एक राजस्थानी व्यापारी मुबंई की बैँक मेँ गया,
और बैँक मेनेजर से रु.50,000 का लोन मांगा.
बैँक मेनेजर ने गेरेँटर मांगा.
राजस्थानी ने अपनी BMW कार जो बैँक के सामने पार्क की हुई थी उसको गेरेँटी के तरीके से जमा करवा दी.
मेनेजर ने गाडी के कागज चैक किए,
और लोन देकर गाडी को कस्टडी मेँ खडी करने के लिए कर्मचारी को सुचना दी.
राजस्थानी 50,000 रुपये लेकर चला गया.
बैँक मेनेजर और कर्मचारी उस राजस्थानी पर हँसने लगे और बात करने लगे कि यह करोडपति होते हुए भी अपनी गाडी सिर्फ 50,000 मेँ गिरवी रख कर चला गया.
कितना बेवकुफ आदमी है.
उसके बाद 2 महीने बाद राजस्थानी वापस बैँक मे गया और लोन की सभी रकम देकर अपनी गाडी वापस लेने की इच्छा दर्शायी.
बैँक मेनेजर ने हिसाब-किताब किया और बोला : 50,000 मुल रकम के साथ 1250 रुपये ब्याज.
राजस्थानी ने पुरे पैसे दे दिए.
बैँक मेनेजर से रहा नही गया और उसने पुछा : कि आप इतने करोडपति होते हुए भी आपको 50,000 रुपयो कि जरुरत कैसे पडी.?
राजस्थानी ने जवाब दिया : मैँ राजस्थान से आया था.
मैँ अमेरिका जा रहा था.
मुबंई से मेरी फ्लाइट थी.
मुबंई मेँ मेरी गाडी कहा पार्क करनी है यह मेरी सबसे बडी प्रोबलम थी.
लेकिन इस प्रोबलम को आपने हल कर दिया.
मेरी गाडी भी सेफ कस्टडी मेँ दो महीने तक संभाल के रखा और 50,000 रुपये
खर्च करने के लिए भी दिए दोनो काम करने का चार्ज लगा सिर्फ 1250 रुपये.
आपका बहुत बहुत धन्यवाद.!
इसिलिए कहते दोस्तो कि "जहा ना पहुचे कोई गाडी वहा पहुच जाता है मारवाडी"
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शराब क्या है?
धाँसू जवाब:
दिमाग की कब्ज़ का इसबगोल जिसको लेने के बाद विचार खुल के बाहर आते हैं।
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सोनी जी अपनी पत्नी को अंग्रेजी का प्रशिक्षण दे रहे थे।
दोपहर में उनकी पत्नी ने कहा - यह लो डिनर....।
सोनी जी - पागल, यह डिनर नहीं लंच है
।
।
।
।
पत्नी - पागल होगा तू, यह कल रात का बचा खाना है।
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एक बालक जिद पर अड़ गया .... बोला की छिपकली खाऊंगा.
घरवालों ने बहुत समझाया पर नहीं माना।
हार कर उसके गुरु जी को बुलाया गया। वे जिद तुड़वाने में महारथी थे.
गुरु के आदेश पर एक छिपकली पकड़वाई गई. उसे प्लेट में परोस बालक के सामने रख गुरु बोले, ले खा... बालक मचल गया.
बोला, तली हुई खाऊंगा.
गुरु ने छिपकली तलवाई और दहाड़े, ले अब चुपचाप खा. बालक फिर गुलाटी मार गया और बोला, आधी खाऊंगा.
छिपकली के दो टुकड़े किये गये. बालक गुरु से बोला, पहले आप खाओ. गुरु ने आंख नाक और भी ना जाने क्या क्या भींच किसी तरह आधी छिपकली निगली... गुरु के छिपकली निगलते ही बालक दहाड़ मार कर रोने लगा की आप तो वो टुकड़ा खा गये जो मैंने खाना था. गुरु ने धोती सम्भाली और वहां से भाग निकले की अब जरा भी यहां रुका तो ये दुष्ट दूसरा टुकड़ा भी खिला कर मानेगा...
करना-धरना कुछ नहीं,नौटंकी दुनिया भर की....
मुझे अरविन्द केजरीवाल की याद आ गयी
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कल ऐक शादी मै बडा लोचा हो गया ???
बडे धूमधाम से फंक्शन चल रहा था सब लोग
दबा कर खा रहे थे ,,सभी ने अच्छा खासा"
चंदा" मेरा मतलब "शगुन" भी दिया !!
लेकिन ऐन वक्त पर" सात" फैरो से पहले
लडकी बिगड गई बोली मै फेरो मै किऐ जाने वाले
सभी वादे लीखित मै लूंगी और शादी के 20 दिन
तक देखूंगी अगर मेरा पति हर बात ,हर कदम,मेरे
कहने से चलेगा मै तभी शादी कन्टीन्यू
करुंगी नही तो तलाक ,तलाक,तलाक ???
भाई अजीब शर्त देखकर पूरी पार्टी मै हलचल
मच गई लोग लडकी को समझाने लगे ,माँ बाप ने
भी बडी कोशिश की लेकिन लडकी टस से मस
नही हूई ??
आखिर दूल्हा बिना फेरे ही लौट गया ???
बाद मै दबी जबान मै लोगो को कहते
सूना की लडकी "आप" समर्थक
है,,?????????😆😛
आप इसमें से कौन से वर्ग में आते है?
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1. Whatsapp मुर्गा ...:
रोज सबेरे, "गुड मोर्निंग"
के मैसेज देना और
लोगो को 'गुड मोर्निंग' बोल कर
जगाना इनका प्रिय काम है।
2. Whatsapp बाबा:
ये सिर्फ भगवान के
ही मैसेज भेजते है और
प्रवचन करते फिरते है।
3. Whatsapp चोर:
ये लोग दुसरो का
मेसेज forward करते है!
4 . Whatsapp देवदास:
ये लोग हमेशा दर्द भरे और
निराशाजनक कविता भेजते है
और
अपना दुःख दुनिया को दिखाके
लोगों को भी दुखी करते है।
5. Whatsapp न्यूज रिपोर्टर:
दुनिया में क्या चालू है,
ऐसी न्यूज ये लोगो को भेजते है।
6. Whatsapp विदुषक:
ये लोग उनकी जिंदगी में कितने
भी दुखी चाहे हो लेकिन सबको
reply करते है और मैसेज भेज
कर के हंसते रहते है ।
7. Whatsapp मौनी बाबा:
ये लोग चुपचाप मैसेज पढते है
और reply कभी नहीं करते है।
8. Whatsapp विचारक:
ये लोग अच्छे विचार अपने
मैसेज से लोगों तक पहुंचाने
का प्रयत्न करते है।
9. Whatsapp कवि और कवियित्री:
इनको कविता छोडके
कुछभी नहीं जमता है।
ये कविता भेज के लोगो
को बोर करते है।
10. Whatsapp चैटर:
इनको चैट के
बिना कुछ नहीं आता है
और जमता भी नहीं .,
Always online.
11. Whatsapp बन्दर:
ये लोग reply में कुछ भी
नहीं बोलते है सिर्फ हा हा ........
हि हि करते रहते है .
12 . Whatsapp कलेक्टर:
ये लोग सिर्फ जाईन करते है
पर कभी मैसेज नहीं करते।
सिर्फ ग्रुप जाईन कर घूमते है।
फटाफट बताओ .....
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छोटे कस्बे की रहने वाली एक महिला को मुंबई में नौकरी मिल गई। वह अकेली ही नौकरी ज्वाइन करने पहुंची, वहां कंपनी ने उसे रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया।
महिला ने सोचा कि अपने पति को सूचना दे दूं ताकि उन्हें चिंता न हो, उसने पति के लिए मोबाइल में एसएमएस लिखा परन्तु गलती से गलत नंबर पर भेज दिया।
जिस आदमी को वह एसएमएस मिला उसकी पत्नी गुजर गई थी और वह अभी-अभी अंतिम संस्कार करके लौटा था।
एसएमएस पढ़ते ही वह आदमी बेहोश हो गया और उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा।
एसएमएस में लिखा था -
डियर, मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं और यहां रहने के लिए अच्छी जगह भी मिल गई है, आप बिलकुल चिंता मत करना बस 1-2 दो दिन में ही आपको भी बुला लूंगी।
-आपकी पत्नी
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लड़का हैंडसम होना चाहिए, ‘स्मार्ट’ तो फोन
भी होते हैं।
फोन तो आईफोन होना चाहिए, ‘S1, S2...S4’
तो ट्रेन के डिब्बे भी होते हैं।
इंसान का दिल बड़ा होना चाहिए, ‘छोटा’ तो भीम
भी है।
व्यक्ति को समझदार होना चाहिए, ‘सेंसटिव’
तो टूथपेस्ट भी है।
टीचर ज्यादा नंबर देने वाला होना चाहिए, ‘अंडा’
तो मुर्गी भी देती है।
युवा राष्ट्रवादी होना चाहिए, ‘कूल’ तो नवरत्न तेल
भी है।
राष्ट्रपति कलाम होना चाहिए, ‘मुखर्जी’
तो रानी भी है।
कैप्टन दादा जैसा होना चाहिए, ‘एमएस’ तो ऑफिस
भी है।
बाथरूम में हेयर ड्रायर होना चाहिए, ‘टॉवल’
तो श्रीसंत के पास भी है।
लड़की में अक्ल होनी चाहिए, ‘सूरत’ तो गुजरात में
भी है।
मोबाइल जनरल मोड पर होना चाहिए, ‘साइलेंट’
तो मनमोहन भी हैं।
सेब मीठा होना चाहिए, ‘लाल’ तो आडवाणी भी हैं।
लड़का द्रविड जैसा होना चाहिए, ‘राहुल’
तो गांधी भी है।
घूमना तो हिल स्टेशन पर चाहिए, ‘गोवा’ तो पान
मसाला भी है।
दवाई ठीक करने के लिए होना चाहिए, ‘टेबलेट’
तो सैमसंग का भी है।
रिप्लाई ढंग का होना चाहिए, ‘Hmm’ तो भैंस
भी करती है।
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अमेरिका को कोई हक नही बनता किसी भारतीय महिला के साथ दुर्व्यवहार करने का .... ये हक तो सिर्फ भारतीय मर्दों का है।😈😈
मनुष्य का अपना क्या है ?
जन्म दूसरे ने दिया,
नाम दूसरे ने दिया ,
शिक्षा दूसरे ने दी ,
काम करना भी दूसरे ने सिखाया ,
अन्त में समशान भी दूसरे ले जायंगे
तुम्हारा अपना इस संसार में क्या है ?
जो तुम घमंड करते हो,
सत्कर्म करे ......
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****पंचायत का निर्णय****
एक बार एक हंस और हंसिनी हरिद्वार के सुरम्य वातावरण से भटकते हुए उजड़े, वीरान और रेगिस्तान के इलाके में आ गये ! हंसिनी ने हंस को कहा कि ये किस उजड़े इलाके में आ गये हैं ? यहाँ न तो जल है, न जंगल और न ही ठंडी हवाएं हैं ! यहाँ तो हमारा जीना मुश्किल हो जायेगा !भटकते २ शाम हो गयी तो हंस ने हंसिनी से कहा कि किसी तरह आज कि रात बिता लो, सुबह हम लोग हरिद्वार लौट चलेंगे ! रात हुई तो जिस पेड़ के नीचे हंस और हंसिनी रुके थे उस पर एक उल्लू बैठा था। वह जोर २ से चिल्लाने लगा। हंसिनी ने हंस से कहा, अरे यहाँ तो रात में सो भी नहीं सकते। ये उल्लू चिल्ला रहा है। हंस ने फिर हंसिनी को समझाया कि किसी तरह रात काट लो, मुझे अब समझ में आ गया है कि ये इलाका वीरान क्यूँ है ? ऐसे उल्लू जिस इलाके में रहेंगे वो तो वीरान और उजड़ा रहेगा ही।पेड़ पर बैठा उल्लू दोनों कि बात सुन रहा था। सुबह हुई, उल्लू नीचे आया और उसने कहा कि हंस भाई मेरी वजहसे आपको रात में तकलीफ हुई, मुझे माफ़ कर दो। हंस ने कहा, कोई बात नही भैया, आपका धन्यवाद !यह कहकर जैसे ही हंस अपनी हंसिनी को लेकर आगे बढ़ा, पीछे से उल्लू चिल्लाया, अरे हंस मेरी पत्नी को लेकर कहाँ जा रहे हो। हंस चौंका, उसने कहा, आपकी पत्नी? अरे भाई, यह हंसिनी है, मेरी पत्नी है, मेरे साथ आई थी, मेरे साथ जा रही है !उल्लू ने कहा, खामोश रहो, ये मेरी पत्नी है। दोनों के बीच विवाद बढ़ गया। पूरे इलाके के लोग इक्कठा हो गये। कईगावों की जनता बैठी। पंचायत बुलाई गयी। पंच लोग भी आ गये ! बोले, भाई किस बात का विवाद है ?लोगों ने बताया कि उल्लू कह रहा है कि हंसिनी उसकी पत्नी है और हंस कह रहा है कि हंसिनी उसकी पत्नी है ! लम्बी बैठक और पंचायत के बाद पञ्च लोग किनारे हो गये और कहा कि भाई बात तो यह सही है कि हंसिनी हंस की ही पत्नी है, लेकिन ये हंस और हंसिनी तो अभी थोड़ी देर में इस गाँव से चले जायेंगे। हमारे बीच में तो उल्लू को ही रहना है। इसलिए फैसला उल्लू के ही हक़ में ही सुनाना है ! फिर पंचों ने अपना फैसला सुनाया और कहा कि सारे तथ्यों और सबूतों कि जांच करने के बाद यह पंचायत इस नतीजे पर पहुंची है कि हंसिनी उल्लू की पत्नी है और हंस को तत्काल गाँव छोड़ने का हुक्म दिया जाता है ! यह सुनते ही हंस हैरान हो गया और रोने, चीखने और चिल्लाने लगा कि पंचायत ने गलत फैसला सुनाया।उल्लू ने मेरी पत्नी ले ली ! रोते- चीखते जब वहआगे बढ़ने लगा तो उल्लू ने आवाज लगाई -ऐ मित्र हंस, रुको ! हंस ने रोते हुए कहा कि भैया, अब क्या करोगे ? पत्नी तो तुमने ले ही ली, अब जान भी लोगे ? उल्लूने कहा, नहीं मित्र, ये हंसिनी आपकी पत्नी थी, है और रहेगी ! लेकिन कल रात जब मैं चिल्ला रहा था तो आपने अपनी पत्नी से कहा था कि यह इलाका उजड़ा और वीरान इसलिए है क्योंकि यहाँ उल्लू रहता है ! मित्र, ये इलाका उजड़ा और वीरान इसलिए नहीं है कि यहाँ उल्लू रहता है । यह इलाका उजड़ा और वीरान इसलिए है क्योंकि यहाँ पर ऐसे पञ्चरहते हैं जो उल्लुओं के हक़ में फैसला सुनाते हैं !शायद ६५ साल कि आजादी के बाद भी हमारे देश की दुर्दशा का मूलकारण यही है कि हमने हमेशा अपना फैसला उल्लुओं के ही पक्ष में सुनाया है।इस देश क़ी बदहाली और b
दुर्दशा के लिए कहीं न कहीं हम भी जिम्मेदार हैं।So decide and vote with your own mind.
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सड़क किनारे एक भिखारी बैठा हुआ था. उसने सूरत से ही सम्पन्न लगने वाले एक आदमी को अपनी ओर आते देखा तो कातर स्वर में बोला – “साहब, भगवान के लिए इस गरीब को रोटी खाने के लिए दो रुपये दे दीजिए … ”
आदमी यह सुनकर ठिठका, फिर बोला – “अबे, रोटी खाकर क्या करेगा, चल मैं तुझे व्हिस्की पिलाता हूँ !”
भिखारी – “नहीं साहब, मैं शराब नहीं पीता.”
आदमी – “तो ये ले सिगार पी … बीस रुपये का आता है ये !”
भिखारी – “नहीं नहीं साहब, मैं धूम्रपान नहीं करता .”
आदमी – “अच्छा तो फिर चल, मेरे साथ कैसीनो चल… मैं पैसे लगाऊंगा और तू खेलना. हो सकता है तू ढेर सारा पैसा जीत जाए !”
भिखारी – “राम राम, जुआ खेलना तो बहुत बुरी बात होती है साहब … ”
आदमी – “अच्छा तो फिर चम्पाबाई के कोठे पर चल, तुझे मुजरा दिखाकर लाता हूँ … ”
भिखारी – “नहीं साहब, मैं वेश्याओं के यहाँ नहीं जाता !”
आदमी – “ठीक है तो फिर एक बार मेरे घर तो चल … ”
भिखारी – “आपके घर क्यों साहब ?”
आदमी – “मैं अपनी बीवी को दिखाना चाहता हूँ कि जो आदमी शराब नहीं पीता, सिगरेट नहीं पीता, जुआ नहीं खेलता और बाजारू औरतों के पीछे नहीं घूमता … वह कैसा होता है !”
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🐊 सुखी जीवन के 10 सूत्र .....
1)जीवन में पैसा ही सब कुछ नही होता .....
मास्टर कार्ड और visa की भी कोई वैल्यू है
2)जानवरों से प्यार करो🐓🐐 ......
वो स्वादिष्ट भी होते हैं 🍖🍗🍤
3) पानी बचाओ ....
दारू पियो 🍷🍷
4) फल और सलाद बहुत स्वास्थ्य प्रद होते हैं ..... 🍐🍇🍒
उन्हें बीमारों के लिए रहने दो
5) किताबें पवित्र होती हैं ..... 📗📚
उन्हें मत छुओ
6) कक्षा में हंगामा नहीं करना चाहिए ........ 🏤
जो सो रहे हैं वो जाग सकते हैं 😴😴
7)पड़ोसियों से प्यार करो .........🏡
लेकिन पकडे मत जाओ 💞
8) मेहनत करने से कोई नहीं मरता ..........
लेकिन रिस्क क्यूँ लेना भला
9) जो काम कल किसी और के द्वारा किया जा सकता हो ...... 😶
उसे भला आज क्यूँ करना
10)सबको शादी जरूर करनी चाहिए ........
क्यूंकि जिन्दगी में खुशियाँ ही सब कुछ नही होती
एक बार जरुर पढ़े....! (अच्छी लगे तो शेयर करें)
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एक बेटा पढ़-लिख कर बहुत बड़ा आदमी बन गया .
पिता के स्वर्गवास के बाद माँ ने
हर तरह का काम करके उसे इस काबिल बना दिया था.
शादी के बाद पत्नी को माँ से शिकायत रहने लगी के
वो उन के स्टेटस मे फिट नहीं है.
लोगों को बताने मे उन्हें संकोच होता है कि
ये अनपढ़ उनकी सास-माँ है...!
बात बढ़ने पर बेटे ने...एक दिन माँ से कहा..
" माँ ”_मै चाहता हूँ कि मै अब इस काबिल हो गयाहूँ कि कोई
भी क़र्ज़ अदा कर सकता हूँ
मै और तुम दोनों सुखी रहें
इसलिए आज तुम मुझ पर किये गए अब तक के सारे
खर्च सूद और व्याज के साथ मिला कर बता दो .
मै वो अदा कर दूंगा...!
फिर हम अलग-अलग सुखी रहेंगे.
माँ ने सोच कर उत्तर दिया...
"बेटा”_हिसाब ज़रा लम्बा है....सोच कर बताना पडेगा मुझे.
थोडा वक्त चाहिए.
बेटे ने कहा माँ कोई ज़ल्दी नहीं है.
दो-चार दिनों मे बता देना.
रात हुई,सब सो गए,
माँ ने एक लोटे मे पानी लिया और बेटे के कमरे मे आई.
बेटा जहाँ सो रहा था उसके एक ओर पानी डाल दिया.
बेटे ने करवट ले ली.
माँ ने दूसरी ओर भी पानी डाल दिया.
बेटे ने जिस ओर भी करवट ली माँ उसी ओर पानी डालती रही.
तब परेशान होकर बेटा उठ कर खीज कर.
बोला कि माँ ये क्या है ?
मेरे पूरे बिस्तर को पानी-पानी क्यूँ कर डाला..?
माँ बोली....
बेटा....तुने मुझसे पूरी ज़िन्दगी का हिसाब बनानें को कहा था.
मै अभी ये हिसाब लगा रही थी कि मैंने कितनी रातें तेरे बचपन मे
तेरे बिस्तर गीला कर देने से जागते हुए काटीं हैं.
ये तो पहली रात है
ओर तू अभी से घबरा गया ..?
मैंने अभी हिसाब तो शुरू
भी नहीं किया है जिसे तू अदा कर पाए...!
माँ कि इस बात ने बेटे के ह्रदय को झगझोड़ के रख दिया.
फिर वो रात उसने सोचने मे ही गुज़ार दी.
उसे ये अहसास हो गया था कि माँ का
क़र्ज़ आजीवन नहीं उतरा जा सकता.
माँ अगर शीतल छाया है.
पिता बरगद है जिसके नीचे बेटा उन्मुक्त भाव से जीवन बिताता है.
माता अगर अपनी संतान के लिए हर दुःख उठाने को तैयार रहती है.
तो पिता सारे जीवन उन्हें पीता ही रहता है.
हम तो बस उनके किये गए कार्यों को
आगे बढ़ाकर अपने हित मे काम कर रहे हैं.
आखिर हमें भी तो अपने बच्चों से वही चाहिए ना ........!
1) अगर लगातार दौडने से लक्ष्मी मिलती तो,
आज कुत्ता लक्ष्मीपति होता.....
2) मौत रिश्वत नही लेती लेकिन,
रिश्वत मौत ले लेती है.....
3)काम मेँ ईश्वर का साथ मांगो लेकिन,
ईश्वर काम कर दे ऐसा मत मांगो......
4) कडवा सत्य एक गरीब पेट के लिए सुबह
जल्दी उठकर दोडता है और एक अमीर पेट
कम करने के लिए सुबह जल्दी उठकर
दौडता है..
5) 50 रुपे मेँ 1 लीटर कोल्डंड्रीक आती है..
जिसमे स्वाद और पोषण जीरो.. और
कमाता कौन? मल्टीनेशनल कम्पनिया और
उसके सामने 50 रुपे मे 1 किलो फल आते
है स्वाद भरपुर और पोषण लाजवाब और
कमाता कौन? धुप मेँ,सर्दी मेँ,बरसात मेँ
लारी लेकर घुमता अपना एक गरीब
भारतवासी..
6) सबंध भले थोडा रखो लेकिन,एसा रखो
कि शरम किसी की झेलनी ना पडे मौत
के मुह से जिदंगी बरस पडे और मरने
के बाद शमशान की राख भी रो पडे..
7) जब तालाब भरता है तब,मछलीया
चीटीँयो को खाती है और जब तालाब
खाली होता है तब चीटींया मछलियो
को खाती है, मौका सबको मिलता है
बस अपनी बारी का इन्तजार करो..
8)दुनिया मेँ दो तरह के लोग होते है.. एक
जो दुसरो का नाम याद रखते है और
दुसरा जिसका नाम दुसरे याद रखते है..
9) सुख मेँ सुखी हो तो दु:ख भोगना सिखो
जिसको खबर नही दु:ख की तो सुख
का क्या मजा.?
10) जीवन मेँ कुछ बडा मिल जाए तो छोटे
को मत भुलना.. क्योकिँ जहा सुई काम
हो वहा तलवार काम नही आती..
11) माँ-बाप का दिल दुखाकर आजतक
दुनिया मेँ कोई सुखी नही हुआ..
12) भगवान का उपकार है कि आँसुऔ को रंग
नही दिया वरना रात को भींगा तकिया सवेरे
कुछ ना कुछ भैद खोल देता..
13) जो इंसान प्रेम मेँ निष्फल होता है
वो जिदगी मे सफल होता है..
14) आज करे कल कर कल करे
सो परसो ईतनी भी क्या जल्दी है जब
जीना है बरसो..
15) दुनिया का सबसे कीमती प्रवाही
कौनसा है? आँसु जिसमेँ 1%पानी
और 99% भावनाए होती है..
16) दुनिया का सबसे अमीर आदमी भी
माँ के. बिना गरीब है..
17) गुस्से मे आदमी कभी कभी व्यर्थ बाते
करता है, तो कभी मन की बात भी
बोल देता है..
18) भगवान खडा है तुझे सब कुछ देने के
लिए लेकिन तु चम्मच लेकर खडा है
पुरा सागर माँगने के लिए..
19) आप यह पोस्ट पढ रहे
हो ईसका असतित्व
आप के माँ बाप है...
अच्छा लगा तो share जरुर करे
शिर्फ़ १ मिनट लगेगा
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सुविचार
दुनिया में अच्छे आदमी की
तलाश में मत निकलना....
क्योंकि..
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.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
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बाहर बहुत ठण्ड है
.
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.
और
मै घर पर ही हूँ।।
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सड़क किनारे एक भिखारी बैठा हुआ था. उसने सूरत से ही सम्पन्न लगने वाले एक आदमी को अपनी ओर आते देखा तो कातर स्वर में बोला – “साहब, भगवान के लिए इस गरीब को रोटी खाने के लिए दो रुपये दे दीजिए … ”
आदमी यह सुनकर ठिठका, फिर बोला – “अबे, रोटी खाकर क्या करेगा, चल मैं तुझे व्हिस्की पिलाता हूँ !”
भिखारी – “नहीं साहब, मैं शराब नहीं पीता.”
आदमी – “तो ये ले सिगार पी … बीस रुपये का आता है ये !”
भिखारी – “नहीं नहीं साहब, मैं धूम्रपान नहीं करता .”
आदमी – “अच्छा तो फिर चल, मेरे साथ कैसीनो चल… मैं पैसे लगाऊंगा और तू खेलना. हो सकता है तू ढेर सारा पैसा जीत जाए !”
भिखारी – “राम राम, जुआ खेलना तो बहुत बुरी बात होती है साहब … ”
आदमी – “अच्छा तो फिर चम्पाबाई के कोठे पर चल, तुझे मुजरा दिखाकर लाता हूँ … ”
भिखारी – “नहीं साहब, मैं वेश्याओं के यहाँ नहीं जाता !”
आदमी – “ठीक है तो फिर एक बार मेरे घर तो चल … ”
भिखारी – “आपके घर क्यों साहब ?”
आदमी – “मैं अपनी बीवी को दिखाना चाहता हूँ कि जो आदमी शराब नहीं पीता, सिगरेट नहीं पीता, जुआ नहीं खेलता और बाजारू औरतों के पीछे नहीं घूमता … वह कैसा होता है !”
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कदम रुक गए जब पहुंचे हम रिश्तों के बाज़ार में... बिक रहे थे रिश्ते खुले आम व्यापार में.. कांपते होठों से मैंने पुछा, "क्या भाव है भाई इन रिश्तों का?" दूकानदार बोला: "कौनसा लोगे..? बेटे का ..या बाप का..? बहिन का..या भाई का..? बोलो कौनसा चाहिए..? इंसानियत का.या प्रेम का..? माँ का..या विश्वास का..? बाबूजी कुछ तो बोलो कौनसा चाहिए.चुपचाप खड़े हो कुछ बोलो तो सही... मैंने डर कर पुछ लिया दोस्त का..? दुकानदार नम आँखों से बोला: "संसार इसी रिश्ते पर ही तो टिका है ..,माफ़ करना बाबूजी ये रिश्ता बिकाऊ नहीं है..इसका कोई मोल नहीं लगा पाओगे, और जिस दिन ये बिक जायेगा... उस दिन ये संसार उजड़ जायेगा..."सभी मित्रों को समर्पित..
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Superb
. आत्महत्याएं दो तरह की होती हैं !
पहली (तेज और आसान) :
गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ !
दूसरी (धीमी और दर्दनाक) :
गले में वरमाला डालो और ज़िन्दगी भर लटके रहो !
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एक बार की बात है , किसी शहर में एक बहुत अमीर
आदमी रहता था. उसे एक अजीब शौक था , वो अपने
घर के अन्दर बने एक बड़े से स्विमिंग पूल में बड़े-बड़े
रेप्टाइल्स पाले हुए था ; जिसमे एक से बढ़कर एक
सांप, मगरमच्छ ,घड़ियाल ,आदि शामिल थे .
एक बार वो अपने घर पर एक पार्टी देता है .बहुत से
लोग उस पार्टी में आते हैं.
खाने-पीने के बाद वो सभी मेहमानों को स्विमिंग पूल के
पास ले जाता है और कहता है -
” दोस्तों, आप इस पूल को देख रहे हैं, इसमें एक से
एक खतरनाक जीव हैं , अगर आपमें से कोई इसे तैर
कर पार कर ले तो मैं उसे १ करोड़ रुपये
या अपनी बेटी का हाथ दूंगा…”
सभी लोग पूल की तरफ देखते हैं पर
किसी की भी हिम्मत नहीं होती है कि उसे पार
करे….लेकिन तभी छपाक से आवाज होती है और एक
लड़का उसमे कूद जाता है ,और मगरमच्छों , साँपों,
इत्यादि से बचता हुआ पूल पार कर जाता है.
सभी लोग उसकी इस बहादुरी को देख हैरत में पड़
जाते हैं. अमीर आदमी को भी यकीन नहीं होता है
कि कोई ऐसा कर सकता है ; इतने सालों में किसी ने
पूल पार करना तो दूर उसका पानी छूने तक की हिम्मत
नहीं की !
वो उस लड़के को बुलाता है , ” लड़के , आज तुमने
बहुत ही हिम्मत का काम किया है , तुम सच- मुच
बहादुर हो बताओ तुम कौन सा इनाम चाहते हो।
” अरे , इनाम-विनाम तो मैं लेता रहूँगा , पहले ये
बताओ कि मुझे धक्का किसने दिया था….!” ,
लड़का बोला.
मित्रों ये एक छोटा सा जोके था। पर इसमें एक बहुत
बड़ा सन्देश छुपा हुआ है – उस लड़के में तैर कर
स्विमिंग पूल पार करने की काबीलियत तो थी पर
वो अपने आप नहीं कूदा , जब किसी ने
धक्का दिया तो वो कूद गया और पार भी कर गया .
अगर कोई उसे धक्का नहीं देता तो वो कभी न कूदने
की सोचता और न पूल पार कर पाता , पर अब
उसकी ज़िन्दगी हमेशा के लिए बदल चुकी थी …ऐसे
ही हमारे अन्दर कई टैलेंट छुपे होते हैं जब तक हमारे
अन्दर कॉन्फिडेंस और रिस्क उठाने की हिम्मत
नहीं होती तब तक हम लाइफ के ऐसे कई चैलेंजेज में
कूदे बगैर ही हार मान लेते हैं , हमें चाहिए कि हम
अपनी काबीलियत पर विश्वास करें और ज़िन्दगी में
मिले अवसरों का लाभ उठाएं।
🔧🔩🔪
___________________________________________
20 डिग्री में हमें ठंड लगनें लगती है..
16 डिग्री में हम गर्म कपड़े पहनते हैं..
12 डिग्री में हम मफलर आदी लगाते हैं..
8 डिग्री में हम उसके बाद भी कंपनें लगते हैं.
4/5 डिग्री में रजाई से बाहर नहीं निकलते..
1/2 डिग्री में घरों में अलाव जलनें लगते हैं..
0 डिग्री पर पानीं जम जाता है..
-1/2 डिग्री पर हमारी जबान लड़खड़ानें लगती है..
-5/8 डिग्री पर ...
-10/12 डिग्री पर...
-15/18 डिग्री पर सोचिये...
-20 डिग्री पर सियाचीन में भारतीय सैनिक भारत
की सीमाओं की रक्षा करते हैं....
पूरी मुस्तैदी के साथ
7-12 किलों की बंदूक और करीब 20 किलो की रसद
अपनें कंधों पर उठाये... घुटनें तक बर्फ में -
ताकी हम अपनीं स्वतंत्रता का आनंद उठा सकें...........
............... ...!!!!!!!!
ताकी हम अपनें परिवारों के साथ क्रिकेट मैच का आनंद
उठा सकें........... .!!!!!!!!!
ताकी हमारे बच्चे शांती के साथ स्कूल जा सके....
Plzz Must be Share For Indian ArMY
Today Victory Day / Vijay Din to mark India's victory in the 1971 war
Plz Be INDIAN... I LOVE MY INDIA.
Ek msg us javano ke naam jo hume nahi jaante par humare liye jaan de dete hai....
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पत्नी ने अपने पति से पूछा,"जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे, जैसे मेरी रस मलाई, मेरी बरफी,मेरी रबड़ी लेकिन अब इन नामों से क्यों नहीं बुलाते?"
पति ने कहा,
"दूध की मिठाई कितने दिन ताज़ी रहेगी।"
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'आँखे' कितनी अजीब होती है, जब उठती है तो दुआ बन जाती है, जब झुकती है तो हया बन जाती है, उठ के झुकती है तो अदा बन जाती है झुक के उठती है तो खता बन जाती है, जब खुलती है तो दुनिया इसे रुलाती है, जब बंद होती है तो दुनिया को ये रुलाती है...!!
सारी दुनिया में 'कमियाँ'
ढूंढता फिरता है,
ऐ दिले नादान ! तू कही केजरीवाल
तो नहीं है |
अरविन्द केजरीवाल क्लास में :-
क्लास में अध्यापक ने पूछा - मोनिटर कौन
बनेगा |
केजरीवाल- मैं |
अध्यापक- क्यूँ , तुम ही क्यूँ |
केजरीवाल- क्यूंकि मैं सबसे
ज्यादा ईमानदार हूँ |
अध्यापक- ठीक है बन जाओ, कल से
जिम्मेदारी संभालो |
केजरीवाल- परन्तु एक शर्त है सर, क्लास के
दुसरे छात्रों को लिख कर
देना पड़ेगा की वो मुझे परेशान नहीं करेंगे,
अपना काम खुद करेंगे, मेरे काम में
ऊँगली नहीं करेंगे, मैं कुछ भी करना चाहू
करने देंगे, रोकेंगे या टोकेंगे नहीं |
अध्यापक- चुप कर बेवकूफ, हमे मोनिटर चाहिए,
जो नेतृत्व कर सके, गधा नहीं, जो अपना काम
दूसरों पर छोड़कर दिन रात सोये |
कुछ ऐसा ही हाल हमारे अरविन्द केजरीवाल
जी का भी है ना मित्रों |
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एक सुन्दर संवाद :: एक बार ज़रूर पढ़ेँ )
बी एस सी का छात्र ,,,,कॉलेज
का पहला दिन ......(गले में बड़े
बड़े ...रुद्राक्ष की माला)
प्रोफेसर ::बड़े पंडित दिखाई देते
हो ,,,,लेकिन कॉलेज में पढाई लिखाई पर
ध्यान दो ,,,
पूजा पाठ घर में ही ठीक है !!
(क्लास के सभी बच्चे ठहाका लगाते है )
छात्र::(विनम्रता से) ,,,सर आप मेरे गुरु
है ,,और सम्माननीय भी इसलिए
आपकी आज्ञा से ही कुछ
कहना चाहूँगा ,,,,,
(शिक्षक कहते है,,बोलो).....................
...................................................
छात्र ::सर जब,, ऐसे छोटे कॉलेज छोडिये
आई आई टी और मेडिकल कॉलेज तक में एक
मुस्लिम छात्र दाढ़िया बढाकर
या टोपी चढाकर जाते है
और ,,,कितनी भी बड़ी लेक्चर हो क्लास
छोड़कर ,,नवाज़ के लिए बाहर निकल जाते
है ,,,तो शिक्षक
को वो धर्मनिष्ठता लगता है ,,,,,,जब
क्रिस्चन छात्र गले में बड़े क्रौस
लटकाकर घूमते
है ,,तो वो धर्मनिष्ठता है ,,,,,और ये उनके
मजहब की बात हुई,,,,,,और आज आपके सामने
इसी क्लास ,,,में कितने ही लड़कियों ने
बुर्खा पहना है ,,और कितने ही बच्चो ने
जालि-टोपी चढा रखा है ,,,तो आपने उन्हें
कुछ नहीं कहा ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,तो आखिर
मेरी गलती क्या है ?????......क्याबस
इतना की मै एक हिंदू हूँ ???........................
शिक्षक क्लास छोड़कर बाहर
चला गया
1 मिनट चैटिगँ छोडकर इस पोस्ट को जरूर पढेँ..
वर्ना सारी जिन्दगी चैट ही करते रह जाओगे
🌞🌞🌞🌞🌞
आँखो से पर्दा हटाओ दोस्तो और मशाल जलाओ ।
ज्यादा से ज्यादा लाइक शेयर करो मित्रो और ये पोस्ट
पूरी whatsapp पर फैलानी है । जय हिन्द ।
एक छोरा अपनी गर्लफ्रेंड
को लेकर पिज़्ज़ा हट में गया।
छोरा : क्या लोगी?
गर्लफ्रेंड: लापसी चावल
मंगवा लो।
.
.
.
.
.
वेटर हँसते हुए बोला,
"सरकारी स्कूल
की लड़कियां पटाओगे
तो ऐसा ही होगा।"
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इक तेरी रहगुजर ही नही जिन्दगी के निशां और भी है
तुने छोड दिया मेरा दामन तो क्या आसमा और भी हैं....
नई-नई शादी के बाद तीन देशों की पत्नियां आपस में मिलती हैं।
अमेरिकन पत्नी– सुहागरात को मैंने पति से कहा झाड़ू, पोंछा,
खाना पकाना, कपड़े-बर्तन धोना, ये सब मैं नहीं करूंगी। अगले
दिन पति नज़र नहीं आया, दूसरे दिन पति नजर नहीं आया, तीसरे
दिन इन सब कामों की मशीनों के साथ दिखाई दिया।
रूसी पत्नी – मैंने भी पति से ऐसा ही कहा। अगले दिन पति नज़र
नहीं आया, दूसरे दिन पति नजर नहीं आया, तीसरे दिन इन सब
कामों की नौकरानियों के साथ दिखाई दिया।
भारतीय जाटणी – मैंने भी अपने पति से ठीक ऐसे ही कहा था।
अगले दिन पति नज़र नहीं आया, दूसरे दिन भी पति नजर
नहीं आया, तीसरे दिन बाईं आंख से थोड़ा-थोड़ा पति दिखना शुरू
हुआ....
.
.
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मैंने भगवान से कहा,
"मेरे सभी दोस्तों को खुश रखना."
.
भगवन बोले, "ठीक है तेरे कहने पर सिर्फ 4
दिन के लिए. वो चार दिन तू बता,"
.
मैं बोला ठीक है,
" summer day "
" winter day "
" rainy day "
" spring day "
.
भगवान् confused हो गए बोले,
"ये तो पूरा साल मांग लिया,
नहीं चलेगा सिर्फ 3 दिन,"
.
मैं फिर बोला "ठीक है,
" yesterday "
" today "
" tomorrow "
भगवन फिर Confused बोले, "सिर्फ
दो दिन."
.
मैं बोला "ठीक है दिन और रात,"
.
भगवान् फिर Confused बोले."सिर्फ 1
दिन"
.
मैं बोला "हरदिन.".
.
भगवन हंसने लगे और बोले
"अच्छा बाबा मेरा पीछा छोड़ो, तुम और
तुम्हरे दोस्त सदा खुश रहो...
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🐊 सुखी जीवन के 10 सूत्र .....
1)जीवन में पैसा ही सब कुछ नही होता .....
मास्टर कार्ड और visa की भी कोई वैल्यू है
2)जानवरों से प्यार करो🐓🐐 ......
वो स्वादिष्ट भी होते हैं 🍖🍗🍤
3) पानी बचाओ ....
दारू पियो 🍷🍷
4) फल और सलाद बहुत स्वास्थ्य प्रद होते हैं ..... 🍐🍇🍒
उन्हें बीमारों के लिए रहने दो
5) किताबें पवित्र होती हैं ..... 📗📚
उन्हें मत छुओ
6) कक्षा में हंगामा नहीं करना चाहिए ........ 🏤
जो सो रहे हैं वो जाग सकते हैं 😴😴
7)पड़ोसियों से प्यार करो .........🏡
लेकिन पकडे मत जाओ 💞
8) मेहनत करने से कोई नहीं मरता ..........
लेकिन रिस्क क्यूँ लेना भला
9) जो काम कल किसी और के द्वारा किया जा सकता हो ...... 😶
उसे भला आज क्यूँ करना
10)सबको शादी जरूर करनी चाहिए ........
क्यूंकि जिन्दगी में खुशियाँ ही सब कुछ नही होती
**दुखी ग़ज़ल**
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एक अजीब सी हालत हैं तेरे जाने के बाद ,
भूख ही नहीं लगती खाना खाने के बाद
मेरे पास 8 समोसे थे जो मैंने खा लिए
1 तेरे आने से पहले 7 तेरे जाने के बाद
नींद ही नहीं आती मुझे सोने के बाद
नज़र कुछ नहीं आता आँखे बंद होने के बाद
डॉक्टर से जो पुछा इसका इलाज़ , देकर 4 टैबलेट बोला
खा लेने 2 जागने से पहले 2 सोने के बाद
बिंदास मुस्कुराओ क्या ग़म हे,
ज़िन्दगी में टेंशन किसको कम हे,
अच्छा या बुरा तो केवल भ्रम हे,
जिन्दगी का नाम ही कभी ख़ुशी कभी गम हे
🌱 जीवन बहुत सुंदर हें
इसे और सुंदरमय बनाओं
(1) मन ऐसा रखो कि किसी को "बुरा" ना लगे
(2) दिल ऐसा रखो कि किसी को "दु:खी" ना करे
(3) स्पर्श ऐसा रखो कि किसी को "दर्द" ना हो
(4) रिश्ता ऐसा रखो कि उसका "अंत" ना हो .................................
(5) इस बार की सर्दियों में ऐसा न होने पाए
चढ़ती रहें चादरें मजार पर और
बाहर बैठा फकीर ठंड से मर जाए
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एक समाज सुधारक एक शराबी को समझाइश दे
रहा था….
समाज सुधारक – “तुम शराब पीते हो ?”
शराबी – “हाँ.”
समाज सुधारक – “कब से पी रहे हो ?”
शराबी – “करीब 20 साल से … ”
समाज सुधारक – “रोज़ लगभग कितने की पीते हो ?”
शराबी – “यही कोई 500 रुपये की … ”
समाज सुधारक – “इसका मतलब एक महीने में 500×30=
15000
रुपये की पी जाते हो … ”
शराबी – “हाँ, लगभग …”
समाज सुधारक – “अगर साल भर की जोड़ें
तो 15000×12=180,000 की हुई … और जैसा कि तुमने
बताया कि 20 साल से पी रहे हो तो अब तक तुम लगभग
180,000×20=360,0000 की शराब पी चुके हो … ”
शराबी – “जी हाँ … ”
समाज सुधारक – “मूर्ख आदमी ! 36 लाख रुपये की अगर
तुमने बचत
की होती तो जानते हो आज तुम मर्सडीज में घूम रहे
होते ?”
शराबी – “आप शराब पीते हैं ?”
समाज सुधारक – “बिलकुल नहीं … ”
शराबी – “तो आपकी मर्सडीज कहां हैं …. ?”
