अध्यापिका :- ओये यहां आओ
चपरासी :- मेडम जी मेरा नाम " ओये " नही है आप मुझे नाम लेकर बुलाया करे
अध्यापिका :- अच्छा बताओ क्या नाम है तुम्हारा
चपरासी :- प्राणनाथ
अध्यापिका :- नही कोई ओर नाम बताओ , चलो घर वाले किस नाम से बुलाते हैं
चपरासी:- बालम
अध्यापिका:- ये भी सही नही है चलो मोहल्ले वाले किस नाम से बुलाते हैं
चपरासी:- साजन
अध्यापिका :- ये भी ठिक नही है , सर नेम क्या लगाते हो
चपरासी:- स्वामी
दादी माँ विलाप कर रही थी, क्योंकि दूसरी संतान भी पोती ही हुई थी।
पड़ोसन ने समझाया कि क्या फर्क पड़ता है कि लड़की हो या फिर लड़का।
दादी मां ने एक ठंडी साँस ली और बोली, मैं भी जानती हूँ कि बेटियां लक्ष्मी होती हैं।
मुझे तो दुख सिर्फ इतना है कि मेरी बहू को सास बनने का दर्द कब महसूस होगा?
रिश्ता वही सोच नयी
"फेसबुक का कमाल"
क्लास के दौरान एक लड़के ने अपना फेसबुक एकाउंट खोला
और
लिखा कि
" मैं क्लास में फेसबुक यूज कर रहा हु।"
फॉरेन प्रोफ़ेसर ने कमेंट किया
"क्लास से निकल जाओ"
प्रिंसिपल ने प्रोफ़ेसर के कमेंट को " लाईक " किया।
दोस्त ने कमेंट किया
"ओए केफे आजा"
माँ ने कमेंट किया
" नालायक कही का,
क्लास नहीं अटेंड करनी तो
सब्जी ले कर घर आ"
बाप ने फौरन कमेंट किया
" देख लो अपने बेटे की हरकतें"
उसी वक्त गर्लफ्रेंड का कमेँट आया
" धोखेबाज तूने तो कहा था कि
'हॉस्पिटल में हूँ दादी आखरी स्टेज पर है 'इसलिए मिलने नहीं आ सकता।"
और
आखिर में खतरनाक कमेँट भी
पढ़िए।
उसी वक्त दादी ने कमेँट किया
" तेरे मुँह में कीड़े पड़े नालायक
" मैं अभी जिन्दा हु"
'अ'रहर की नहीं बनी है दाल,
'आ'फत में पड़े हैं मास्टर लाल. ।
'इ'तवारी छुट्टी , समझो गैर ,
'ई'मानदारी कराए सबसे बैर ।
'उ'धार के कंडे गोल-गोल,
'ऊ'पर से M.D.M. का पैसा है गोल ।
'ए'क ऑडिटर उगाही को आता ,
'ऐ'नक पहने मास्टर को हडकाता ।
'ओ'झल है विद्यालय से ज्ञान ,
'औ'र M.D.M. में है ध्यान ।
'अं'धी कमाई में हैं चूर ,
'अ:' रिश्वत लेते हुजुर ।
'क'ल फिर से होनी है गुफ्तगू ,
'ख'न्डहर B.R.C. पर मीटिंग क्यूँ ।
'गा'ड़ी चलाकर खाते हैं धूल ,
'घ'र से बड़ी दूर है स्कूल ।
'च'लो पैदल झेलो धूप ,
'छा'ते से बचेगा रूप ।
'ज'ब भी कहो , कम दिया अनाज ,
'झ'गड़े प्रधान , हो जाए नाराज ।
'टी'चर जो करे पैसा गोल ,
'ठौ'र अधिकारी माँगे मोल ।
'ड'रें साहब खुले जो पोल ,
'ढ'हे झूठी इज्जत का खोल ।
'ता'ले में गोबर से आती घिन , कब मिटेंगे ऐसे 'दु'र्दिन ।
'द'लिया को चाट गई है बिल्ली ,
'ध'मकाए हमें हर लल्ला और लल्ली , '
ना'कारा उडाएँ मास्टर की खिल्ली ।
'प'ढ़ाकर कैसे बनाएँ ज्ञानी ,
'फा'लतू सूचनाओं से परेशानी ,
'बं'द कराओ ये कारस्तानी ।
'भ'वन , ड्रेस पर सबका ध्यान ,
'मा'स्टर की मुश्किल में जान ।
'य'मलोक ले जाता खाना अशुद्ध ,
'र'सोईया मानदेय को करते युद्ध।
'लि'खना-पढ़ना जिसे न आता ,
'वो' प्रबंध समिति का अध्यक्ष
बन जाता ।
'शि'क्षा का अधिकार कानून बदलवाओ ,
'ष'ड़यंत्र सेशिक्षा को बचाओ । —
स"रकार अब तो लो संज्ञान।
ह"म लोग भी है इंसान।।
क्ष"त्रिय रूप में जब अध्यापक होगा
त्रा"हिमाम सरकार का होगा
ज्ञा"न प्राप्त तब उन्हें होगा
नींद आखे बंद करने से नही
Net बंद करने से आती है..!!...
"भूखे को रोटी और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है.."
शाश्त्रों में लिखना रह गया था...सोचा बता दूँ...!"!
पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे..
और आजकल डेटा के लिये !
आज की सबसे बड़ी दुविधा.....
मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार
और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल
जिम्मेदार....
" बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है ।It is Awesome
कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म
होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह
तक वो इन्सान
जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात
करनी थी।
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कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2%
हो तो चार्जर
की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे
हो "तुझे कुछ
नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न !
सब
ठीक हो जायेगा।
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कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं
जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें
उनके फ़ोन में
ही पड़ी हो।
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कुछ लोग जब आपसे बात कर रहे होते हैं तो बार बार अपने
फ़ोन को जेब से निकालते हैं, लॉक खोलते हैं और वापस लॉक
कर देते हैं...वास्तव में वे कुछ देखते नहीं हैं,
बस ये जताते हैं
कि वो जाना चाहते हैं।
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गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के
यहाँ छुट जाए
तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे
अपनी भोली-
भाली गर्लफ्रेंड
को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।
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डरपोक है वो लोग-
जो online नहीं आतेे...
साला जिगर चाहिए-
टाइम बरबाद करने के लिए..
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सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो ,
उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।
एक बार एक
फर्नीचर व्यवसायी
अपने मित्र के
आमंत्रण पर दिल्ली गया।
एक शाम वह अकेला ही एक बार में पहुंचा,
बीयर की एक बोतल ली
और बार के एक कोने में
पड़ी टेबल पर जाकर बैठ गया।
उसकी टेबल के पास
एक कुर्सी और थी जो खाली थी।
कुछ देर बाद एक सुंदर सी युवती
उसके पास आकर रुकी ।
उसने अंग्रेजी में हीरालाल से
कुछ कहा जो उसे समझ में नहीं आया
हीरालाल ने उसे बैठने का इशारा किया ।
हीरालाल ने अपनी टूटी फूटी अंग्रेजी में
उससे बात करने की कोशिश की
पर बेकार।
वे दोनों ही एक दूसरे की
बात समझ नहीं पा रहे थे।
आखिर हीरालाल ने एक कागज पर
बीयर के गिलास का चित्र बनाकर
उसे दिखाया जिसे देखकर
उसने हां में सिर हिलाया।
हीरालाल समझ गया कि लड़की
बीयर पीना चाहती है।
उसने उसके लिए भी
एक बीयर का आर्डर कर दिया।
पीना खत्म होने के बाद
हीरालाल ने एक और कागज पर
खाने से भरी प्लेट का चित्र
बनाकर उसे दिखाया।
उसने फिर हां में सिर हिलाया
और हीरालाल ने खाने का
आर्डर भी कर दिया।
खाना खाने के बाद,
युवती ने एक कागज लिया।
उस पर पलंग का चित्र बनाकर
वह हीरालाल को दिखाकर मुस्कराई ।
हीरालाल ने चकित होते हुए
उसके जबाब में हां में सिर हिलाया
और बिल चुकाकर चला आया।
इस बात को 15 साल हो गये,
आज तक हीरालाल को
यह समझ में नहीं आया
कि लड़की ने कैसे जाना कि...
वह
फर्नीचर का कारोबार करता है...?
एक अमीर लड़की को स्कूल में गरीब परिवार पर निबंध लिखने को कहा गया.
जरा गौर फरमाइए लड़की ने क्या लिखा :
एक गरीब परिवार था, पिता गरीब, माँ गरीब, बच्चे गरीब.
परिवार में 4 नौकर थे, वह भी गरीब.
स्कार्पियो कार थी वह भी टूटी हुई थी.
उनका गरीब ड्राइवर बच्चों को उसी टूटी कार में स्कूल छोड़ के आता था.
बच्चों के पास पुराने Samsung Galaxy S4 मोबाइल थे.
बच्चे हफ्ते में सिर्फ 3 बार ही Taj होटल में खाते थे बाकि दिन घर पर.
घर में केवल दो AC थे और वह भी सेकंड हेंड.
सारा परिवार बड़ी मुश्किल से ऐश कर रहा था
मुकेश अम्बानी के एक फैमिली फ्रेंड ने कहा।
" इसीलिए मैं मुकेश अम्बानी के घर नहीं जाता। "
एक बार मैं एंटीलिया गया, नीता भाभी बोलीं---" क्या लेंगे भाईसाहब, फ्रूट जूस...सोडा...चाय...कॉफी... हॉट चॉकलेट...इटैलियन चाय या फ्रोज़न कॉफी ? "
उत्तर---" चाय ले लूँगा, भाभी जी। "
प्रश्न---" सीलोन टी...इन्डियन टी...हर्बल टी...बुश टी...हनी बुश टी...स्पेशल चाइना टी...कोरियन टी...आइज्ड टी...या ग्रीन टी ? "
उत्तर---" जी, सीलोन टी। "
प्रश्न---" भैंस का दूध...गाय का दूध या बकरी का या... ? "
उत्तर---" बस...बस...भाभीजी, गाय का दूध। "
प्रश्न---" फ्रीजलैंड की गाय...आफ्रिकन गाय या...भारतीय गाय..या..? "
उत्तर---" रहने दीजिये भाभी जी, मुझे ब्लैक टी ही पिला दीजिये। "
प्रश्न---" शक्कर के साथ...स्वीटनर....एस्पार्टम....शहद...या..? "
उत्तर---" जी, शक्कर के साथ। "
प्रश्न---" बीट शुगर या कैन शुगर या...? "
उत्तर---" जी, कैन शुगर। "
प्रश्न---" व्हाइट या ब्राउन शुगर या..? "
उत्तर---" अरे चाय को छोड़िये ना भाभी जी, आप तो बस एक गिलास पानी पिला दीजिए। "
प्रश्न---" मिनरल वाटर...टेप वाटर...स्पर्कलिंग वाटर...या डिस्टिल्ड वाटर...या...? "
उत्तर---" मिनरल वाटर। "
प्रश्न---" फ्लेवर्ड या नॉन फ्लेवर्ड...या..? "
उत्तर---" जी....नॉन फ्लेवर्ड। "
प्रश्न---"बिसलरी...एक्वाफिनो....हिमालयन...नीर....न्यासा....या......? "
उत्तर---" माफ़ कीजिये भाभी जी, मुझे तो लगता है मैं, प्यास से ही मर जाऊँगा। "
प्रश्न---" आप कैसी मृत्यु चाहेंगे ? हमारे शेयर होल्डर होकर....या हमारे ऑथराइज्ड डीलर...या सप्लायर....या कस्टमर....? "
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using mind strictly not allowed...
Question : What is the opposite of "Dominoz"?
Think..
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Tired?
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Answer : "Domi doesn't know"
1 more!!
Question : Whats the opposite of "Pizza Hut"?
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Tired again?
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Answer : "Pizza hutna mat"
Ok another one!!!
Question : What is the opposite of "Gopalakrishnan"?
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Keep thinking
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Answer : Its "Come-pala Krishnan"
Stop banging your head
..last one!!
Question : What is the opposite of "Subramaniam Sawmi"?
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Gave up?
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Answer : "Subramaniam did not see me"
Ok ok last one...
Question : What is the opposite of "Jogeshwari"?
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Answer : "Jogesh don't worry"
Desperation is when one boy is in a taxi , A beautiful girl from his office texts him, "MOVIE TONIGHT?"
He type, "YES" ... suddenly a thief snatches his phone through the window and instead of shouting for "HELP!" ...
He shout,
"Send maar...
Send maar saale ... phone leja magar send maar !