एक डॉक्टर साहब एक पार्टी में गए।
अपने बीच शहर के एक प्रतिष्ठित डॉक्टर को पाकर लोगों ने उन्हें घेर लिया।
किसी को जुकाम था तो किसी के पेट में गैस, इसीलिए सभी मुफ्त की राय लेने के चक्कर में डॉक्टर के पास पहुंच गए।
शिष्टाचारवश डॉक्टर साहब किसी को मना नहीं कर पा रहे थे।
उसी पार्टी में शहर के एक नामी वकील भी आए हुए थे, मौका मिलते ही डॉक्टर साहब वकील साहब के पास पहुंचे और
उन्हें एक ओर ले जाकर बोले, यार! मैं तो परेशान हो गया हूं, सभी फ्री में इलाज कराने के चक्कर में हैं, तुम्हें भी ऐसे लोग मिलते हैं क्या?
वकील- बहुत मिलते हैं।
डॉक्टर- तो फिर उनसे कैसे निपटते हो?
वकील- बिलकुल सीधा तरीका है, मैं उन्हें सलाह देता हूं जैसा कि वो चाहते हैं, बाद में उनके घर बिल भिजवा देता हूं।
यह बात डॉक्टर साहब को कुछ जम गई, अगले रोज उन्होंने भी पार्टी में मिले कुछ लोगों के नाम बिल बनाए और उन्हें
भिजवाने ही वाले थे कि तभी उनका नौकर अन्दर आया और बोला, साहब, कोई आपसे मिलना चाहता है।
डॉक्टर- कौन है?
नौकर- वकील साहब का चपरासी है, कहता है कल रात पार्टी में आपने वकील साहब से जो राय ली थी उसका बिल लाया है।
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बनिया को भूत चड़ गया।
3दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया और
बोला :- मुझे बाहर निकालो, वर्ना मै
भूखा मर जाउगां।
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बनिया को भूत चड़ गया।
3दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया और
बोला :- मुझे बाहर निकालो, वर्ना मै
भूखा मर जाउगां।
बनिया हाथ मे ब्लेड मार रहा था।
बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी??
बनिया:- Dettol की शिशी टूट गई है
कही Dettol बरबाद ना हो जाए।
ला तेरी भी उगंली काट दूँ।
जहाज के साथ बनिया भी डूब रहा था।
पर बनिया हंस रहा था।
दुसरा यात्री :- ओए ,हँस क्यो रहा है??
बनिया :- शुक्र है, मैने रिटर्न टिकट
नही खरीदा।
बनिया 14 वी मंजिल से नीचे गिरा।
गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की से
देखा कि बीवी खाना बना रही है।
बनिया चिल्लाया :-" मेरी रोटी मत
पकाना"
बनिया ने शेख को खून देकर उसकी जान
बचाई। शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज
कार गिफ्ट की।
शेख को फिर खून की जरुरत पड़ी,बनिया ने
फिर खून दिया।
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।
बनिया (गुस्से से) :- इस बार सिर्फ
लड्डू????
शेख:- बिरादर, अब हमारे अन्दर
भी बनिया का खून दौड़ रहा है।
❄❄❄❄❄❄❄❄
कंजूस बनिया मरनेवाला था।
बनिया:- बीवी कहाँ हो?
बीवी :- जी मै यही हूँ।
बनिया:- मेरा बेटा और बेटी कहाँ है।
दोनो बच्चे:- जी हम भी यही है
बनिया:- तो बाहर वाले कमरे
का पंखा क्यो चल रहा है???
❄❄❄❄❄❄❄❄
बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी??
बनिया:- Dettol की शिशी टूट गई है
कही Dettol बरबाद ना हो जाए।
ला तेरी भी उगंली काट दूँ।
जहाज के साथ बनिया भी डूब रहा था।
पर बनिया हंस रहा था।
दुसरा यात्री :- ओए ,हँस क्यो रहा है??
बनिया :- शुक्र है, मैने रिटर्न टिकट
नही खरीदा।
बनिया 14 वी मंजिल से नीचे गिरा।
गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की से
देखा कि बीवी खाना बना रही है।
बनिया चिल्लाया :-" मेरी रोटी मत
पकाना"
बनिया ने शेख को खून देकर उसकी जान
बचाई। शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज
कार गिफ्ट की।
शेख को फिर खून की जरुरत पड़ी,बनिया ने
फिर खून दिया।
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।
बनिया (गुस्से से) :- इस बार सिर्फ
लड्डू????
शेख:- बिरादर, अब हमारे अन्दर
भी बनिया का खून दौड़ रहा है।
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कंजूस बनिया मरनेवाला था।
बनिया:- बीवी कहाँ हो?
बीवी :- जी मै यही हूँ।
बनिया:- मेरा बेटा और बेटी कहाँ है।
दोनो बच्चे:- जी हम भी यही है
बनिया:- तो बाहर वाले कमरे
का पंखा क्यो चल रहा है???
❄❄❄❄❄❄❄❄
कंजूस बनिया :- एक केला कैसे दिया???
केलेवाला :- १रुपय का।
कंजूस बनिया :-60 पैसे का देता है?
केलेवाला :-60पैसे मे तो सिर्फ
छिलका मिलेगा।
कंजूस बनिया :- ले 40 पैसे, छिलका रख
और केला देदे।
केलेवाला :- १रुपय का।
कंजूस बनिया :-60 पैसे का देता है?
केलेवाला :-60पैसे मे तो सिर्फ
छिलका मिलेगा।
कंजूस बनिया :- ले 40 पैसे, छिलका रख
और केला देदे।
:
एक कंजूस
बनिया लड़का को बनिया लड़की से प्रेम
हो गया।
बनिया लड़की :- जब पिताजी सो जाएगें
तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,आवाज सुनकर
तुरन्त अन्दर आ जाना।
लेकिन लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद
आया।
लड़की :- इतनी देर क्यो लगा दी???
लड़का :- वो मै सिक्का ढुँड रहा था।
लड़की:- अरे पागल वो तो धागा बाँधकर
फेका था,वापस खिच लिया।
एक कंजूस
बनिया लड़का को बनिया लड़की से प्रेम
हो गया।
बनिया लड़की :- जब पिताजी सो जाएगें
तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,आवाज सुनकर
तुरन्त अन्दर आ जाना।
लेकिन लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद
आया।
लड़की :- इतनी देर क्यो लगा दी???
लड़का :- वो मै सिक्का ढुँड रहा था।
लड़की:- अरे पागल वो तो धागा बाँधकर
फेका था,वापस खिच लिया।
------–––
Wife = Where R u.?
Husband = I'm At "Bank"
.
Wife = Wow thats good I need 20,000 For new Cell Phone ,5,000 for new dress , 6000 for new shoes, 4000 for new purse, 8000 for my new cosmetics
Husband = Sorry ,
I mean
I am at Blood bank
Wife = Where R u.?
Husband = I'm At "Bank"
.
Wife = Wow thats good I need 20,000 For new Cell Phone ,5,000 for new dress , 6000 for new shoes, 4000 for new purse, 8000 for my new cosmetics
Husband = Sorry ,
I mean
I am at Blood bank
"KHOON PIYEGI
KHOON ?"
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आज विद्यालय में बहुत चहल पहल है । सब कुछ साफ - सुथरा , एक दम सलीके से ।सुना है निरीक्षण को कोई साहब आने वाले हैं । पूरा विद्यालय चकाचक ।
नियत समय पर साहब विद्यालय पहुंचे । ठिगना कद , रौबदार चेहरा , और आँखें तो जैसे जीते जी पोस्टमार्टम कर दें ।
पूरे परिसर के निरीक्षण के बाद उनहोंने कक्षाओं का रुख किया ।
कक्षा पांच के एक विद्यार्थी को उठा कर पूछा , बताओ देश का प्रधान मंत्री कौन है ?
बच्चा बोला -जी राम लाल ।
साहब बोले -बेटा प्रधान मंत्री ?
बच्चा - रामलाल ।
अब साहब गुस्साए - अबे तुझे पांच में किसने पहुंचाया ? पता है मैं तेरा नाम काट सकता हूँ ।
बच्चा - कैसे काटोगे ? मेरा तो नाम ही नहीं लिखा है । मैं तो बाहर बकरी चरा रहा था । इस मास्टर ने कहा कक्षा में बैठ जा दस रूपये मिलेंगे । तू तो ये बता रूपये तू देगा या मास्टर ?
साहब भुनभुनाते हुवे मास्टर जी के पास गए , कडक आवाज में पूछा - क्या मजाक बना रखा है । फर्जी बच्चे बैठा रखे हैं । पता है मैं तुम्हे नौकरी से बर्खास्त कर सकता हूँ ।
गुरूजी - कर दे भाई । मैं कौन सा यहाँ का मास्टर हूँ । मास्टर तो मेरा पड़ोसी दुकानदार है । वो दुकान का सामान लेने शहर गया है । कह रहा था एक खूसट साहब आएगा , झेल लेना ।
अब तो साहब का गुस्सा सातवें आसमान पर । पैर पटकते हुए प्रधानाध्यापक के सामने जा पहुंचे । चिल्लाकर बोले , " क्या अंधेरगर्दी है , शरम नहीं आती । क्या इसी के लिए तुम्हारे स्कूल को सरकारी इमदाद मिलती है । पता है ,मैं तुम्हारे स्कूल की मान्यता समाप्त कर सकता हूँ ।जवाब दो प्रिंसिपल साहब ।
प्रिंसिपल ने दराज से एक सौ की गड्डी निकाल कर मेज पर रखी और बोला - मैं कौन सा प्रिंसिपल हूँ । प्रिंसिपल तो मेरे चाचा हैं । प्रॉपर्टी डीलिंग भी करते हैं । आज एक सौदे का बयाना लेने शहर गए हैं । कह रहे थे , एक कमबख्त निरीक्षण को आएगा , उसके मुंह पे ये गड्डी मारना और दफा करना ।
साहब ने मुस्कराते हुए गड्डी जेब के हवाले की और बोले - आज बच गये तुम सब । अगर आज मामाजी को सड़क के ठेके के चक्कर में शहर ना जाना होता , और अपनी जगह वो मुझे ना भेजते तो तुम में से एक की भी नौकरी ना बचती ।
नियत समय पर साहब विद्यालय पहुंचे । ठिगना कद , रौबदार चेहरा , और आँखें तो जैसे जीते जी पोस्टमार्टम कर दें ।
पूरे परिसर के निरीक्षण के बाद उनहोंने कक्षाओं का रुख किया ।
कक्षा पांच के एक विद्यार्थी को उठा कर पूछा , बताओ देश का प्रधान मंत्री कौन है ?
बच्चा बोला -जी राम लाल ।
साहब बोले -बेटा प्रधान मंत्री ?
बच्चा - रामलाल ।
अब साहब गुस्साए - अबे तुझे पांच में किसने पहुंचाया ? पता है मैं तेरा नाम काट सकता हूँ ।
बच्चा - कैसे काटोगे ? मेरा तो नाम ही नहीं लिखा है । मैं तो बाहर बकरी चरा रहा था । इस मास्टर ने कहा कक्षा में बैठ जा दस रूपये मिलेंगे । तू तो ये बता रूपये तू देगा या मास्टर ?
साहब भुनभुनाते हुवे मास्टर जी के पास गए , कडक आवाज में पूछा - क्या मजाक बना रखा है । फर्जी बच्चे बैठा रखे हैं । पता है मैं तुम्हे नौकरी से बर्खास्त कर सकता हूँ ।
गुरूजी - कर दे भाई । मैं कौन सा यहाँ का मास्टर हूँ । मास्टर तो मेरा पड़ोसी दुकानदार है । वो दुकान का सामान लेने शहर गया है । कह रहा था एक खूसट साहब आएगा , झेल लेना ।
अब तो साहब का गुस्सा सातवें आसमान पर । पैर पटकते हुए प्रधानाध्यापक के सामने जा पहुंचे । चिल्लाकर बोले , " क्या अंधेरगर्दी है , शरम नहीं आती । क्या इसी के लिए तुम्हारे स्कूल को सरकारी इमदाद मिलती है । पता है ,मैं तुम्हारे स्कूल की मान्यता समाप्त कर सकता हूँ ।जवाब दो प्रिंसिपल साहब ।
प्रिंसिपल ने दराज से एक सौ की गड्डी निकाल कर मेज पर रखी और बोला - मैं कौन सा प्रिंसिपल हूँ । प्रिंसिपल तो मेरे चाचा हैं । प्रॉपर्टी डीलिंग भी करते हैं । आज एक सौदे का बयाना लेने शहर गए हैं । कह रहे थे , एक कमबख्त निरीक्षण को आएगा , उसके मुंह पे ये गड्डी मारना और दफा करना ।
साहब ने मुस्कराते हुए गड्डी जेब के हवाले की और बोले - आज बच गये तुम सब । अगर आज मामाजी को सड़क के ठेके के चक्कर में शहर ना जाना होता , और अपनी जगह वो मुझे ना भेजते तो तुम में से एक की भी नौकरी ना बचती ।
100 मे 100 बेईमान, फिर भी मेरा देश महान!
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Ramlal apni Bhains(Buffalo) ko pregnant karaane ke liye truck mein daal ke dost ke Saand ke paas le gaya...
Kaam hone par,
Ramlal :
Mujhe kaise patta chalega ki Bhains pregnant ho gayi ?
Ramlal :
Mujhe kaise patta chalega ki Bhains pregnant ho gayi ?
Dost : Kal subah agar Bhains leti mili,
to samjho pregnant hai.
to samjho pregnant hai.
Ramlal :
Aur agar khadi mili to ?
Aur agar khadi mili to ?
Dost :
To tu Bhains ko fir se lekar aana,
Fir se try karenge.
To tu Bhains ko fir se lekar aana,
Fir se try karenge.
Dusre din Bhains khadi mili to Ramlal Bhains ko wapas truck mein daal ke kaam karwa aaya..
Par agle din bhi Bhains khadi hi mili.
Ramlal Bhains ko fir se truck mein daal kar kaam karwa aaya...
7 din tak yehi silsila chala..
8ve din Subah-Subah Ramlal ki Biwi ne usse jagaa kar uthaya..
Ramlal :
Bhains pregnant ho gayi kya ?
Bhains pregnant ho gayi kya ?
Biwi :
Pregnant ka to pata nahin,
par wo to subah se truck mein chadhkar
Horn baja rahi hai..!!
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Pregnant ka to pata nahin,
par wo to subah se truck mein chadhkar
Horn baja rahi hai..!!
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लाजवाब लाईन
एक बार इंसान ने कोयल से कहा
"तूं काली ना होती तो कितनी अच्छी होती"
"तूं काली ना होती तो कितनी अच्छी होती"
सागर से कहा:-
"तेरा पानी खारा ना होता तो कितना अच्छा होता"
"तेरा पानी खारा ना होता तो कितना अच्छा होता"
गुलाब से कहा:-
"तुझमें काँटे ना होते तो कितना अच्छा होता"
"तुझमें काँटे ना होते तो कितना अच्छा होता"
तब तीनों एक साथ बोले:-
"हे इंसान अगर तुझमें दुसरो की कमियाँ देखने की आदत ना होती तो तूं कितना अच्छा होता"
"हे इंसान अगर तुझमें दुसरो की कमियाँ देखने की आदत ना होती तो तूं कितना अच्छा होता"
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टीचर: पता है बच्चों एक बार रजनीकांत
हेलीकॉप्टर द्वारा स्विट्जरलैण्ड से होकर गुजर रहे
थे लेकिन उनका पर्स गिर गया.
छात्र: फिर क्या हुआ टीचर!!!
टीचर: वह स्थान आज स्विस बैंक के नाम से
जाना जाता है.
हेलीकॉप्टर द्वारा स्विट्जरलैण्ड से होकर गुजर रहे
थे लेकिन उनका पर्स गिर गया.
छात्र: फिर क्या हुआ टीचर!!!
टीचर: वह स्थान आज स्विस बैंक के नाम से
जाना जाता है.
One more
कुत्ते ने अण्डा दिया
रजनीकांत: आज मेरे कुत्ते ने अण्डा दिया.
बिग-बी: कुत्ते कब से अण्डा देने लगे???
रजनीकांत: ये रजनी की स्टाइल है. मैंने
अपनी मुर्गी का नाम कुत्ता रखा है.
One more
संता: एक बार भगवान और रजनीकांत में लड़ाई हुई.
बंता: तो फिर क्या हुआ?
संता: नतीजा?? आज भगवान ऊपर हैं..
कुत्ते ने अण्डा दिया
रजनीकांत: आज मेरे कुत्ते ने अण्डा दिया.
बिग-बी: कुत्ते कब से अण्डा देने लगे???
रजनीकांत: ये रजनी की स्टाइल है. मैंने
अपनी मुर्गी का नाम कुत्ता रखा है.
One more
संता: एक बार भगवान और रजनीकांत में लड़ाई हुई.
बंता: तो फिर क्या हुआ?
संता: नतीजा?? आज भगवान ऊपर हैं..
-----------------
मैंने भगवान से कहा ,
"मेरे सभी दोस्तों को
खुश रखना."
भगवन बोले ,"ठीक है
पर सिर्फ 4 दिन के लिय.
वो चार दिन तू बता,"
मैंने कहा ठीक है ,
" Summer day "
❄" Winter day "
" Rainy day
" Spring day "
________________
भगवान् Confused
हो गए बोले,
"नहीं सिर्फ 3 दिन "
मैंने कहा," ठीक है ,
" Yesterday "
✅" Today "
" Tomorrow "
_______________
भगवन फिर
Confused बोले,
"सिर्फ दो दिन .
"मैंने कहा ,"ठीक है
CURRENT DAY
और
NEXT DAY,"
_______________
भगवान् फिर
Confused बोले.
" सिर्फ 1 दिन ,
"मैंने कहा ,
"everyday"
________________
भगवान हसने लगे
और बोले
अच्छा बाबा
मेरा पीछा छोड़ो
"तुम्हारे दोस्त
सदा खुश रहेगे"
"मेरे सभी दोस्तों को
खुश रखना."
भगवन बोले ,"ठीक है
पर सिर्फ 4 दिन के लिय.
वो चार दिन तू बता,"
मैंने कहा ठीक है ,
" Summer day "
❄" Winter day "
" Rainy day
" Spring day "
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भगवान् Confused
हो गए बोले,
"नहीं सिर्फ 3 दिन "
मैंने कहा," ठीक है ,
" Yesterday "
✅" Today "
" Tomorrow "
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भगवन फिर
Confused बोले,
"सिर्फ दो दिन .
"मैंने कहा ,"ठीक है
CURRENT DAY
और
NEXT DAY,"
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भगवान् फिर
Confused बोले.
" सिर्फ 1 दिन ,
"मैंने कहा ,
"everyday"
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भगवान हसने लगे
और बोले
अच्छा बाबा
मेरा पीछा छोड़ो
"तुम्हारे दोस्त
सदा खुश रहेगे"
4 my all
GOOD FRIEND
GOOD FRIEND
बहुत साल बाद दो दोस्त रास्ते में मिले .
धनवान दोस्त ने उसकी आलिशान गाड़ी पार्क की और गरीब मित्र से बोला:
चल इस गार्डन में बेठकरबात करते है .
धनवान दोस्त ने उसकी आलिशान गाड़ी पार्क की और गरीब मित्र से बोला:
चल इस गार्डन में बेठकरबात करते है .
चलते चलते अमीर दोस्त ने गरीब दोस्त से कहा:
तेरे में और मेरे में बहुत फर्क है .
हम दोनों साथ में पढ़े
साथ में बड़े हुए
मै कहा पहुच गया और तू कहा रह गया ?
तेरे में और मेरे में बहुत फर्क है .
हम दोनों साथ में पढ़े
साथ में बड़े हुए
मै कहा पहुच गया और तू कहा रह गया ?
चलते चलते गरीब दोस्त अचानक रुक गया .
अमीर दोस्त ने पूछा क्या हुआ ?
अमीर दोस्त ने पूछा क्या हुआ ?
गरीब दोस्त ने कहा तुझे कुछ आवाज सुनाई
दी?
दी?
अमीर दोस्त पीछे मुड़ा और पांच का सिक्का उठाकर बोला ये तो मेरी जेब से गिरा पांच के सिक्के की आवाज़ थी।
गरीब दोस्त एक कांटे के छोटे से पोधे की तरफ गया जिसमे एक तितली पंख फडफडा रही थी . गरीब दोस्त ने उस तितली को धीरे से बहार निकल और आकाश में आज़ाद कर दिया .
अमीर दोस्त ने आतुरता से पुछा :
तुझे तितली की आवाज़ केसे सुनाई दी?
तुझे तितली की आवाज़ केसे सुनाई दी?
गरीब दोस्त ने नम्रता से कहा :
तेरे में और मुझ में यही फर्क है
तुझे "धन" की सुनाई दी और मुझे "मन" की आवाज़ सुनाई दी .
"यही सच है "
तेरे में और मुझ में यही फर्क है
तुझे "धन" की सुनाई दी और मुझे "मन" की आवाज़ सुनाई दी .
"यही सच है "
.इतनी ऊँचाई न देना प्रभु कि,
धरती पराई लगने लगे l
धरती पराई लगने लगे l
इनती खुशियाँ भी न देना कि,
दुःख पर किसी के हंसी आने लगे ।
दुःख पर किसी के हंसी आने लगे ।
नहीं चाहिए ऐसी शक्ति जिसका,
निर्बल पर प्रयोग करूँ l
निर्बल पर प्रयोग करूँ l
नहीं चाहिए ऐसा भाव कि,
किसी को देख जल-जल मरूँ
किसी को देख जल-जल मरूँ
ऐसा ज्ञान मुझे न देना,
अभिमान जिसका होने लगे I
अभिमान जिसका होने लगे I
ऐसी चतुराई भी न देना जो,
लोगों को छलने लगे ।
लोगों को छलने लगे ।
अब्दुल हैदराबादी..
अम्मी मैं KBC से बोल रिया हूँ।
अब्बा का नाम क्या रे?
आप्शन है....
अब्बा का नाम क्या रे?
आप्शन है....
सलमान, सुलेमान, सलीम, रहमान
अम्मी-- सवाल कित्ते का रे?
अब्दुल-- 5000
अम्मी-- quit करके घर कु आजा।
5000 के वास्ते मुहल्ले में झगड़ा
नक्को।
---------------
एक व्यक्ति ने अपने
Facebook status में लिखा-
" बीबी चाहिए "
5000 के वास्ते मुहल्ले में झगड़ा
नक्को।
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एक व्यक्ति ने अपने
Facebook status में लिखा-
" बीबी चाहिए "
5 लड़कियों ने इसे Like किया
और 1500 लोगों ने
Comment किया -
" मेरी लेजा यार ..."
और 1500 लोगों ने
Comment किया -
" मेरी लेजा यार ..."
जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-
" मांग नहीं रहा कमीनो....
... पूछ रहा हूँ "
... पूछ रहा हूँ "
** ** **
.... चेतावनी ....
.... चेतावनी ....
गाडी चलाते वक़्त
शराब पीना
हानिकारक हो सकता है !
शराब पीना
हानिकारक हो सकता है !
कल एक मित्र
जो बियर पीते हुए
गाडी चला रहा था..
जब right turn लेने के लिए
जैसे ही हाथ बाहर निकाला..
जो बियर पीते हुए
गाडी चला रहा था..
जब right turn लेने के लिए
जैसे ही हाथ बाहर निकाला..
किसी ने बियर छीन ली..
और भाग गया !
हरामखोर साला
और भाग गया !
हरामखोर साला
Pintu : I love u...
.
Ladki ne zor se
thappad maara,
aur boli ..
Kya kaha tune ??
.
Ladki ne zor se
thappad maara,
aur boli ..
Kya kaha tune ??
Pintu ne bhi ghuma kar
2 zordaar chaanta maara
aur kaha.. : Kamini..
jab suna hi nahin
to maara kyun !
2 zordaar chaanta maara
aur kaha.. : Kamini..
jab suna hi nahin
to maara kyun !
संता को मुगलों ने पकड़ लिया
और उसे अकबर के पास ले गए..
और उसे अकबर के पास ले गए..
अकबर : इसको
बंदी बना दिया जाए..
बंदी बना दिया जाए..
संता : नहीं नहीं जहाँपनाह !
रहम !!! मुझे बंदा ही रहने दो..
रहम !!! मुझे बंदा ही रहने दो..
Husband : mujhe
neend nahi aa rahi hai
neend nahi aa rahi hai
Wife : jao jaakar
bartan saaf kar do
bartan saaf kar do
Husband : neend me
bol raha hun pagli..
bol raha hun pagli..
पत्नी ने अपने पति से पूछा :
जब हमने शादी की थी
तब तो आप मुझे बड़े
प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे,
जब हमने शादी की थी
तब तो आप मुझे बड़े
प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे,
जैसे मेरी रस मलाई,
मेरी बरफी, मेरी रबड़ी..
मेरी बरफी, मेरी रबड़ी..
लेकिन अब इन
नामों से क्यों नहीं बुलाते !
नामों से क्यों नहीं बुलाते !
पति ने कहा :
दूध की मिठाई
कितने दिन ताज़ी रहेगी !
कितने दिन ताज़ी रहेगी !
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पति - राजा दशरथ का नाम सुना है।
पत्नी - हाँ सुना है।
पति - उनकी तीन पत्निया थी।
पत्नी - हाँ पता है।
पति - तो मैं दो शादी और कर सकता हूँ?
पत्नी - द्रोपदी का नाम सुना है।
पति - रहने दे पगली तू भी दिल पे ले लेती है।
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Aaj k shaitan bacche:
Aaj k shaitan bacche:
Principal: School ka time 8 baje ka tha or tum 9 baje aa rahe ho? Little cute Sardar student: Sir tussi na mera intezar na karya karo, school shuru kar diya karo.
Lazyness rocks:
Boy:mom, pls giv me a glass of water,
mom: u cum & drink.
Boy: pls mom.
Mom: if u repeat, i'll slap u.
Boy: wen u cum to slap me, bring the water.,....
Lazyness rocks:
Boy:mom, pls giv me a glass of water,
mom: u cum & drink.
Boy: pls mom.
Mom: if u repeat, i'll slap u.
Boy: wen u cum to slap me, bring the water.,....
Nursery ke student ne Exam sheet pe SUSU kar Diya.
Teacher: Ye kya kiya hai?
Student: Mummy ne kaha tha ki Pehle jo aa raha ho wahi karna
Teacher: Ye kya kiya hai?
Student: Mummy ne kaha tha ki Pehle jo aa raha ho wahi karna
Dukandar se Chota Baccha:
Uncle rang gora karne wali Cream hai..
Dukandar: Haan hai..
Baccha: To lagata kyun nahi, main roz tujhe dekhkar darr jata hu.
Uncle rang gora karne wali Cream hai..
Dukandar: Haan hai..
Baccha: To lagata kyun nahi, main roz tujhe dekhkar darr jata hu.
Beta- Papa, aap jaise mujhe marte ho, vaise Dadaji bhi apko marte the kya?
Papa- Bilkul marte the
Beta- Toh yeh khandani gundagardi kab tak chalegi...
A Cute Sentence Written By A Child On His Maths Book:
Papa- Bilkul marte the
Beta- Toh yeh khandani gundagardi kab tak chalegi...
A Cute Sentence Written By A Child On His Maths Book:
"Dear Maths! Please Grow Up & Start Solving Your Problems Yourself..
I Have My 0wn Problems!" :):):):-)
I Have My 0wn Problems!" :):):):-)
Father:- agar iss bar tum exam mein fail hue to mujhe papa mat kehna...
Father:- agar iss bar tum exam mein fail hue to mujhe papa mat kehna...
Aftr exam
Father: how is ur result?
Son: dimag khrab mat kar Dharampal... tu baap ka haq kho chuka hai...
सरदार ने एक राह चलती अजनबी कुड़ी से कहा- आपने पहचाना मुझे?
लड़की- आप कौन हो?
सरदार- मैं वही हूँ जिसे आपने कल भी नहीं पहचाना था।
लड़की- आप कौन हो?
सरदार- मैं वही हूँ जिसे आपने कल भी नहीं पहचाना था।
ख़ैर, इस तरह पहचान हुई और Sardar ji को girlfriend मिली।
Sardar ji की G.F. romantic mood में:-
आज मेरे घर कोई नहीं है,... आ जाओ।
Sardar ji:- पागल, तू मेरे घर आ जा। यहाँ हम सारे हैं, तेरा दिल लग जाएगा।
आज मेरे घर कोई नहीं है,... आ जाओ।
Sardar ji:- पागल, तू मेरे घर आ जा। यहाँ हम सारे हैं, तेरा दिल लग जाएगा।
Once, Sardar ji got an SMS from his Girlfriend - "I Miss You".
Sardar ji ने बहुत सोच कर, दो घंटे बाद reply भेजा- "I Mr.You".
Sardar ji ने बहुत सोच कर, दो घंटे बाद reply भेजा- "I Mr.You".
सरदार जी ने एक नम्बर dial किया।
दुसरे end पर किसी लड़की ने recieve किया।
Sardar ji- Hello! कौन?
Girl- मैं, सीता।
Sardar ji- ओए यार, ये तो अयोध्या लग गया। Sorry, माते।
दुसरे end पर किसी लड़की ने recieve किया।
Sardar ji- Hello! कौन?
Girl- मैं, सीता।
Sardar ji- ओए यार, ये तो अयोध्या लग गया। Sorry, माते।
सरदार लड़की वालों के यहाँ रिश्ता ले कर पहुँचा।
माँ-बाप बोले- हमारी बेटी अभी पढ़ रही है।
सरदार बोला- कोई बात नहीं जी,... हम एक-दो घंटे बाद आ जायेंगे।
माँ-बाप बोले- हमारी बेटी अभी पढ़ रही है।
सरदार बोला- कोई बात नहीं जी,... हम एक-दो घंटे बाद आ जायेंगे।
अच्छी बात तो ये रही कि दोनों आज एक दुसरे के साथ happy married life गुज़ार रहे हैं।
Sardar ji की अपनी कार थी। कार के नीचे एक कुत्ते को लेटा देखा तो उसे बाहर खींचते हुए कहा- 'निकल बाहर,.. बड़ा mechanic बनता है।
सरदार ऑफिस जाने निकला तो पत्नी प्यार से बोली:- 'See you in the evening.'
Sardar (गुस्से में):- धमकी किसे दे रही है? मैं भी तुझे देख लूँगा।
Sardar (गुस्से में):- धमकी किसे दे रही है? मैं भी तुझे देख लूँगा।
एक बार Sardarni wrote a msg. to sardar ji:-
'घर कब आ रहे हो? Message करके बताओ।'
Sardar ji sent msg. to her:- 'नहीं बता सकता...
message free नहीं है।'
'घर कब आ रहे हो? Message करके बताओ।'
Sardar ji sent msg. to her:- 'नहीं बता सकता...
message free नहीं है।'
एक दिन Sardar ji के घर चोर आ गया।
सरदार जी ने देख लिया तो चोर भागा। सरदार भी चोर के पीछे भागा।भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे रेस!
सरदार जी ने देख लिया तो चोर भागा। सरदार भी चोर के पीछे भागा।भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे रेस!
Public toilet में लिखा था "दुनिया चाँद पे पहुँच गई, और तू यहीं बैठा है!"
Sardar नीचे लिख के आया "बस धो के जा रहा हूँ।"
Sardar नीचे लिख के आया "बस धो के जा रहा हूँ।"
Sardar की बेटी :- Papa कल आपके घर से एक member कम हो जाएगा।
Next day sardar की बेटी भाग जाती है।
Sardar:- लड़की ने काम तो ग़लत किया,...
पर थी वो ज्योतिष।
Next day sardar की बेटी भाग जाती है।
Sardar:- लड़की ने काम तो ग़लत किया,...
पर थी वो ज्योतिष।
Sardar (Police station जा कर बोला):- मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है।
Inspector: कौन दे रहा है?
Sardar:- BSNL वाले। कहते हैं,.. bill नहीं भरा तो काट देंगे।
Inspector: कौन दे रहा है?
Sardar:- BSNL वाले। कहते हैं,.. bill नहीं भरा तो काट देंगे।
Sardar का सर फट गया।
Dr.:- ये कैसे हुआ?
Sardar:- मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, "कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।"
Dr.:- ये कैसे हुआ?
Sardar:- मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, "कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।"
Sardar को एक party का invitation मिला, जिसमें लिखा था 'Only Pink Tie'.
Sardar वहाँ गया तो उसने देखा के लोगों ने pant-shirt भी पहनी थी।
Sardar वहाँ गया तो उसने देखा के लोगों ने pant-shirt भी पहनी थी।
ज़माने भर में मिलते हे आशिक कई ,मगर वतन से खूबसूरत कोई सनम नहीं होता ,
नोटों में भी लिपट कर, सोने में सिमटकर मरे हे कई ,मगर तिरंगे से खूबसूरत कोई कफ़न नहीं होता.........
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पुरानी गर्ल फ्रेंड का शादी का कार्ड मिला.....थोड़ी तकलीफ जरुर हुई....बाद में सोचा जाऊंगा जरुर ....मोहब्बत अपनी जगह हे और जीमण अपनी जगह।
रजनीकांत: आज मेरे कुत्ते ने अण्डा दिया.
बिग-बी: कुत्ते कब से अण्डा देने लगे???
रजनीकांत: ये रजनी की स्टाइल है. मैंने अपनी मुर्गी का नाम कुत्ता रखा है.
One More
बिग-बी: कुत्ते कब से अण्डा देने लगे???
रजनीकांत: ये रजनी की स्टाइल है. मैंने अपनी मुर्गी का नाम कुत्ता रखा है.
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टीचर: पता है बच्चों एक बार रजनीकांत हेलीकॉप्टर द्वारा स्विट्जरलैण्ड से होकर गुजर रहे थे लेकिन उनका पर्स गिर गया.
छात्र: फिर क्या हुआ टीचर!!!
टीचर: वह स्थान आज 'स्विस बैंक' के नाम से जाना जाता है.
One more
छात्र: फिर क्या हुआ टीचर!!!
टीचर: वह स्थान आज 'स्विस बैंक' के नाम से जाना जाता है.
One more
संता: एक बार भगवान और रजनीकांत में लड़ाई हुई.
बंता: तो फिर क्या हुआ?
संता: नतीजा??
आज भगवान ऊपर हैं..
[22:28, 8/17/2014] Dr Ashok Singh Singh: Special Yoga For Highly Stressed Women
बंता: तो फिर क्या हुआ?
संता: नतीजा??
आज भगवान ऊपर हैं..
[22:28, 8/17/2014] Dr Ashok Singh Singh: Special Yoga For Highly Stressed Women
1. Sit On The Chair And Relax
2. Bend Your Head Back
3. Close Your Eyes And Slowly Say
.
..
Bhad me gaya kaam..!!!
.
..
Bhad me gaya kaam..!!!
एक इंजीनियरिंग कॉलेज के
सभी शिक्षकों को एक टूर पर ले
जाने के लिए एक हवाई जहाज में
बैठाया गया। जब सभी शिक्षक
बैठ गए तो पायलट ने
बड़ी ही ख़ुशी से
घोषणा की,
‘आप सभी गणमान्य
शिक्षकों को यह जान कर
खुशी होगी कि जिस प्लेन में आप
बैठे हैं उसे आप ही के कॉलेज के
होनहार विद्यार्थियों ने
बनाया है।’
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
बस फिर क्या था। इतना सुनते
ही सभी शिक्षक इस डर से नीचे
उतर गए कि कहीं उड़ान भरते
ही विमान दुर्घटना ग्रस्त
ना हो जाए, लेकिन प्रिंसिपल
साहब बैठे रहे। यह देख पायलट उनके
पास गया और उनसे पूछा, ‘सर,
सभी टीचर अपने
विद्यार्थियों का नाम सुनते
ही डर कर उतर गए लेकिन आप
क्यों नहीं उतरे? क्या आपको डर
नहीं लग रहा है?’
.
.
.
.
.
.
.
.
प्रिंसिपल ने जवाब दिया, ‘मुझे
अपने कॉलेज के शिक्षकों के
निकम्मेपन से भी ज्यादा अपने
विद्यार्थियों की नालायकी पर
भरोसा है।
देख लेना यह प्लेन स्टार्ट
ही नहीं होगा ..
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सभी शिक्षकों को एक टूर पर ले
जाने के लिए एक हवाई जहाज में
बैठाया गया। जब सभी शिक्षक
बैठ गए तो पायलट ने
बड़ी ही ख़ुशी से
घोषणा की,
‘आप सभी गणमान्य
शिक्षकों को यह जान कर
खुशी होगी कि जिस प्लेन में आप
बैठे हैं उसे आप ही के कॉलेज के
होनहार विद्यार्थियों ने
बनाया है।’
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बस फिर क्या था। इतना सुनते
ही सभी शिक्षक इस डर से नीचे
उतर गए कि कहीं उड़ान भरते
ही विमान दुर्घटना ग्रस्त
ना हो जाए, लेकिन प्रिंसिपल
साहब बैठे रहे। यह देख पायलट उनके
पास गया और उनसे पूछा, ‘सर,
सभी टीचर अपने
विद्यार्थियों का नाम सुनते
ही डर कर उतर गए लेकिन आप
क्यों नहीं उतरे? क्या आपको डर
नहीं लग रहा है?’
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प्रिंसिपल ने जवाब दिया, ‘मुझे
अपने कॉलेज के शिक्षकों के
निकम्मेपन से भी ज्यादा अपने
विद्यार्थियों की नालायकी पर
भरोसा है।
देख लेना यह प्लेन स्टार्ट
ही नहीं होगा ..
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इंग्लैंड की टीम ने आगे से टीम इंडिया के साथ टेस्ट मैच खेलने से मना कर दिया .............
उनका कहना है की इंडिया वाले 2 बार बैटिंग ले लेते है हमको 1 ही bating देते है।
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Rishtedar - Bahu kya karti he aapki..??
Rishtedar - Bahu kya karti he aapki..??
Saasu Maa - Bahut hi mehnati he.. subah shaam lagi rehti he..
Candy Crush me 268 Level pe he..whatsapp me 12 group ki admin he..aur 33¢ patti me to 3 crore ki malkin he.
[03:03, 8/21/2014] Dr Ashok Singh Singh: मारूती 800 की निलामी हो रही थी।
बोली लगी,,,,,,,
15 लाख
20 लाख
40 लाख
bitoo- इस खटारा मे ऐसा क्या है?
मालिक- इसके 23 एक्सिडेन्ट हुए है, हर बार
सिर्फ बीवी मरती है।
Bitto-
Candy Crush me 268 Level pe he..whatsapp me 12 group ki admin he..aur 33¢ patti me to 3 crore ki malkin he.
[03:03, 8/21/2014] Dr Ashok Singh Singh: मारूती 800 की निलामी हो रही थी।
बोली लगी,,,,,,,
15 लाख
20 लाख
40 लाख
bitoo- इस खटारा मे ऐसा क्या है?
मालिक- इसके 23 एक्सिडेन्ट हुए है, हर बार
सिर्फ बीवी मरती है।
Bitto-
....1 करोड......!!!!
[08:44, 8/21/2014] Shyam bora: बाप पतंग उड़ा रहा था बेटा ध्यान से देख रहा था
[08:44, 8/21/2014] Shyam bora: बाप पतंग उड़ा रहा था बेटा ध्यान से देख रहा था
थोड़ी देर बाद बेटा बोला पापा ये धागे की वजह से पतंग और ऊपर नहीं जा पा रही है इसे तोड़ दो
बाप ने धागा तोड़ दिया
पतंग थोडा सा और ऊपर गई और उसके बाद निचे आ गई
तब बाप ने बेटे को समझाया
बेटा जिंदगी में हम जिस उचाई पर है,
हमें अक्सर लगता है ,
की कई चीजे हमें
और ऊपर
जाने से
रोक रही है,
जैसे
घर,
परिवार,
अनुशासन,
दोस्ती,
हमें अक्सर लगता है ,
की कई चीजे हमें
और ऊपर
जाने से
रोक रही है,
जैसे
घर,
परिवार,
अनुशासन,
दोस्ती,
और हम उनसे आजाद होना चाहते है,
मगर यही चीज होती है
जो हमें उस उचाई पर बना के रखती है.
मगर यही चीज होती है
जो हमें उस उचाई पर बना के रखती है.
उन चीजो के बिना हम एक बार तो ऊपर जायेंगे
मगर
बाद में हमारा वो ही हश्र होगा, जो पतंग का हुआ.
मगर
बाद में हमारा वो ही हश्र होगा, जो पतंग का हुआ.
इसलिए जिंदगी में कभी भी
अनुशासन का,
घर का ,
परिवार का,
दोस्तों का,
रिश्ता कभी मत तोड़ना
अनुशासन का,
घर का ,
परिवार का,
दोस्तों का,
रिश्ता कभी मत तोड़ना
जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की
उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।।
उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।।
वाह! वाह!
वाह! वाह!
I
और जिसने सोच समझ कर की
उसने कौन सा तीर मार लिया।।
I
और जिसने सोच समझ कर की
उसने कौन सा तीर मार लिया।।
बैंक में एक ग्राहक ने सुन्दर बैंक कर्मी से
बड़ी ही शालीनता से पूछा.. " मैडम
जी ,
क्या मैं यह जान सकता हूँ कि जो चेक मैंने
अभी दिया है, वो कितने दिन में क्लियर होगा..?"
मैडम :- कम से कम दो , तीन लगेंगे !
ग्राहक :- लेकिन मैडम ,इतना टाइम क्यों लगेगा ?
जिस बैंक का चेक मैंने दिया है वो सामने
वाली बिल्डिंग में है !
मैडम ( बड़े ही शांत स्वर में ) :- सर, मैं आपको कैसे
समझाऊं,
प्रोसीजर तो फॉलो करना पड़ता है न.. मान लीजिये
कि
शमशान के सामने ही आप मर जाते हैं..
तो आपकी लाश
को
घर ले जायेंगे कि वहीँ सामने निपटा देंगे..?
बोलिए..ग्राहक बेहोश !!
बड़ी ही शालीनता से पूछा.. " मैडम
जी ,
क्या मैं यह जान सकता हूँ कि जो चेक मैंने
अभी दिया है, वो कितने दिन में क्लियर होगा..?"
मैडम :- कम से कम दो , तीन लगेंगे !
ग्राहक :- लेकिन मैडम ,इतना टाइम क्यों लगेगा ?
जिस बैंक का चेक मैंने दिया है वो सामने
वाली बिल्डिंग में है !
मैडम ( बड़े ही शांत स्वर में ) :- सर, मैं आपको कैसे
समझाऊं,
प्रोसीजर तो फॉलो करना पड़ता है न.. मान लीजिये
कि
शमशान के सामने ही आप मर जाते हैं..
तो आपकी लाश
को
घर ले जायेंगे कि वहीँ सामने निपटा देंगे..?
बोलिए..ग्राहक बेहोश !!
Ek "CHUHA" THA?
?
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,
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!
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(
+
?
~
,
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(
,
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.
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!
Battameez sara msg hi kutar gaya..
Warna itna kuch likha tha aap ki tarif me ki bus poocho hi mat.
?
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(
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!
Battameez sara msg hi kutar gaya..
Warna itna kuch likha tha aap ki tarif me ki bus poocho hi mat.
Life mein 2 bate hamesha yaad rakhna
Life mein 2 bate hamesha yaad rakhna
1. Hawa chalti he to patte hilte hai.
2. Nahi chalti, to nahi hilte.
bas yaar Thanks mat bolna, Jab tak knowledge hai, dete rahenge........
SCIENCE kehti hai ki paani ubalne se kitanu mar jate hai..
.
.
Par Science ko ye nahi pata ki kitanu ke marne ke baad unki ''Dead Bodies'' to paani me hi reh jati hai !
.
Stupid Science
.
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Par Science ko ye nahi pata ki kitanu ke marne ke baad unki ''Dead Bodies'' to paani me hi reh jati hai !
.
Stupid Science
Cow & Cat both are sisters..
Now you must be thinking ke kaise?
Cow & Cat both are sisters..
Now you must be thinking ke kaise?
Jyada mat socho.
I'm telling you, Cow Mata hoti hai Aur Billi Mousi
I'm telling you, Cow Mata hoti hai Aur Billi Mousi
4 sardaro ne mil ke
petrol pump khola
1 bhi customer nai aaya ..Kyun..?
petrol pump khola
1 bhi customer nai aaya ..Kyun..?
Petrol pump was on 1st floor..
Chal ek aur...
Fir charo ne usi floor pe
Restuarent khola
1 bhi customer nahi.. Kyu..?
Restuarent khola
1 bhi customer nahi.. Kyu..?
Petrol pump ka board nai hataya..
Chal ek aur...
Fir charo ne 1 taxi li.
1 bhi sawari nahi.. Kyu..?
1 bhi sawari nahi.. Kyu..?
2 sardar aage
Aur 2 piche baith ke
Sawari dhund rahe the..
Aur 2 piche baith ke
Sawari dhund rahe the..
Chal ek aur...
Taxi kharab ho gayi.
Charo ne khub dhakka lagaya.
Taxi wahi ki wahi...Kyu..?
Charo ne khub dhakka lagaya.
Taxi wahi ki wahi...Kyu..?
2 aage se and 2 piche se dhakka de rahe the..
Chal ek aur....
Fir charo ne 1 bachhe ko
kidnap kiya.
Bachhe ko kaha ghar ja apne baap se 5 lac rs le ke aa, warna tujhe maar denge.
kidnap kiya.
Bachhe ko kaha ghar ja apne baap se 5 lac rs le ke aa, warna tujhe maar denge.
Bachha ghar gaya
Aur uske papa ne paise de bhi diye....Kyu..?
Aur uske papa ne paise de bhi diye....Kyu..?
Bachhe ka bap bhi sardar tha...!
Plz, phone mat fek dena...
Santa Electric Shop me:
2 pankhe dena 1 ladies or 1 Gents.
Salesman: pankho me ladies or gents nhi hota.
Santa: Saale kaise nhi hota 1 BAJAJ ka de or 1 USHA ka
Plz, phone mat fek dena...
Santa Electric Shop me:
2 pankhe dena 1 ladies or 1 Gents.
Salesman: pankho me ladies or gents nhi hota.
Santa: Saale kaise nhi hota 1 BAJAJ ka de or 1 USHA ka
Killer One:
Sardar Mount Everest Pe gaya.
3 Baba Baithe The
Aur Tambaku Ragad Rahe the.
Aur Tambaku Ragad Rahe the.
Sardar- Baba Ye Kya hai?
Baba- Masala..
Sardar- O Teri, Everest Masale Aap Banate Ho
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Kya Ye Gadha Aapka Hai.?
Agar Nahi To Isko Aage Bhejte Rahiye Jiska Hoga Wo
Agar Nahi To Isko Aage Bhejte Rahiye Jiska Hoga Wo
-
हरिवंशराय बच्चन
Lovely message :
Lovely message :
रब ने नवाजा हमें जिंदगी देकर;
और हम शौहरत मांगते रह गये;
और हम शौहरत मांगते रह गये;
जिंदगी गुजार दी शौहरत के पीछे;
फिर जीने की मौहलत मांगते रह गये।
फिर जीने की मौहलत मांगते रह गये।
ये कफन, ये जनाज़े, ये कब्र, सिर्फ बातें हैं मेरे दोस्त,
वरना मर तो इंसान तभी जाता है जब याद करने वाला कोई ना हो...!!
ये समंदर भी तेरी तरह खुदगर्ज़ निकला,ज़िंदा थे तो तैरने न दिया और मर गए तो डूबने न दिया . .
क्या बात करे इस दुनिया की" हर शख्स के अपने अफसाने हे""
वरना मर तो इंसान तभी जाता है जब याद करने वाला कोई ना हो...!!
ये समंदर भी तेरी तरह खुदगर्ज़ निकला,ज़िंदा थे तो तैरने न दिया और मर गए तो डूबने न दिया . .
क्या बात करे इस दुनिया की" हर शख्स के अपने अफसाने हे""
जो सामने हे उसे लोग बुरा कहते हे"
जिसको देखा नहीं उसे सब खुदा कहते है.
जिसको देखा नहीं उसे सब खुदा कहते है.