शमशान की चाबी

30 दिन से बिना बताये घर से गायब पति घर लौटा

पत्नी~आपके गम में बीमार पड़ गई थी, मर जाती तो

पति~तो मैं कोन सा श्मशान की चाबी साथ ले गया था

डॉक्टर मरीज़

एक दम नया चुटकुला....
डॉक्टर:-तबियत कैसी है..?
मरीज़:-पहले से ज्यादा खराब है...
डॉक्टर:-दवाई खा ली थी.?
मरीज़:-खाली नहीं थी भरी हुई थी...
डॉक्टर:- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
मरीज़:-जी आप ही से
तो ली थी...
डाक्टर:-बेवक़ूफ़ !! दवाई
पी ली थी.?
मरीज़:-नहीं जी,, दवाई
नीली थी...
डॉक्टर:-अबे गधे !! दवाई
को पी लिया था.?
मरीज़:-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था...
डॉक्टर:-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?
मरीज़:-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना.....
डॉक्टर:-अबे क्या मार खायेगा..?
मरीज़:-नहीं दवाई खाऊंगा...
डॉक्टर:-निकल साले, तू पागल कर देगा...
मरीज़:-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?
डॉक्टर:-मरने के बाद...
मरीज़:-मरने के कितने दिन बाद.?
डॉक्टर बेहोश.....

पीठ का दर्द

एक सुबह डॉक्टर के क्लीनिक में एक मरीज बहुत तेज
पीठ दर्द की शिकायत लेकर आया।
डॉक्टर ने पड़ताल करके उससे पूछा: तुम्हारी पीठ
को हो क्या गया है?
मरीज: सर मैं एक नाइट क्लब में काम करता हूं। आज
सुबह जब मैं अपने अपार्टमेंट में लौटा तो मुझे कमरे में
कुछ आवाजें सुनाईं दीं।
जब मैं कमरे में घुस रहा था तो मुझे
पता था कि मेरी पत्नी के साथ कोई था।
क्योंकि बालकनी का दरवाजा खुला हुआ था।
मैं बालकनी की ओर दौड़ा पर वहां कोई
था नहीं। जब मैंने बालकनी से नीचे देखा तो एक
आदमी कपड़े पहनते हुए दौड़ रहा था।
मैं बहुत गुस्से में था तो मैंने फ्रिज उठाकर उसे फेंक के
दे मारा। फ्रिज बहुत
ही ज्यादा भारी था तो मेरी पीठ
टेड़ी हो गई।
थोड़ी देर बाद एक और मरीज आया और
उसकी हालत पहले मरीज से भी ज्यादा खराब
थी।
डॉक्टर: तुम्हारी हालत बहुत ही टूटी फूटी है
क्या हो गया तुम्हें?
मरीज: आप नहीं जानते लेकिन मैं कुछ दिनों से
बेरोजगार था।
आज मेरी नौकरी का पहला दिन था। सुबह
मेरी घड़ी का अलार्म भी नहीं बजा। मैं ऑफिस
के लिए बहुत लेट हो गया। तो मैं अपने बिल्डिंग के
नीचे दौड़ते हुए ऑफिस जा रहा था और साथ-
साथ तैयार भी होता जा रहा था।
और आपको यकीन नहीं होगा पता नहीं कहां से
मेरे ऊपर फ्रिज आ गिरा।
मुझे नहीं पता कहां से और क्यों। लेकिन
मेरी पीठ जरूर टूट गई।
कुछ ही देर बाद डॉक्टर के यहां एक और मरीज
आया जो बिल्कुल ही मरने की हालत में लग
रहा था।
डॉक्टर ने कहा क्या हो गया तुम्हें?
।
।
।
मरीज: मैं फ्रिज में था।

An old man's wish

40 years
of marriage..

A married couple in their early 60s are celebrating their
40th wedding anniversary in a quiet, romantic
little restaurant.

Suddenly, a tiny yet beautiful fairy appeared on their table. She said, 'For being such an exemplary married
couple and for being loving to each other for
all this time, I will grant you each a wish.'

The wife answered, 'Oh, I want to travel around the world
with my darling husband.'

The fairy waved her magic wand and - poof! - two
tickets for the Queen Mary II appeared in her hands.

The husband thought for a moment:
'Well, this is all very romantic, but an
opportunity like this will never come again. I'm
sorry my love, but my wish is to have a wife 30
years younger than me.'

The wife, and the fairy, were deeply disappointed,
but a wish is a wish.!

So the fairy waved her magic wand and
poof!...

The husband became 92 years old.

The moral of this story:
Men who are ungrateful should
remember fairies are female......

SEND THIS
TO A WOMAN WHO NEEDS
A GOOD LAUGH .

हमेशा performance देखी जाती है position नही

एक बार एक पादरी मर गया,
वो स्वर्ग के वेटिंग लाइन में खडा था
उनके आगे एक काला चश्मा जींस, लेदर जैकेट पहन कर
लडका खडा था
धर्म राज लडके से : कौन हो तुम?
लड़का : मैं एक रिक्शा ड्राइवर हूँ
धम॔राज : ये लो सोने की शाल और अंदर आ आकर गोल्डन रूम
ले लो
धम॔राज पादरी से : कौन हो तुम?
पादरी : मैं पादरी हूँ, और 40 सालो से लोगों को भगवान के
बारे में बताया करता था
धम॔राज : ये लो सूती वस्त्र और अंदर आ जाओ
पादरी : भगवान, ये गलत है ये तेज गति से गाड़ी चलाने
वाले को सोने की शाल और जिसने पूरा जीवन भगवान
का ज्ञान दिया उसे सूती वस्त्र?
धम॔राज : परिणाम मेरे बच्चे परिणाम...
जब तुम ज्ञान देते थे सभी भक्त सोते रहते
थे
लेकिन जब यह आटो रिक्शा तेज चलाता था तब
लोग सच्चे मन से भगवान को याद करते थे
हमेशा performance देखी जाती है position नही

नरक

एक बार एक व्यक्ति मरकर नर्क में

पहुँचा, तो वहाँ उसने देखा कि प्रत्येक

व्यक्ति को किसी भी देश के नर्क में जाने

की छूट है । उसने सोचा,

चलो अमेरिका वासियों के नर्क में जाकर देखें,

जब वह वहाँ पहुँचा तो द्वार पर पहरेदार से

उसने पूछा - क्यों भाई अमेरिकी नर्क में

क्या-क्या होता है ? पहरेदार बोला - कुछ खास नहीं, सबसे पहले आपको एक इलेक्ट्रिक

चेयर पर एक घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा,

फ़िर एक कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे

लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर

आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे

बरसायेगा...  ! यह सुनकरवह

व्यक्ति बहुत घबराया और उसने रूस के नर्क

की ओर रुख किया, और वहाँ के पहरेदार से

भी वही पूछा, रूस के पहरेदार ने भी लगभग

वही वाकया सुनाया जो वह अमेरिका के नर्क

में सुनकर आया था । फ़िर वह व्यक्ति एक-

एक करके सभी देशों के नर्कों के दरवाजे

जाकर आया, सभी जगह उसे  भयानक किस्से सुनने को मिले । अन्त में

जब वह एक जगह पहुँचा,

देखा तो दरवाजे पर लिखा था "भारतीय नर्क" और उस दरवाजे के बाहर उस नर्क में

जाने के लिये लम्बी लाईन लगी थी, लोग भारतीय नर्क में जाने को उतावले हो रहे थे,

उसने सोचा कि जरूर यहाँ सजा कम मिलती होगी... तत्काल उसने पहरेदार से

पूछा कि सजा क्या

है ? पहरेदार ने

कहा - कुछ खास नहीं...सबसे पहले

आपको एक इलेक्ट्रिक चेयर पर एक

घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा, फ़िर एक

कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर

आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे

बरसायेगा...  ! चकराये हुए व्यक्ति ने

उससे पूछा - यही सब तो बाकी देशों के नर्क

में भी हो रहा है, फ़िर यहाँ इतनी भीड

क्यों है ? पहरेदार बोला - इलेक्ट्रिक चेयर

तो वही है, लेकिन बिजली नहीं है, कीलों वाले

बिस्तर में से कीलें कोई निकाल ले गया है,

और कोडे़ मारने वाला दैत्य

सरकारी कर्मचारी है, आता है, दस्तखत

करता है और चाय-नाश्ता करने

चला जाता है...और कभी गलती से

जल्दी वापस आ भी गया तो एक-दो कोडे़

मारता है और पचास लिख देता है...चलो आ
जाओ अन्दर !!!

न्यूटन के प्यार के नियम….

न्यूटन के प्यार के नियम….:सार्वत्रिक
(यूनिवर्सल)
नियम:-:प्यार को न
तो पैदा किया जा सकता है और न ही नष्ट
किया जा सकता है, इसे केवल कुछ धन
की क्षति के साथ एक
गर्ल फ्रेंड से दूसरी गर्लफ्रेंड में स्थानांतरित
किया जा सकता है….!!
.
*पहला नियम :-:लड़का , लड़की को हमेशा प्यार
करता रहेगा और
लड़की भी लडके को प्यार
करना जारी रखेगी तब तक जब तक
कि कोई बाह्य बल (लड़की के बाप एवं भाई
द्वारा लडके
की टाँगेतोड़कर ) न लगाया जाये…!
.
*दूसरा नियम:-:एक दुसरे के प्रेम में डूबे युगल में
लड़की द्वारा लड़के से किये जाने वाले प्रेम
की मात्रा में
परिवर्तन, लडके के बेंक बेलेंस की मात्रा के
अनुक्रमानुपाती होता है…!
.
*तीसरा नियम -लड़की द्वारा प्रेम निवेदन
अस्वीकार किये जाने
में प्रयुक्त आरोपित बल, उसके सेंडल द्वारा प्रयोग
किये जाने
वाले बल के समान एवं विपरीत दिशा में
होता है…!!

Cool friends jokes

स्पेशल फार्मूला -
अगर पांच सौ लोगों के लिए
शिकंजी बनानी हो तो
दो ढक्कन TIDE मिला दें
क्यूंकि नए TIDE मेँ है
हज़ारों निम्बूओं की शक्ति...

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अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk
wall putti लगवाए ...
"दीवारे बोल उठेंगी " .
.
.
फिर खूब बतियाना

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-रात भर मुझे इस बात ने सोने
नहीँ दिया
कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन
का करवा लिया ।

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वाइफ  :  मैं  हर  रोज़  पूजा  करती  हूँ ..  काश  एक  दिन  श्री  कृष्णा  के  दर्शन  हो  जाये  !

हस्बैंड  :  एक  बार  मीराबाई  बन  के  ज़हर  पीले ..  श्री  कृष्णा  क्या ,  सारे   भगवान  के  दर्शन  हो  जायेंगे 

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साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।

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अकबर:-सेनापति..! यह बताओ कि हम अनारकली को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं..??

सेनापतिः-महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गुगल नहीं...!!!

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पंजाब रोडवेज   BUS के पीछे लिखा हुआ था।  :-

जे वाहेगुरु दा हुकम होया ,
तां मंजिल तक पहुचां देवां गे ! "
" जे अंख लग गयी ,
ते वाहेगुरु नाल ही मिला देवांगे! "
.......

Humour-- Phone bill

The phone bill was exceptionally high. Man called a family meeting to discuss.

Dad: This is unacceptable. I don't use home phone, I use my work phone.

Mum: Me too. I hardly use home phone. I use my companies phone

Son: I use my office mobile, I never use the home phone.

All of them shocked and together looked at the maid who's patiently listening to them.

Maid: "What? So we all use our work phones. What's the Big deal??


Superb Hi Level Technical Jokes:

Scientists were playing hide & seek in heaven.

Einstein was seeker.

Newton didn't hide & stood in a square of 1 meter.

Einstein: I found u Newton !!   Thhappa !!!

Newton: U are Wrong.
I am not Newton.
As I am standing in 1 mtr square, I am Newton/per mt sq.
So I am Pascal.
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Q: What did the thermometer say to the graduated cylinder?

A: "You may have graduated but I've got many degrees"
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Did you hear oxygen and magnesium got together?
OMg!
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Did you know Oxygen went on a date with Potassium?
It was OK.
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A photon walks into a hotel. The porter asks, "May I take your bags?" The photon replies "It's fine, thanks. I'm travelling light.
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Atom 1: I just lost an electron.
Atom 2: Are you sure?
Atom 1: I'm positive.
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: What do you get after reaction of two sodium atoms with a Barium atom...A BaNaNa
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Q: Why did a scientist install a door knocker?
A: coz he wanted to win a no-bell prize!!!!!