जाट लिफ्ट मेँ था. एक लड़की महंगा परफ्यूम लगा कर लिफ्ट में आई और जाट को देखकर बोली-
कोबरा परफ्यूम, 6000 रुपए।
दूसरी लड़की भी सेँट मारते आई और वह भी जाट को देखकर बोली-
ब्रूट परफ्यूम 7000 रुपए।...
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अचानक लिफ्ट रुक गई। दोनों लड़कियाँ अपनी-अपनी नाक पकड़ कर जाट को घूरने लगीं।
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जाट ने मुस्कुराते हुए कहा-
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"मूली का परांठा .! 15 रुपए !!!"
विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :
Pilot's wife:
ज्यादा मत उड़ो
Teacher's wife:
मुझे मत सिखाओ
Painter's wife:
थोबड़ा रंग दूंगी
Dhobi's wife:
धो दूंगी
Actor's wife:
ज्यादा नाटक मत करो
Dentist's wife:
बत्तीसी तौड़ दूंगी
Marwadi's wife:
हिसाब से रहो
Engineer's wife:
सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी
Architect's wife:
ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी
Sunar's wife:
घड़ दूंगी
& the Best one
sales person's wife:
ज्यादा उछलोगे तो OLX पर बेच दूंगी
When a girl Is in her Mayka, she stays like a RANI,
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Jab Shaadi hokar jati hai toh LAXMI kehlati hai,
Aur Sasural me Kaam Karte-Karte BAI ban jaati hai.
Is tarah Ladkiya RANI-LAXMI-BAI ban jati hai! !!!!
aur fir saari zindagi ladti rehti hain
एक लड़का स्कूटी पर जा रहा था ..
स्कूटी का
टायर
भैंस के गोबर के बीच में से
गुज़र गया ..,
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क़रीब कुछ लडकिया कड़ी थी ..
उन्हों ने तालियां
बजा के कहा :”Happy Birthday to u …”
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लड़का रुका और बोला :”विश करने
से काम नहीं चलेगा ….”
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“केक तो खाना ही पड़ेगा .
Height of Work Pressure.
१ बँक मँनेजर ने रिटायर होने के बाद पोल्ट्री फार्म खोला.
औऱ सब मुर्गीयों को रोज २ अंडे देने का टारगेट दिया.
सभी मुर्गीयों ने अपना टारगेट पूरा किया,
लेकिन १ ने सिर्फ १ही अंडा दिया.
जब बँक मँनेजर उससे इसका कारण पूँछा,
तो उसने कहाँ - साहब,
ये तो टारगेट के चक्कर में १ अंडा दे दिया हैं,
वरना.. मैं तो मुर्गा हूँ.
दातन करे दिवालिया, कुल्ला करे कपुत; सुबह उठता जर्दो दाबे,म्हारो बेटो सपुत
आओ मर्दो ,खाजो जरदो;
थुक-थुक कर, घर को भर दो।
सभी नशो ङी भाई -बहनो को निमंत्रण पत्र
हमारे यहा भाई किराणा व केबिन वालो की
असीम कृपा से मान नशा राम जी अपने कुपोत्र
चि: गुटखाराम
कुपत्र- श्री केंसर राम जी
सौ, का, बीङी देवी
कुपुत्री, : श्री दमा राम जी
के संग अशुभ विवाह में सह परिवार पधार कर वर-वधु को नरक जाने का आर्शीवाद दिलावे
बारात प्रस्थान: अनिश्चित
बारात रवानगी: शमसान घाट के द्वार
मण्ङल : पतकटी वाली खेजङी
प्रतिभोज: इन्जेक्शन, गुलकोज,गोली केप्सुल।
विवाह स्थल: जाना पहचाना रास्ता शमशान घाट
ननिहाल पक्ष: पावाँराम, अद्दाराम, बोतलराम, एंव समस्त थैली परिवार
विशेष प्राथी: रोगीली बाई
जवाई पक्ष: चिलमभाई, हिरोईनभाई, भागं भाई, गांन्जा राम एंव समस्त नशा परिवार
नोट :- बारात श्रीमान दमाराम जी दुखी नगर वालो के यहा चार कन्धों पर जायेगी
अभिन्त्रित स्थल: श्री केन्सरराम जी पुत्र श्री नशोङी राम जी कष्टनगर,शमशान घाट के सामने परलोक धाम
फोन न: -ooo नही मिले तो रोता फिरो
दर्शनाभिलाषी:- श्री खाँसी राम जी ,टीबीराम मलेरिया राम जी ,कमजोर मल एंव समस्त छोटा मोटा रोगी परिवार
मीठी मनुहार:- सत्संग व गंगा प्रसादी में जलुल-जलुल पधार ज्यों सा - बेगम, नटखट संजोग इक्कीसौ चेनीखेनी जाफरी पन्ना मिराज
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बिहार के कुछ भैया लोगों की मीटिंग हुई।
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मुद्दा था स्वतंत्रता संग्राम !!
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समस्या ये कि बिहार को भारत से आज़ाद कैसे कराया जाय।
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भैया बसेसर : आज़ाद कराना कौनो मुसकिल काम नाहीं । पर हम बिहार का बिकास कैसन करेंगे ई सोचनेवाली बात है।
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भैया देवीदीन : एक काम करते हैं। हम लोग मिल कर अमरीका पर हमला कर देंगे।
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भैया चिरौंजीलाल : अरे इ का भैया? अमरीका परहमला !! ऊ से का होई ??
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देवीदीन : अरे भैया !! जैसन हम लोग हमला करेंगे,
अमरिका हमको हरा देगा।
और हमारे राज्य पर कब्ज़ा कर लेगा।
फिर कायदे से हम लोग अमरिका के ही नागरिक कहलायेंगे।
ऊ खुद्दे अपना डेव्लापमेंट करता ही रहता है..
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हमरा भी सत्थे हो जायेगा!
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भैया राघो : अरे वाह भैया !!
फिर तो कौनो वीसा न पासपोर्ट !
अपना सब रुपैया डालर बन जायेगा। मेम से सादी करेंगे।
लड़के अंग्रेजी बोलेंगे।
किनारे बैठे फूफा जी चुप थे।"
का फूफा तुम कछु नहीं बोल रहे हो ?"
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फूफा : "अरे हम ये सोच रहा हूँ की अगर
हमले में हम लोग जीत गए तो अमरिका का क्या होगा!"
Principal: School ka time 8 baje ka tha or tum 9 baje aa rahe ho?
Little cute Sardar student: Sir tussi na mera intezar na karya karo, school shuru kar diya karo.
Boy:mom, pls giv me a glass of water.
mom: u come & drink.
Boy: pls mom.
Mom: if u repeat, i'll slap u.
Boy: when u come to slap me, bring the water....
Teacher: What is your mother’s name?
Kid: Kabhi naam nahi puchha,
Bas..
pyar se MAA kehta hu ..
Nursery ke student ne Exam sheet pe SUSU kar Diya.
Teacher: Ye kya kiya hai?
Student: Mummy ne kaha tha ki Pehle jo aa raha ho wahi karna
Dukandar se Chota Baccha:
Uncle rang gora karne wali Cream hai..
Dukandar: Haan hai..
Baccha: To lagata kyun nahi, main roz tujhe dekhkar darr jata hu.
Beta- Papa, aap jaise mujhe marte ho, vaise Dadaji bhi apko marte the kya?
Papa- Bilkul marte the
Beta- Toh yeh khandani gundagardi kab tak chalegi...
A Cute Sentence Written By A Child On His Maths Book:
"Dear Maths! Please Grow Up & Start Solving Your Problems Yourself..
I Have My 0wn Problems!"
Father:- agar iss bar tum exam mein fail hue to mujhe papa mat kehna...
Aftr exam
Father: how is ur result?
Son: dimag khrab mat kar Dharampal... tu baap ka haq kho chuka hai...
मोदी जी सारी योजना बंद कर दो ।
सिफ॔ सांसद भवन जैसी कैनटीन हर दस किलोमीटर पर खुलवा दो ।
सारे लफडे खतम।
29 रूपये र्मे भरपेट खाना मिलेगा ।
80% लोगो को घर चलाने का लफडा खतम।
ना सिलेंडर लाना ना राशन
और
घर वाली भी खूश ।
चारो तरफ खुशीआं ही रहेगी।
फिर हम कहेंगे सब का साथ सबका विकास ।
सबसे बडा फायदा 1र् किलो गेहूॅ नहीं देना पडेगा
और जेटली जी को ये ना कहना पडेगा कि मिडिल कलास लोग अपने हिसाब से घर चलाए ।
इस पे गौर करे।
एक अमेरिकन बोला भाई साहब बताइये अगर आपका भारत महान है तो सँसार के इतने आविष्कारों में आपके देश का क्या योगदान है??
हिन्दुस्तानी - अरे अमरीकन सुन!!...
१. संसार की पहली फायर प्रूफ लेडी भारत में हुई!!
नाम था "होलिका" आग में जलती नही थी!!
इसीलिए उस वक्त फायर ब्रिगेड चलती नही थी!!
२. संसार की पहली वाटर प्रूफ बिल्डिँग भारत में हुई!!
नाम था भगवान विष्णु का "शेषनाग"!!
काम तो ऐसे जैसे "विशेषनाग" !!
३. दुनिया के पहले पत्रकार भारत में हुए!!
"नारदजी"
जो किसी राजव्यवस्था से नही डरते थे!!
तीनों लोक की सनसनीखेज रिपोर्टिँग करते थे!!
४. दुनिया के पहले कॉँमेन्टेटर
"संजय"
हुये, जिन्होंने नया इतिहास बनाया!!
महाभारत के युद्ध का आँखो देखा हाल अँधे " ध्रतराष्ट " को उन्ही ने सुनाया!!
५. दादागिरी करना भी दुनिया को हमने सिखाया क्योंकि वर्षो पहले हमारे
" शनिदेव "
ने ऐसा आतँक मचाया कि
" हफ्ता "
वसूली का रिवाज उन्ही के शिष्यो ने चलाया!!
आज भी उनके शिष्य हर शनिवार को आते है!
उनका फोटो दिखाकर हफ्ता ले जाते है!!
6. दुनिया का पहला Bodybuilder - अंजलि पुत्र
" हनुमान " और
दूसरा Bodybuilder -
" भीम "
तब तुमरा American Arnold पैदा भी नहीं हुआ था!
अमेरिकन बोला दोस्त फालतू की बातें मत बनाओ!
कोई ढ़ंग का आविष्कार हो तो बताओ!!
जैसे हमने इँसान की किडनी बदल दी, बाईपास सर्जरी कर दी आदि!!
हिन्दुस्तानी बोला रे अमरीकन सर्जरी का तो आइडिया ही दुनिया को हमने दिया था!!
तू ही बता
" गणेशजी "
का ऑपरेशन क्या तेरे बाप ने किया था!!
अमरीकन हडबडाया!!
गुस्से मेँ बडबडाया!!
देखते ही देखते चलता फिरता नजर आया!!
तब से पूरी दुनिया को हम पर मान है!!!
दुनिया में देश कितने ही हो पर सब में मेरा "भारत" महान है..