Car Mechanic : madam engine mein oil nahin hai aur break bhi kam lag rahe hain
Mahila : Choti moti problem to hoti reheti hai. Tum pahele mirror theek Karo
याद आ गया गुजरा जमाना
मन की बात
आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क,गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं ...
वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!"
वो भी क्या दिन थे....????
जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था
और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी
....!!!
: घर का कम्प्यूटर बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं:-
बच्चों ने बिगाड़ा है;
.
और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है:- कम्प्यूटर ने बिगाड़ा है !!!
आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के
ऐसे
बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने नहीं विदेश यात्रा भेज रहें हो....
और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे...
4-4साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं
"छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु"..
.
साला जब हम चार साल के थे तो 1 ही वर्ड याद
था..वही गाते फिरते थ
.....
""शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान"
भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का जिसने आज के बच्चो
को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया
......
हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
.......हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन
पापा के हाथ लग जाते उस दिन नाईं की दुकान से ओमकारा
का लंगड़ा त्यागी बनाके ही घर लाते थे??????
चलिये टर से क्या क्या हो सकता है:
चलिये टर से क्या क्या हो सकता है:
एक दिन ससुर जी ने अपने भावी दामाद से बड़े ही प्यार से पूछा – ‘मेरी बेटी के जीवन नैया के खेवनहार! आपको शादी में क्या-क्या उपहार चाहिए। दामाद जी ने जुबान – खोली ‘आपकी बेटी खुद लक्ष्मी है। अगर आप इतनी ही जिद करते है तो हमें सिर्फ ‘टर चाहिए। ससुर जी ने बड़े अचंभे से पूछा – ‘बेटा या टर क्या है। दामाद जी बोले -’टर यानी स्कूटर, रफ्रीजरेटर, कंप्यूटर, जनरेटर, मोटर आदि। यह सुनकर ससुर जी मुसकुराए और फिर बोले – हमें आते है तुम्हे पहनाने स्वेटर, फिर देतें है हम तुम्हे अपनी डाटर, जिसके हाथ में है हन्टर, जो बनवाएगी तुम से मटर-टमाटर, डाल कर तुम पर वाटर, तब तुम नजर आओगे वेटर, अब क्या इरादे है मिस्टर। यह सुनकर भावी दामाद जी घबराए और ऐसे भागते नजर आए जैसे हैलीकाप्टर।
साढ़ू-साढ़ू
बेटाः- पापा, ये साढ़ू-साढ़ू कौन रिश्ता हुआ ?
पापाः- बेटा, जब दो अनजान आदमी एक
ही कंपनी द्वारा ठगे जाते हैं, तो वो
आपस में साढ़ू-साढ़ू कहलाते हैं !
पति और शांताबाई
पत्नी (पति से)- देखो जी, हमारी शांताबाई का पति, उसको खुश रखने के लिए, हर हफ्ते फिल्म दिखाने ले जाता है, आप क्यों नही ले जाते?
पति (पत्नी से)- अरे, मैंने भी शांताबाई को फिल्म के लिए बुलाया, लेकिन उसने मना कर दिया, इसमें मेरी क्या गलती है?
#
एक कंजूस पति को करंट लगा..
पत्नी- आप ठीक तो हो ना?
कंजूस- मैं ठीक हूं.. तू मीटर देख, यूनिट कितना बढ़ा है।
#
पति अपनी पत्नी को अंग्रेजी पढ़ा रहा था।
पत्नी (दोपहर में)- चलो डिनर ले लो..
पति- दिन के खाने को लंच कहते हैं।
पत्नी- ये कल रात का बचा हुआ खाना है।
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पत्नी (पति से)- मेरी तो कोई संतान नही हैं इसलिए सोचती हूं कि अपनी सारी जयदाद किसी साधू को दान कर दूं।
ये सुनकर पति उठकर जाने लगा।
पत्नी- तुम कहां जा रहे हो?
पति (गंभीरता से)- साधू बनने।
पत्नी मायके जाकर पति को रोज फोन क्यों करती है?
ताकि पति को याद रहे मुसीबत टली नही, फिर आने वाली ह
पति (पत्नी से)- तुम्हें भगवान ने खूबसूरती और बेवकूफी साथ क्यों दी?
पत्नी (पति से)- ताकि तुम शादी का पैगाम दो और मैं उसे मंजूर कर लूं।
बन्दुक
आर्मी ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’
सुरेश : “सर , बन्दुक है …!”
अफसर : “ये बन्दुक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!”
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?”
रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!
सर बेहोश
दारू पियत हो
ससुर -- तुम दारू पियत हो
कबहु बताये नाही ॥
दामाद -- तुम्हार लडकी
खून पियत है, तुम बताय ॥
ऐश्वर्या है या जयसूर्या
आज भी गाँवो में शादी घर वालों की
मर्जी से होती है...
घूँघट उठाने के बाद ही
पता चलता है कि...
बीबी ऐश्वर्या है या जयसूर्या
पति-पत्नी aur lafda
1⃣
प्रभु यह क्या मोह माया है?
अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है
और दूसरे का रोये तो सर में।
अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है
और दूसरे की रोये तो दिल में
सब प्रभु की माया है
2⃣
एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था
हे प्रभु, न्याय करो...
हे प्रभु, न्याय करो...
...हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में ...
कभी पति-पत्नी पर भी try करो
3⃣
पत्नी- जानू, काश आप मेसेज होते।
मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती
पति- कंजूस ही रहियो। save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को forward ना करियो !!!
4⃣
पति- काश मैं गणपति होता। तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती। बड़ा मज़ा आता।
पत्नी- हाँ, काश तुम गणपति होते। रोज़ तुमको लड्डू खिलाती। हर साल विसर्जन करती, नए गणपति आते। बड़ा मज़ा आता। !!!
5⃣
अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..
.
.
तो..
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.
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इतना ध्यान से मत पढ़ो
किसी की नहीं मानती
✌✌✌✌✌b
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इसका कोई इलाज नहीं है
❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌
6⃣
पत्नी- जानू, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूँ?
पति- नहीं
पत्नी- क्यूँ?
पति- मैं "हनुमान चालीसा" पढ़ कर सोता हूँ।
*******************
7⃣
कुंवारा लड़का- मुझे शादी नहीं करनी। मुझे सभी औरतों से डर लगता है।
पिता- कर ले बेटा। फिर एक ही औरत से डर लगेगा। बाकि सब अच्छी लगेंगी।
❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌
8⃣
बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?
साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।
❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌
9⃣
पति- तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।
पत्नी- क्यों क्या हुआ?
पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?
दिल छू लेने वाली कहानी ...
पति और पत्नी घूमने निकले। टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा।
उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी
पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली "सोचना भी मत...
डिज़ाइनर पीस है!!!"
1⃣1⃣
पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा
"कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं"
पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया।
1⃣2⃣
आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है।
डाकिया- ये डाकघर है, पुलिस थाना नहीं।
आदमी- ओह सॉरी!!! साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा।
Khujali
चेला- बाबा,
दायीं हथेली में खुजली हो रही है
.
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बाबा- वत्स,
लक्ष्मी का आगमन होगा !
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चेला-बाबा,
दायें पैर में भी खुजली हो रही है
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बाबा- वत्स,
यात्रा योग बन रहा है !
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चेला- बाबा,
पेट पर खुजली है ।
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बाबा- वत्स,
उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी !
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चेला - बाबा,
गर्दन पर भी खुजली है ।
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बाबा- बाजू हट साले,
खुजली की बीमारी है तुझे !!
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