Subramaniam Sawmi"?
.
.
.
.

.
Gave up?
.
.
.
.
.
.

Answer : "Subramaniam did not see me"

Ok ok last one...

Question : What is the  opposite of "Jogeshwari"?
.
.
.
.
.
.
.
.
Answer : "Jogesh don't worry"            

Send maar...

Desperation is when one boy is in a taxi , A beautiful girl from his office texts him, "MOVIE TONIGHT?"

He type, "YES" ... suddenly a thief snatches his phone through the window and instead of shouting for "HELP!" ...

He shout,

"Send maar...

Send maar saale ... phone leja magar send maar !

Zindagi Dosto Main Milti Hai

Main Ghar Late
Aya To papa Ne Pocha:
Kaha Tha Kamine?

I Said:
Friend K Ghar Par Tha

To Papa Ne Mere Hi Samne Mere 10 friends Ko Call Ki

4 Ne Kaha:
G Uncle Yahin Par Tha

3 Ne Kaha:
Abi Abi Nikla Hai

2 Ne Kaha:
Yahan Par Hi Hai Uncle, Padh Rahe Hai, Phone Doon Kya...?

1 Kaminy Ne To Had Hi Kr Di,,
Wo Meri Awaz Mein Bola:
''G Papa Bolo Kya Hua...?
Ye Sun Kar To Papa Bhi Hans Pade.
Aur Bole...Kmeene Aaj Pata Chla K
"Dost Zindagi Mein Nhi Milty  Bal'k Zindagi Dosto Main Milti  Hy,,
��

सफाई

पति :-  आज घर बहुत साफ़ दिख रहा है !

क्या तुम्हारा Whats App बंद है क्या ??.

पत्नी :- अरे नहीं जी ,  मेरा चार्जर नहीं मिल रहा था,
खोजते खोजते सफाई हो गयी .....

2 छुट्टीयां

गाँव में किसी के भी मरने पर शमशान के पास बने सरकारी स्कूल में छुटटी कर दी जाती थी और बच्चों की मौज हो जाती थी।
.
.
आज भी कोई मर गया था इस लिए सभी बच्चे अपने अपने घर जा रहे थे ..
.
.
रास्ते में दो बूढे चौपाल पर हुक्का पी रहे थे ..

चुन्नू मुन्नू ने उन्हें देखा तो हँसने
लगे ..

एक बूढे ने हँसने का कारण
पूछा ..

चुन्नू ने बताया - बाबा मुन्नू कह रहा है "सामने देख 2 छुट्टीयां हुक्का पी रही हैं।

खुशियों का घड़ा

गीता सार

जिस प्रकार पाप का घड़ा भरते ही मनुष्य
की मृत्यु हो जाती है उसी प्रकार
हे अर्जुन

खुशियों का घड़ा भरते
ही








शादी हो जाती है ...

दुविधा

एक सुन्दर युवती
एक दवाईयों की दुकान के सामने
काफी देर तक खडी थी।

भीड़ छटने का
इंतज़ार कर रही थी।

दुकान का मालिक
उसे शक की नजर से
घूर रहा था।

बहुत देर बाद
जब दुकान मे
कोई ग्राहक नही बचा,
तो
वह लड़की दुकान मे आयी।

एक सेल्समन को
धीरे से
एक किनारे बुलाया।

दुकान मालिक
अब और भी ज्यादा
चौकन्ना हो गया।

लड़की ने
धीरे से
एक कागज़
सेल्समन की ओर बढाया।

धीरे से फुसफुसायी,
"भैया,












मेरी
एक डॉक्टर के साथ
शादी तय हो गयी है।



















आज "उनकी"
पहली चिठ्ठी आयी है।

थोडा पढ़कर
सुनायेंगे क्या ?
राइटिंग
समझ मे नहीं आ रही है.......

पागल कम्मो

  एक छोटा सा बच्चा अपने बगल मै पडोसन के घर गया...

बच्चा : Auntyजी, एक कटोरी चीनी दे दो, मम्मी ने कहा है..
.

Aunty : हसते हुये.. हाँ देती हूँ... ओर क्या कहा है तेरी मम्मी ने ?
.
बच्चा : अगर  वो  "काली भैंस" ना दे..
तो
सामने वाली "पागल कम्मो" से लेआना...

इंसानों का डॉक्टर

बीमार व्यापारी से उसकी बीवी बोली: इस बार किसी जानवर के डाक्टर को दिखाओ। तभी आप ठीक होगे।

व्यापारी : वो क्यों?

बीवी: रोज सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो।

घोडे की तरह भाग कर दूकान चले जाते हो।

गधे की तरह दिन भर काम करते हो।

लोमडी की तरह इधर उधर से स्कीम बटोर कर खरीदी करते हो।

बंदर की तरह ग्राहक के इशारे पर नाचते हो।

घर आ कर परिवार पर कुत्ते की तरह चिल्लाते हो।

और फिर भैंस की तरह खा कर सो जाते हो।

इंसानों का डाक्टर तुम्हें क्या खाक ठीक कर पायेगा ?

बाप तो बाप ही रहता है .....

एक बार एक चीनी ,
एक पाकिस्तानी और
एक भारतीय अरब देश में शराब पीते हुए पकड़े गए ,

इसके लिए वहां की सरकार ने उन्हें 20-20 कोड़े मारने की सजा सुनाई ,

सजा से पहले जेलर ने कहा

की " आज मेरी बेगम की सालगिरह है
और वो चाहती है की अपनी सजा से पहले
तुम लोग एक एक मन्नत मांग लो ".......

चीनी ने कहा की मेरी पीठ पर एक तकिया बाँध दिया जाये......

लेकिन  तकिया ज्यादा देर तक नही टिका
5 कोड़ो में फट गया
और उसे 15 कोड़े अपनी पीठ पर ही खाने ...पड़े....

पाकिस्तानी ये देखकर डर गया और बोला की मेरी पीठ पर 2 तकिये बाँधे जाएँ......

लेकिन वो भी ज्यादा देर नही चले और उसे 10 कोड़े अपनी पीठ पर खाने पड़े .......

जब भारतीय की बारी आई तो जेलर ने कहा की
तुम दुनिया के बेहद खूबसूरत देश से आये हो जो अपनी वीरता के लिए जाना जाता है ,

तुम एक नही दो मन्नत मांग सकते हो......

भारतीय ने सर उठाकर बहुत नरमी से कहा

में आपका एहतराम करता हूँ और इस नवाजिश के बदले 20 नही , 100 कोड़ों की मांग करता हूँ.......

जेलर ने आश्चर्यचकित होते हुए पूछा की तुम्हारी दूसरी ख्वाहिश क्या है ?

भारतीय ने फिर से सर उठाकर मुस्कराते हुए कहा ......
मेरी दूसरी ख्वाहिश ये है की ...........
मेरी  पीठ पर पाकिस्तानी को बाँध
दिया जाये!!!!!!

MORAL :---> बाप तो बाप ही रहता है ........