सुखी जीवन के 10 सूत्र .

सुखी जीवन के 10 सूत्र .....

1)जीवन में पैसा ही सब कुछ नही होता ....
~ मास्टर कार्ड और visa की भी कोई वैल्यू है

2)जानवरों से प्यार करो
~ वो स्वादिष्ट भी होते हैं

3) पानी बचाओ ....
~ दारू पियो

4) फल और सलाद बहुत स्वास्थ्य प्रद होते हैं .....
~ उन्हें बीमारों के लिए रहने दो

5) किताबें पवित्र होती हैं .....
~ उन्हें मत छुओ

6) कक्षा में हंगामा नहीं करना चाहिए ...
~ जो सो रहे हैं वो जाग सकते हैं

7)पड़ोसियों से प्यार करो ....⛪
~ लेकिन पकडे मत जाओ

8) मेहनत करने से कोई नहीं मरता .
~ लेकिन रिस्क क्यूँ लेना भला

9) जो काम कल किसी और के द्वारा किया जा सकता हो.
~ उसे भला आज क्यूँ करना

10)सबको शादी जरूर करनी चाहिए ....

~क्यूंकि जिन्दगी में खुशियाँ ही सब कुछ नही होती..!!!

स्पेशल फार्मूला -
अगर पांच सौ लोगों के लिए
शिकंजी बनानी हो तो
दो ढक्कन TIDE मिला दें
क्यूंकि नए TIDE मेँ है
हज़ारों निम्बूओं की शक्ति...

------------------------

अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk
wall putti लगवाए ...
"दीवारे बोल उठेंगी " .
.
.
फिर खूब बतियाना

------------------------------------------------

-रात भर मुझे इस बात ने सोने
नहीँ दिया
कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन
का करवा लिया ।

-----------------------------------------

वाइफ  :  मैं  हर  रोज़  पूजा  करती  हूँ ..  काश  एक  दिन  श्री  कृष्णा  के  दर्शन  हो  जाये  !

हस्बैंड  :  एक  बार  मीराबाई  बन  के  ज़हर  पीले ..  श्री  कृष्णा  क्या ,  सारे   भगवान  के  दर्शन  हो  जायेंगे 

--------------------------------------

साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।

-------------------------------------

अकबर:-सेनापति..! यह बताओ कि हम अनारकली को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं..??

सेनापतिः-महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गुगल नहीं...!!!

------------------------------------------
पंजाब रोडवेज   BUS के पीछे लिखा हुआ था।  :-

जे वाहेगुरु दा हुकम होया ,
तां मंजिल तक पहुचां देवां गे ! "
" जे अंख लग गयी ,
ते वाहेगुरु नाल ही मिला देवांगे! "

हरियाणा आ गया...

बिहारी रेल की खिड़की से बाहर मुह
निकाल कर :
भईया, ये कौन सा स्टेशन है ?
प्लेटफार्म पर खडा लड़का ने खींच के थप्पड़ मारा और बोला :-
तेरै बाप का नोकर लाग रया हूँ  के...
नीचे उतर की देख ले...
.
.
.
बिहारी : चलो भाई उतरो,
हरियाणा आ गया...

विटामिन "She''


मरीज - Dr. साहब मैं बहुत खुश रहता हूँ ..
नीद भी शुकून से आती है ,
जिंदगी में अमन ही अमन है ,
हर काम में दिल भी लगता है ,
कोई परेशानी नहीं है .
ऐसा क्यूँ है ...... ?
Doctor:-
मैं आप की बीमारी समझ गया हूँ .
आप की ज़िन्दगी में ..
विटामिन "She'' की कमी है .....

Mom & son

5 year old boy :-
I Love u Mom.
MoM :- Awww ! I Love u Too.......

16 year Old Boy :-
I Love u Mom.
MoM :- Sorry ! I Have No Money...
.
.
21year Old Boy :- I Love u Mom.
Mom :- Hmm...Kaun hai wo ? Kahan rehti hai ?
.
.
Moral : Maa Sab Janti hai..

But the Best is..

35 yr old man : mom I love you ..
Mom : Beta pehle hi bola tha uss se shadi mat karna...

And the award winning one...

55 yr old man : Mom I love you...

Mom: Beta main kisi bhi paper par sign nahi karungi...

Locking dog & wife

Put your wife in a room & lock it..
Put your dog in another room & lock it!
Open both of them after 2 - 3 hours &

see who is Happy to see U, and who will BITE you

(The users are advised not to try at home as these stunts are performed by professionals).
??

टीचर से पंगा नहीँ लेने का

एक बार ट्रेन में डॉक्टर,इंजिनियर और  शिक्षक में चर्चा होने लगी........
सबसे ज्यादा रईस कौन है?

तीनो का ही जवाब था".... साबित करके बताओ की
तुम में से सबसे ज्यादा रईस कौन है?

डॉक्टरने जेब से 500 का नोट निकाला
और उसकी सिगरेट बना कर माचिस जलाई और पीने लगा...

इंजिनियर को इसमें अपनी तौहीन नज़र आई.....
उसने जेब से 1000 का नोट निकाला
सिगरेट बनाई और जला कर उसे पीने लगा।बोला"भैया अपन से बड़ा रईस कौन हो सकता है इण्डिया में"

सब अब....
शिक्षक की तरफ देखने लगे.
शिक्षकने ब्रीफकेस खोला चेकबुक निकाली और
एक चेक भरा 5 लाख रुपये,
उस चेक की सिगरेट बनाई और माचिस जला कर उसे पीने लगा बोला
बड़े भाई : सबसे बड़ा रईस वो जो बिना नुकसान किये मज़े ले

शिक्षा -: सब कुछ करने का लेकिन मास्तर से पंगा नही लेने का....

Samaj gaye Ham kon he?

डरपोक है वो लोग-
जो शिक्षक नहीं  बनतेे...

साला जिगर चाहिए-
दुनिया को बदल ने के लिए..



Joining के दिन ही Promotion

बॉस: तुम्हारी ability क्या हैं...?

महिला:
Young हूँ,
Dynamic हूँ,
Sincere हूँ,...
Honest,
Hardworking,
Qualified, और
Experienced भी हूँ,
और तो और..,

Deserving हूँ,

Typing janti हूँ,
Computer में भी expert हूँ,
थोड़ा accounts भी जानती हूँ..!!!

बॉस: और कुछ...,

महिला: Single हूँ,
और
सबसे जरुरी बात के
.
.
.
.

अपने Flat में अकेली रहती हूँ...!
.
.
बॉस: बस कर पगली,
अब क्या Joining के दिन ही
Promotion लेगी...!!!

प्रतिभा की विलक्षणता

आदमी शराब पीकर
# बिना वजह बोलता है,
# इमोशनल हो जाता है,
# खतरनाक ड्राइविँग करता है,
# सोचना बंद कर देता है,
# बेमतलब लडता है।

प्रतिभा की विलक्षणता देखिऐ,
महिलाऐ ये सबकुछ
# बिना शराब पिऐ ही कर लेती है।

शमशान की चाबी

30 दिन से बिना बताये घर से गायब पति घर लौटा

पत्नी~आपके गम में बीमार पड़ गई थी, मर जाती तो

पति~तो मैं कोन सा श्मशान की चाबी साथ ले गया था

डॉक्टर मरीज़

एक दम नया चुटकुला....
डॉक्टर:-तबियत कैसी है..?
मरीज़:-पहले से ज्यादा खराब है...
डॉक्टर:-दवाई खा ली थी.?
मरीज़:-खाली नहीं थी भरी हुई थी...
डॉक्टर:- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
मरीज़:-जी आप ही से
तो ली थी...
डाक्टर:-बेवक़ूफ़ !! दवाई
पी ली थी.?
मरीज़:-नहीं जी,, दवाई
नीली थी...
डॉक्टर:-अबे गधे !! दवाई
को पी लिया था.?
मरीज़:-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था...
डॉक्टर:-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?
मरीज़:-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना.....
डॉक्टर:-अबे क्या मार खायेगा..?
मरीज़:-नहीं दवाई खाऊंगा...
डॉक्टर:-निकल साले, तू पागल कर देगा...
मरीज़:-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?
डॉक्टर:-मरने के बाद...
मरीज़:-मरने के कितने दिन बाद.?
डॉक्टर बेहोश.....