NEW JOKES-FRESH SMS

डबल डेकर बस

एकबार एडमिन डबल डेकर बस में चढ़ गया!
कन्डक्टर ने उसे उपर भेज दिया।
थोड़ी ही देर में एडमिन भागता
हुआ नीचे आया..
कंडक्टर:"क्या हुआ?"
एडमिन: "साले मरवाएगा क्या?
उपर तो ड्राईवर ही नही है।"

एक दिन भगवान ने एक
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
बता दिया ….
भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
भी रह गया …. !”

Maths मैं बातें

पप्पू: सर जी लोग हिंदी या इंग्लिश म ही बात करते है। मैथ्स में क्यों नही..?

टीचर : ज्यादा 3-5 न कर, 9-2-11 हो जा, वरना 5-7 खीच के दूंगा 6 के 36 नज़र आयेंगे और 32 के 32 बहार आ जायेंगे।।

पप्पू : बस सर..... हिंदी और इंग्लिश ही ठीक है। मैथ्स वाकई खोफनाक सब्जेक्ट है।।

Nano ने मारी डिपर

एक बार दो जिगरी दोस्त कहते हैं कि जब हम कमाने लग जायेंगे तो गाड़ी लेंगे. जब वो कमाने लग जाते हैं तो एक BMW लेता है और दूसरा TATA NANO. एक बार रात को नैनो वाला दोस्त BMW वाले दोस्त को फ़ोन करता है और कहता है कि यार मेरी गाड़ी का पेट्रोल खत्म हो गया है. तू आ जा और टोचन करके पेट्रोल पंप तक मुझे पहुँचा दे ........

BMW वाला दोस्त आता है और NANO टोचन करके कहता है "अगर तुझे लगे मैं तेज़ चल रहा हूँ तो पीछे से डिपर दे देना, ताकि में धीमे हो जाऊँ ....."

चलते-चलते थोड़ी देर बाद BMW की साइड से तेज रफ़्तार में Audi निकलती है तो BMW वाला चिढ़ जाता है व भूल जाता है कि वो NANO को टोचन कर रहा है .......

बस फिर क्या था, BMW और Audi दोनों में जबर्दस्त रेस लग जाती है. स्पीड २००+ चली जाती है और दोनों पुलिस बेरिकेट्स तोड़ कर निकल जाते हैं........

तो पुलिस का सिपाही अपने ऑफ़िसर को फ़ोन करता है और घटना की जानकारी देता है तो ऑफिसर पूछता है- गाड़ी कौन कौन सी है? सिपाही कहता है- "सर, गाड़ियाँ तो दो रेस कर रही हैं BMW और Audi, पर वो छोड़ो सर, हैरान तो मैं इस बात से हूँ कि रेस BMW और Audi की हो रही है, पर एक नैनो वाला पीछे से दोनों को ओवर टेकिंग के लिए डिपर पे डिपर मारे जा रहा है कि मुझे आगे जाने की जगह दे दो .......!!!!!"

ऑनलाइन

मैडम ने क्लास में बच्चो को पार्ले जी
बिस्कुट का पेकट दिखाते हुए पूछा
.
मैडम: "बचो, बताओ पार्ले जी के पेकट पे
जो ग्रीन डोट बना है उसका मतलब
क्या है ?"
.
पप्पू : "मेम, इसका मतलब पार्ले जी
ऑनलाइन बैठे है
मैडम अभी तक बेहोश है

Main kaise paida hua..?

Innocent Joke of The Year

Kid to his Mom : Mumma.. Main kaise paida hua..?

Mom : Maine ek box me mittai daal kar rakh di thi, kuch din baad uss mein se tum mile mujhe.

Kid did the same thing...

Jab Kuch din baad usne jaa kar dekha to usme 1 Cockroach tha..

kid (Gussey se) : Dil to karta hai ki tujhe chappal se maar du.. Par kya karu..!? Aaulad hai tu meri...!!

उदास पति

पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली
आज आप उदास क्यू है?

पती :- आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी ,
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..
वो भी तुम पी गयी ।

टूथ ब्रश

एक डॉक्टर का सवाल- टूथ ब्रश कितने समय बाद रिटायर किया जाता है।

चाइनीज- एक हफ्ता

ब्रिटिश- एक महीना

अमेरीकन- तीन महीने

भारतीय- इंडिया में तो टूथ ब्रश कभी भी रिटायर नहीं होता।

डॉक्टर – वो कैसे?

भारतीय- इंडिया में टूथ ब्रश सब से पहले दांत साफ करने के काम आता है, फिर हेयर कलर करने के काम आता है, उसके बाद मशीन की सफाई के काम आता है और जब उसक
बाल गिर जाते है तो पाजामें में नाड़ा डालने के काम आता है।

साँस लेने मे तकलीफं

पेशेंट: डाक्टर साहब सुबहा उठ कर साँस
लेने में तकलीफ होती है।

डाक्टर: कितने बजे उठते हो?

पेशेंट: ठीक आठ बजे।

डाक्टर: जल्दी उठा करो ...
रामदेव के लोग सुबह छ: बजे उठकर सारी औक्सीजन खीच लेते हैं।

four व्हीलर

एक पागल भैंस के ऊपर बैठकर घूम रहा था।

दूसरा पागल बोला: तुझे पुलिस पकड़ेगी।

पहला पागल: क्यों?

दूसरा पागल: अबे हेल्मेट नहीं पहना।

पहला पागल: अबे नीचे देख, four व्हीलर है।

चूना भी लगाता है....

निगाहों से चोट लगती है
जब हमें कोई देखकर भी अनदेखा कर देतें हैं ।।

हमारा तजुरबा हमको सबक ये भी सीखाता है,
कि जो मक्खन लगाता है, वही चूना भी लगाता है....

मुझसे यू दूरियां बना के तो देखो
फिर पता चलेगा कितना नजदीक हु में

ख़राब दिन

पती :- आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी ,
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..
वो भी तुम पि गयी ।

बिल्ली हज को चली

परीक्षा के पेपर में आया था कि रिक्तस्थान भरो (चाहेँ भरते-भरते दिमाग रिक्त हो जाये)---।।

नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली ...., ...,चली।

पप्पू ने भरा- नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली टेढी-मेढी चली।

मास्टर साहब बोले- तू पगला गया है क्या ?
नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली हज को जाती है।

पप्पू - देखो मास्टर साहब पहली बात यह है कि हम हिन्दू है, तो बिल्ली को हज पर क्यों भेजेँ?
"भाड मेँ जाये ऐसी धर्म-निरपेक्षता"
भेजना ही होगा तो हरिद्वार भेजेँगे, काशी मथुरा भेजेंगे....
और वो तो आप का लिहाज करके
इतना चला दिया बिल्ली को...
वरना नौ सौ चूहे खाकर तो बिल्ली से हिला भी न जायेँ ।
ये बिल्ली है, कोई नेता थोडे न है कि जो कितना भी खाये, चलते ही जाये।।-------��

बिल्ली हज का चली

नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली ...., ...,चली।

पप्पू ने भरा- नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली टेढी-मेढी चली।

मास्टर साहब बोले- तू पगला गया है क्या ?
नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली हज को जाती है।

Don't underestimate the power of a Indian Women

एक महिला ख़रीदारी करने माल
मैं गई कॅश
काउंटर पर पेमेंट करने के लिए
उसने पर्स
खोला तो दुकानदार ने महिला के
पर्स मैं
टीवी का रिमोट देखा दुकानदार
से
रहा नहीं गया उसने पूछा
आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने
साथ लेकर
चलती हैं

नहीं, हमेशा नहीं, "लेकिन आज
मेरे पति ने
खरीदारी के लिए मेरे साथ आने
से मना कर
दिया".

कहानी अभी जारी हैं
-
-
-………
दुकानदार हंसते हुए बोला मैं
सभी सामान वापस
रख लेता हुँ आप के पति ने
आपका क्रेडिट कार्ड
ब्लॉक कर दिया हैं.

सीख :- अपने पति के शौक
का सम्मान करें।

कहानी अभी भी जारी है .

............
महिला थोड़ी हँसी फिर अपने
पर्स से अपने
पति का क्रेडिट कार्ड
निकला और सभी Bills
की पेमेंट कर दी. (पति ने
पत्नी का कार्ड ब्लॉक
कर दिया था पर अपना कार्ड
नहीं)

सीख :- एक
नारी की शक्ति को कभी कम
नहीं समझना चाहिए। ( Don't
underestimate the power of a
Indian Women )

एक हाथ में लिपस्टिक
- दूसरे में मोबाइल
- एक कान कुकर की सीटी पर
- दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर
- एक आँख टीवी पर
- दूसरी पति की हरकतों पर

कौन कहता है नारी जीवन आसान है..?

financial management

एक भिखारी को 100 रुपए का नोट मिला,
वह पंचतारा होटल में गया और भरपेट खाना खाया। 3000
रुपए का बिल आया।
वह मैनेजर से बोला, "पैसे नहीं हैं।"
मैनेजर ने उसको पुलिस के हवाले कर दिया...
भिखारी ने पुलिस को 100 रुपए दिए और छूट गया..
****************
इसको बोलते हैं -
" financial management without MBA..... in
India."

भिन्डी को होश

सब्जी वाला सब्ज़ी पर पानी छिड़क रहा था, काफ़ी देर हो गई .

कस्टमर ग़ुस्से में बोला : भाई साहब अगर भिन्डी को होश आ गया हो तो एक किलो दे दो....

सीधी सीधी बेइज़्ज़ती

सीधी सीधी बेइज़्ज़ती :

पति : ये कैसा खाना बनाया है तुमने, बिलकुल गोबर जैसा.....?

पत्नी : हे भगवान इस आदमी ने हर चीज़ चख रखी है.....

सिर्फ़ 88% ..

लड़का : रो क्यों रही हो...?

लड़की : मेरे मार्क्स बहुत कम आये है...

लड़का : बता कितने आये है...?

लड़की : सिर्फ़ 88% ..

लड़का : ख़ुदा का ख़ौफ़ कर...
इतने में तो 2 लड़के पास हो जाते है...!!

रोज़ रोज़ वज़न नापकर

अर्ज़ है - रोज़ रोज़ वज़न नापकर क्या करना है,

एक दिन तो सबने मरना है,

चार दिन की है ज़िंदगी,

खा लो जी भर के,

अगला जन्म फिर 3 किलो से शुरु करना है.....

सीता जी के वनवास

सीता जी के वनवास जाने में बहुत बड़ी सीख है.

वाह वाह.

सीता जी के वनवास जाने में बहुत बड़ी सीख है.

घर में 3-3 सास हो तो जंगल ही ठीक है।

ख़याल आता है ...

पत्नी ने खास अपने पति के लिये लिखा :

कभी कभी मेरे दिल में ये ख़याल आता है ...

"जब तु 11.30pm बजे सो जाता है,
तो अगले दिन सुबह तेरा whatsapp last seen at 2.30am
क्यों बताता है...?

CCTV-Camera

पिता- बेटा, एक ज़माना था जब मैं 10/- ले कर बाज़ार जाता था और किराना, सब्ज़ी, दूध सब ले आता था।

बेटा- पिताजी अब ज़माना बदल गया है। आजकल हर दूकान पे CCTV-Camera लगे होते हैं...

विस्फोटक सामग्री

पुलीस - " हमें आपके घर की तलाशी लेना है, सुना है आपके घर में विस्फोटक सामग्री है.... "

संता - " खबर तो पक्की है पर अभी वो माइके गयी है.... "

Love u too

लड़की :__आई.लव.यू.... .
लड़का :__ लड़की के सर पर
दुपट्टा देकर ...
हाथ पकड़ता है और कहता है ..
बहन रोज सुबह शाम मंदिर जाकर
भक्ति करो ..
प्यार में कुछ नहीं रखा है ...!!
.
.
..
.
.
.
.
.
.
लड़के के जाने के बाद लड़की अपने हाथ में
पकड़ी पर्ची खोलती है
तो लिखा होता है____
.
अक्ल की अंधी मरवायेगी क्या , पीछे
मेरी बीवी थी
फ़ोन पर बात करते है ...
Love u too

बोर्डर पर अंडा

एक मुर्गी ने भारत-पाकिस्तान के बोर्डर पर अंडा दिया...

दोनो दैशो के बीच इस बात को लेकर झगङा हो गया

कि अंडा किसका ह
ै
पाकिस्तानी कहते अंडा हमारा है
तो भारतीय इस पर अपना हक जता रहे थे...

बाद मे फैसला किया गया कि जिस भी देश के आदमी दुसरी देश
की औरतो को ज्यादा किस (चुबंन) करेंगे

अंडा उसी का होगा...

पहले भारतीयो की बारी आई
तो भारतीयो ने 400
पाकिस्तानी औरतो को किस किया...

पाकिस्तानी बोले आपने सिर्फ
400 को किया अब हमारी बारी है...

तो एक भारतीय जवान
बोला :-
"अबे ये पकड़ अंडा.... छोटी छोटी बातों पे बहस नहीं करते .

☝
---------Collection by Indian army...

pammi

Boy: हेल्लो pammi Darling कैसी हो ..?

Girl: कौन

Boy: तेरा आशिक हूँ जान ..!!

Girl: तू बंटी है ना ...?

Boy: हाँ पर तुम्हे कैसे पता .!!

Girl: तू बन्शीलाल का बेटा है ना ..?

Boy: हाँ पर तुम्हे ये कैसे पता .!!

Girl: तू राम लाल का पोता है ना ..?

Boy: हाँ पर Darling तुम्हे ये सब कैसे पता

Girl: हरामखोर मैं तेरी माँ हूँ ....
तुने pammi को नहीं mammi को फोन लगाया है ...तू घर आ फिर बताती हूँ तुझे|......

चैन

किसी ने मेरी नींद लूटी

तो किसी ने मेरा चैन लूट लिया ........

नींद मिले तो आप रख लेना

पर चैन मिले तो प्लीज मुझे दे देना .........

5 तोले की है यार...

MOMOS

एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को रेस्टोरेंट में लेके गया.
वेटर ने पूछा - क्या चाहिए?
लड़की बोली - सब्जियों वाली गुजिया चाहिए
वेटर - वो क्या होता है?
लड़का बोला - बिहारिन है, MOMOS मांग रही है!

ज़बान

पत्नी: आखिर औरत क्या संभाले,
तुम को संभाले
तुम्हारे बच्चे संभाले
तुम्हारे माँ बाप को संभाले
या तुम्हारा घर संभाले

पति: (बड़े सुकून से जवाब देता है) औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले
बाकी सब अपने आप संभल जायेगा....

#Born-Vita

आज पप्पू ने Science को हिला डाला

Teacher-छिपकली कौन हे.?
.
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पप्पू-छिपकली एक गरीब मगरमछ हे जिसे बचपन में #Born-Vita नही मिला और वो कुपोसण का शिकार हुई।

Girlfriend की फ़ोटो

मेरी Girlfriend ने मैसेज किया : "मेरी Photo वापस दे दे ,मुझे नया बॉयफ्रेंड मिल गया है "..

.में ने भी 30 Photos भेज के लिखा : "इनमे से ढूंढ लेना ..मुझे तो तेरी शकल भी याद नहीं है.
...

खूबसूरत लड़की

बाबा :- तुझे क्या चाहिए ??
लड़का :- खूबसूरत लड़की !!!!
बाबा :- अगर तू हिन्दू है तो तुझे सोनाक्षी दूंगा !!!
मुस्लिम है तो कटरीना दूंगा !!!!!
सिख है तो अनुष्का दूंगा !!!!!
और क्रिस्चियन है तो जेनेलिया !!!!!!
बोल तेरा नाम क्या है बालक ???
लड़का :- " मोहम्मद विजय सिंह फर्नान्डीस"
बाबा :- अपने चेले से :-
"मायावती दे दे साले को ज्यादा ही होशियारी दिखा रहा है ''

अर्ज है कि

हमारे देश में बदलाव नही आता क्यूंकि

गरीब में हिम्मत नही,
मीडील क्लास को फुर्सत नही,
अमीरों को जरूरत नही.

कितने भी अच्छे कर्म कर लो. मरने के बाद लोग उसी को याद रखेगें जो उधार लेकर मरा हो.

दिन भर बाहर कितना भी घूम लो मगर खूब सूरत लड़कियां तभी दिखेंगी, जब घर वाली के साथ बाजार जाओगे.

अकेले पीने के बाद सबसे बड़ी दिक्कत तो यह होती है कि अंग्रेजी किसके साथ बोलें.

अगर पैसा पेड़ पर उगता तो लड़कियां बंदरों से भी सेट हो जाती.

मोहब्बत बिल्कुल शतरंज के खेल जैसी है. एक गलत चाल और सीधे शादी.

कुछ लड़कियां हैंडसम पति के लिए सोलह सोमवार के व्रत रखती हैं. उनके पति को देख कर लगता है कि शिवजी सोलह के सोलह सोमवार छुट्टी पर थे.

बड़ी कोशिशों के बाद पहली बार वो हमारे घर आई थी और माँ बोली, "जा बेटा बहन के लिए ठंडा तो लेकर आ"

जिस उम्र में हमारे दाँत टूटे थे. आज कल के बच्चों के उस उम्र में दिल टूट जाते हैं.

एक आदमी डाॅ के पास चेकअप कराने गया. डाॅ ने कहा आपको आराम की सख्त जरूरत है. नींद की गोली दे रहा हु बीवी को खिला देना.

शादी से पहले भगवान से माँगा था, "अच्छी पकाने वाली देना"

साला जल्दबाजी में 'खाना' बोलना ही भूल गया.

ये whatsapp भी ना बिलकुल बच्चे की लंगोट जैसा है. होता कुछ भी नहीं है. मगर बार बार चेक करना पड़ता है.

ऐटिट्यूड की हाइट तो देखें.

एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था. मरने से पहले कॉकरोच ने आदमी से आखिरी बार बोला, "मार दे मुझे. डरपोक कहीं के. तू मुझ से इसलिए चिढ़ता है क्यों कि तेरी बीवी मुझ से डरती है और तुझसे नहीं"

भाषा का फर्क देखिए.

अगर पत्नी को हिंदी में कहो कि तुम हत्या रिन लग रही हो तो रात का ख़ाना भी नहीं मिलेगा.

लेकिन अगर आपने उर्दू में कहा कि कातिल लग रही हो तो शाम कि चाय भी पकोड़ों के साथ मिलेगी.

लाइन मारने के तरीके

लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,
जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;
1. पेंसिल से
2. पेन से
3. मार्कर(Marker) से
अच्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।
मेरी तरह!
–––––––––––––
कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;
आज नहीं आया

कहा ना कभी-कभी आता है!
––––––––––––––––
संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,
2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,
क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"
––––––––––––––––––
भगवान और डॉक्टर को क़भी नाराज़ मत करना;
क्योंकि भगवान नाराज़ तो आप डॉक्टर के पास;
और डॉक्टर नाराज़ तो आप भगवान के पास।
–––––––––––––––––––
जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;
कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;
क्योंकि दिल 1 ही होता है;
तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।
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जिंदगी की हर एक उड़ान बाकी है;
हर मोड़ पर एक इम्तिहान बाकी है;
अभी तो सिर्फ आप ही परेशान हैं मुझसे;
अभी तो पूरा हिंदुस्तान बाकी है।
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एक सच्चा मारवाड़ी जिम नहीं,

सिर्फ जीमने जाता है.
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वो कौन थी

वो कौन थी ?

रंग से गोरी न थी

लेकिन सुन्दर थी

बहोत ऊँची न थी

लेकिन मेरे लिए योग्य थी

प्रेम देने वाली न सही

मेरे कदमो से कदम मिलाती थी

मन्दिर आने से इनकार करती थी

लेकिन बाहर मेरा इंतजार करती थी

कही भी जाओ मेरे लिए रुक जाती थी

वोह कौन थी ?
.
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मेरी चप्पल थी

अब कोई चुराके ले गया

जन्म कुंडली

BUNTI एक ज्योतिषी के पास अपनी 'कुंडली दिखाने
गया।
ज्योतिषी:- 'तेरा नाम राम BUNTI है?
.
BUNTI खुश होकर:- 'जी महाराज।
.
ज्योतिषी:- 'सुशमा तेरी बीवी है?
.
BUNTI- 'जी जी महाराज।
.
ज्योतिषी:- 'तुझे दो लडकियां और लड़का है?
.
BUNTI:- 'जी हाँ महाराज।
.
ज्योतिषी:- 'तूने अभी दस किलो चावल खरीदें है?
.
BUNTI (ज्योतिषी के पैर छूते हुए):- 'महाराज तुम तो अन्तर्यामी हो।
ज्योतिषी (गुस्से से बोले)- 'अगली बार आये तो 'कुंडली लाना 'राशन-कार्ड नही।

अंग्रेजों वाले कपङे

समय एक सा नहीं रहता
यारो,
सबका बदलता है...

जो कपडे अंग्रेजों के गवर्नर
पहनकर लोगों को डराते थे
आज हमारे बैंड वाले पहनते है...

Judicial System

हमारी न्याय व्यवस्था
(Our judicial System)

एक जंगल में गाय भागती हुई जा रही थी।
हाथी ने उसे रोक के उससे भागने का कारण पुछा।

गाय ने कहा, "सरकार ने जंगल के सारे बैलों को पकड़ने का आदेश दिया है।"

हाथी ने कहा, "पर तुम क्यों भाग रही हो, तुम तो गाय हो।"

गाय ने कहा, "मैं गाय तो हूँ, लेकिन अगर मुझे पकड़ लिया, तो २० साल मुझे ये साबित करने में लग जाएंगे, कि मैं बैल नहीं, गाय हूँ।"

हाथी भी गाय के साथ भागने लगा!

हनुमान जी की जाति

टीचर- बताओ बच्चों हनुमान
जी किस जाति के थे?
अरूण-सर, राजपूत
टीचर- कैसे पता
अरूण- लुगाई किसी और की,
लड़ाई किसी और की, फालतू
की दादागिरी में
अपनी पूँछ
जला ली . ..पकका राजपूत थे साहब

कन्फ्यूजन

आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे
को बिठा के
ऐसे
बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने
नहीं विदेश यात्रा भेज रहें हो
और
.एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल
जाते थे.!!!!
आधा बचपन तो साला इसी कन्फ्यूजन में बीत
गया कि समबाहु, विषमबाहु और समद्विबाहु त्रिभुज के
नाम हैं या राक्षसों के !!!!!

हार्ट अटैक

2 काकरोच ICU में
एक दूसरे के बगल के बेड पर
जख्मी हालत में एडमिट थे...

एक ने दूसरे से पूछा...
Hit या चप्पल??

दूसरे ने जवाब दिया....
नही यार,
ये लडकियाँ भी देख देख कर
इतना चिल्लाती हैं,
कि
हार्ट अटैक आ गया..

कचरेवाली

एक लडकी ने अपने बॉयफ्रेंड को फोन किया तो उसके भांजे ने उठा लिया ;
लडकी : अपने अंकल को फोन दो .
बच्चा : आप का नाम ?
लडकी : अपने अंकल से कहो उनकी जानेमन का फोन है
जवाब मे बच्चे ने जो कहा वो सुनकर लडकी बेहोश हो गयी -
उसने मासुमियत से कहा :
लेकीन अंटी मोबाईल पे तो कचरेवाली लिखा हुआ है .

शादी लिए लोन

एक दुखी पति की इच्छा .....

काश शादी के लिए भी लोन
की सुविधा उपलब्ध होती

और

किश्तें
ना चुकाने की स्थिति में बैंक वाले
बीवी को जब्त कर लेते...
��

College life

College life is like Reliance!
Karlo Duniya Mutthi Mein

Bachelor Life is Like Airtel!
Aisi Azadi aur Kahan

After Engagement is Like Idea!
Jo Badal de aapki Duniya

After Marrige is like Vodafone!
Where you go.. network Follows

After Kids is like BSNL!
All lines are Busy

but friendship is like LIC
Zindagi ke saath bhi
Zindagi ke baad bhi!!

हलवा पूरी

एक भिखारी ने एक घर के दरवाजे पर दस्तक
दी। एक 37-38 साल की महिला ने
दरवाज़ा खोला।

भिखारी: "एक रोटी दे दो।"

महिला: "शर्म नहीं आती, इतने हट्ठे-कट्ठे
हो, कुछ काम-धाम क्यों नहीं करते?"

भिखारी: "मैडम, आप भी तो इतनी सुन्दर
गोरी-चिट्टी हैं, गजब का फ़िगर है, उम्र
भी ज्यादा नहीं है। आप मुंबई जाकर
हीरोइन क्यों नहीं बन जातीं?"
.
.
.
.
.
महिला: "ज़रा ठहरो, मैं अभी तुम्हारे लिए
हलवा-पूड़ी बना के लाती हूँ।"...

6 हफ़्तों की जेल

एक बार खान अपनी बीवी के साथ
कहीं जा रहा था।
रास्ते में उसे एक दोस्त मिला
जिसे पुलिस ने पकड़ रखा था।
खान ने उससे पूछा:- "क्या हुआ?"

दोस्त:- मैंने अपनी बीवी को मार डाला।

खान:- सजा कितनी मिली?

दोस्त:- 6 हफ्ते .........

खान ने आव देखा ना ताव
पुलिस की पिस्तौल छीनी और अपनी पत्नी को गोली मार दी।

फिर पुलिस से बोला:- "चलो मैं भी चलता हूँ, 6 हफ्ते की तो बात है।".

दोस्त:- अबे पूरी बात तो सुन लेता
" 6 हफ्ते बाद मुझे फांसी है।

6 हफ़्तों की जेल

दोस्त:- मैंने अपनी बीवी को मार डाला।

खान:- सजा कितनी मिली?

दोस्त:- 6 हफ्ते .........

खान ने आव देखा ना ताव
पुलिस की पिस्तौल छीनी और अपनी पत्नी को गोली मार दी।

फिर पुलिस से बोला:- "चलो मैं भी चलता हूँ, 6 हफ्ते की तो बात है।".

दोस्त:- अबे पूरी बात तो सुन लेता
" 6 हफ्ते बाद मुझे फांसी है।

गप्पों का गुटका

बीवी ने नई सिम खरीदी और
सोचा कि पति को सरप्राइज दूंगी। वह किचन में
गई
और पति को फोन किया।
बीवी : हैलो डार्लिंग...
पति (धीरेसे बोलते हुए) : तुम बाद में फोन करना,
अभी चुड़ैल किचन में है।

एक औरत तेज चल रही ट्रेन
मे दौड लगाकर चढी तो सब
लोगों ने कहा :
"कमाल की औरत है,
कमाल की औरत है..!"
तो उस औरत ने कहा :
"कमाल तो मेरा देवर है,
मै जमाल की औरत हुं ...!!"

Solid बेइज्जती:
.
.
एक Doctor ने नया Clinic खोला
.
थोडी देर बाद एक आदमी आया
.
Doctor ने अपने आप को Busy शो करने के लिए
Telephone का Receiver ऊठाया
और Appointment देने के अंदाज़ में बोलने लगा.
फिर फोन रखने के बाद...
.
Doctor आदमी से:
हाँ बताइए क्या हुआ?
आदमी:
Bsnl से आया हूँ,बात खत्म हो गई हैं
तो Telephone Activate कर दूँ?? .

1 aurat Gali me gatar saaf karne waley se:
Tum kahin dekhey dekhey se Lagte ho?
Gatar saaf karne wala:
BB ji ap or main
Face'book pe friend hain

देर रात गए पति-पत्नी एक
पार्टी से लौट रहे थे.
रास्ते में पुलिस ने उनकी गाड़ी
रोकी..
और तलाशी लेने लगे.
गाड़ी के कागजात वगैरह चेक
करने के बाद इंस्पेक्टर ने पत्नी की
ओर इशारा करते हुए पति से
पूछा -
“ये मोहतरमा कौन हैं ?
पति – “मेरी पत्नी है …”
इंस्पेक्टर – “कोई सबूत है
आपके पास जो यह सिद्ध कर सके
कि ये आपकी पत्नी है …?”
पति पहले तो दो मिनट के लिए
सोच में पड़ गया, फिर
गाड़ी से उतरकर इंस्पेक्टर को
एक ओर ले जाकर धीरे से बोला–
“सर, अगर किसी भी तरह
आप ये सिद्ध कर दें कि
ये औरत मेरी पत्नी नहीं हैं तो
मै अपना करोल बाग वाला
बंगला आपके नाम कर दूंगा !!!”

दो बच्चों की मां तीसरी शादी कर रही थी.
फेरो के टाइम एक बच्चा रोने लगा.
मां का जवाब सुंन कर दूलहा बेहोश हो गया.
मां बोली .... चुप हो जा !! वर्ना अगली बार
नही लाउंगी !!!!

4 लडको को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक
पुलिस ने रोका पुलिस:- ट्रिपल सवारी जुर्म है
और तुम चार बैठे हो????,ये सुनते ही चारो पीछे
देखने लगे और एक साथ बोले:-....."सालो,
पाॅचवां कहाॅ गिर गया??? जिसने
पार्टी देनी थी।

सरदार को उसका ससुर जूते मार रहा था ..
एक आदमी : क्यों मार रहे हो इस को ...????
ससुर : मैंने इसको हॉस्पिटल से whatsapp
किया की,
" तुम बाप बन गये हो ...."
साले ने उसको भी 50 लोगो को forward कर
दिया ..
:

गप्पों का गुटका

1 aurat Gali me gatar saaf karne waley se:
Tum kahin dekhey dekhey se Lagte ho?
Gatar saaf karne wala:
BB ji ap or main
Face'book pe friend hain