मम्मी और बीवी जोक्स

बच्चा दादी के पास आया और बोला
दादी माँ आप टें....बोल कर दिखाओ
  टें.....
  फिर से बोलो
  टें....
  एक बार और....
  टें....
  कितना बढिया बोलती हैं. आप
       मम्मी को क्यों नहीं सुना देतीं!!
  क्या मतलब तेरी मम्मी को क्यों              सुनाऊँ?
  वह अपनीं सहेलियों से कह रही    थीं, इसकी दादी पता नहीं कब टें....बोलेंगी.
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बच्चा अपनी माँ से

मम्मी यह कागज़ काट दो न.
  जा कैंची ले कर आ.
  नहीं जीभ से काटो.
  जीभ से नहीं कटेगा कैंची लेकर     आ.
  नहीं आप जीभ से काट सकती हो.
  तुझे किसने कहा
  दादी बता रही थी "तरी मम्मी की ज़बान कैंच जैसी चलती है .
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आज का ज्ञान

दोस्त और बीबी को कभी विश्वास दिलाने की जरुरत नही होती.....

क्योकि....

दोस्त कभी शक नही करता....

और....

बीबी कभी यकीन नही करती...

          ज्ञान समाप्त
आज का दूसरा ज्ञान
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शादीशुदा लोगों को सलाह....

जिस दिन बाई न आये....

उस दिन बीवी से न उलझें...

बाकी आपकी मर्ज़ी...

         ज्ञान समाप्त
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This one is an absolute killer.

Wife : Dont you have simple manners.......    I am speaking for hours and You keep yawning every minute.

Husband : I am not yawning... I'm trying to say something !!

Nowadays,
school kids gets new topic for
Essay Writing :-

" A Day of Your Mother... ... ...
without... ... ...  Whatsapp ?? !! !! "

कलयुगी ज्ञान की बातें...

कलयुगी ज्ञान की बातें...
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जब हमारे पी.एम. अमेरिका जाते हैं
तो "उनकी " पूरी तलाशी ली जाती है ,
और जब अमेरिका के राष्ट्रपती यहाँ आते हैं
तो हमारे पूरे "देश"
की तलाशी ली जाती है...
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1~दुनिया का दस्तूर ही कुछ अजीब है, दौलत चाहे
कितनी भी बेईमानी से आये,
उसकी रखवाली के लिए सबको ईमानदार शख्स
ही चाहिए..
2~आज के जमाने में सत्संग उसी संत
का बढ़िया रहता है
जिसके पंडाल में गर्म पोहा-जलेबी और अदरक
वाली चाय
मिले।
वरना ज्ञान तो अब वॉट्सएप पर भी बंटता है।
3~जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी,
कारोबार और
स्मार्टफोन
के बीच में सामंजस्यबैठा लिया हो, वह पुरुष
नहीं महापुरुष
कहलाता है!
4~आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है, जब हम
अपना फोन
चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें!
5~आसमान को छूने के लिऐ रॉकेट को भी बोतल
कि जरूरत
पडती है।...........
तो फिर इंसान क्या चीजहै।
6~आप कितने ही अच्छे काम कर लें,
लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं, जो उधार लेकर
मरा हो।
7~यदि पेड़ों से wi-fi के सिगनल मिलते.. तो हम खूब
पेड़
लगाते। अफसोस कि वे हमे आक्सीजन देते है...
8~आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं।
इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है और
बेटी क्या अपलोड
कर रही है।
9~जंगल में चरने गया बैल और दोस्तों के साथ पार्टी में
बैठा पुरुष जल्दी वापस नहीं आते
10~जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने
की ख्वाहिश
या कोशिश करते हैं
तो वह चीज उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड
दिखाने लगती है।

INSTALLING HUSBAND

A Woman writes to the IT Technical Support Guy

Dear Tech Support,

Last year I Upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and I noticed a Distinct Slowdown in the overall System Performance, particularly in the Flower and Jewellery Applications, which Operated Flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 Uninstalled another Valuable Program, Romance 9.5 and then Installed undesirable Programs such as NEWS 5.0, MONEY 3.0 and CRICKET 4.1

What can I do ?

Reply:-

Dear Madam,

First, keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an Operating System.

Please enter Command: "ithoughtyoulovedme.html" and try to Download Tears 6.2. Then it will automatically run the Applications Jewellery 3.0 and Flowers 3.5

However, remember, Overuse of the above Application can cause Husband 1.0 to Default to Silence 3.5 or Beer 6.1.

Also DO NOT disturb the original Package of Husband 1.0.... Otherwise new Virus Girlfriend 2.5 will automatically be Downloaded into your System.

So be careful. In addition, please do not attempt to Re-install the Boyfriend 5.0 Program. These are Unsupported Applications and will Crash Husband 1.0.

We recommend: Cooking 5.0 and Cute Looks 7.7

Good Luck Madam.

Group admin jokes

अमिताभ बच्चन ने KBC में मुझसे
13वां प्रश्न पुछा - whattsapp
पर सबसे Feku कौन है?

साला 7 करोड़ को ठोकर मार दी
पर अपने ग्रुप एडमिन का नाम
नहीं लिया। Feku है तो क्या हुआ
Bhai है अपना।

झूठ बोलने की भी हद होती है।

उधार दिए हुए पैसे वापस लेने के लिये एडमिन के घर पर Landline पर फोन किया तो उसका जवाब सुन कर मैं तो बेहोश होते होते बचा।

बोला " Drive कर रहा हूँ
बाद में फोन करता हूँ।"...

किसी ने एक लेडी से पूछा
की आप Working Woman ho
ya House Wife ho ....??
Lady ने जवाब दिया -

में फुल टाइम हाउस वाइफ हु ।
में माँ हु .. 
में पत्नी हु ....
में लड़की हु .....
में 24 घंटे काम करती हु  ।
में अलार्म घडी हु । 
में वेटर हु  ।
में टीचर हु ।
में Nanny हु ।
में  Maid हु
में नर्स हु ।
Handyman hu .
Security Guard hu ..
Councillor hu
or a Comforter hu ...
Mujhe koi Public Holiday nhi milta or nhi Medical Leave milti or nhi Half Day milta he
Me Raat Din Kaam karti hu ....
Or Mujhe Salary ke Badle
Yeh Sentence Milta he ..

आखिर पुरे दिन
तुम घर पर क्या करती हो ???

नौकरी में मजे करने और सफलता के मूल मंत्र -

नौकरी में मजे करने और बने रहने के लिए सफलता के
मूल मंत्र -
१. बने रहो पगला, काम करेगा अगला।
२. बने रहो कूल, सेलेरी मिलेगी फुल।
३. जिसने ली टेंशन, उसकी वाइफ
लेगी पेंशन।
४. काम से डरों नहीं ओर काम
को करो नहीं।
५. काम करो या न करो,
काम की फिक्र जरूर करो।
६. फिक्र करो या न करो,
फिक्र का जिक्र बॉस से जरूर करो।
७. जो काम करे,
उसे अंगुली करो और जो काम न करे
उसकी चुगली करो।

कृष्णा की बंसी

पत्नी पति से बोली: "देखो, शिव -पार्वती के फोटो में शिव जी त्रिशूल लिए हुए हैं.....
विष्णु -लक्ष्मी के फोटो में विष्णु जी चक्र के साथ हैं.....
और सीता- राम को देखिये तो राम जी के हाथ में धनुष है!

सिर्फ राधा -कृष्ण के तस्वीर में बांसुरी बजाते कृष्ण है।

ऐसा क्यूँ .........?"

पति ने समझाया:- "अरे पगली, इतनी छोटी सी बात नहीं समझती हो!!

सभी देवता अपनी पत्नियों के साथ है इसलिए अपने हथियारों के साथ हैं...

और अपने कृष्णजी अपनी गर्ल फ्रेंड के साथ है तो चैन की बंसी बजा रहे हैं ......!!"

हरियाणे के ताऊ

हरियाणे के ताऊ ने शराब पी ली और लड़खड़ाता हुआ  घर जाने लगा 
रास्ते में एक नाली थी जिसे ताऊ पार करने  लगा तो जेब से 10 रुपये का सिक्का नाली में गिर  गया और ताऊ नाली के पास बैठ गया और
जोर जोर  से चिल्लाने लगा कि
या अल्लाह मदद कर ....
या अल्लाह मदद कर 
तभी पीछे से एक आदमी आया और बोला ताऊ क्या हुआ 
ताऊ:- इस नाली में 10 रुपये गिर गए और अल्लाह से  मदद मांग रहा हूँ 
आदमी:- ताऊ तू क्या मुसलमान है ? तू तो जाट है  फिर अल्लाह को क्यों पुकार रहा है ?
ताऊ:- रे बावली बूच तू के चावे है 10 रुपये के लिए नाली में हनुमान जी ने कुदवा दूँ ??

Changing scenario.......

Damn Changing scenario.......
13 Sal k Bchon ko Pyar ho rha h

50 Sal k log Shadiya kr rhe h

Or Jinki ye sb krne ki umar h

Wo bechaare competition  ki tyari kr rhe h..

Uffffuu.....

Modi is PM

Prize winning message of the year-
A man asked sardarji, why Nareandra modi goes
walking at evening not in the morning.

Sardarji
replied ''Arey bhai Modi is PM not AM''

गुदगुदी

               यदि
       आप अपने घर में
         "शेर" बनकर रहेंगे
          तो निश्चयः ही
           आपकी पत्नी
           "दुर्गा" बनकर
               आप पर
           सवारी करेगी,

               किन्तु
       यदि आप अपने
  घर में "नारायण" बनकर     
            रहेंगे तो
      निश्चय ही आपकी
      पत्नी लक्ष्मी  बनकर
         साथ रहेगी।

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पत्नी--
आप बहुत भोले हैं..
आपको कोई भी बेवकूफ
बना देता है

पति ...
शुरुआत तो तेरे बाप ने की है....
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लड़का लड़की देखने गया:
उनको बात करने के लिए अकेले बैठा दिया गया।
लड़की डरते डरते:भैया आप कितने भाई बहिन हो?
लड़का:अभी तक तीन थे अब चार हो गए

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: गाँधी जी ने शादी से पहले अपनी पत्नी कस्तूरबा जी को छोटा सा लेटर लिखा और कस्तूरबा जी बेहोश हो गयीं।

प्रिय कस्तूरबा,

I LOVE YOU

तुम्हारा,
बापू. 

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" नए सर ने क्लास में पूछा:....
एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?

लड़का: आलिया भट्ट !

सर: छड़ी हाथ में लेकर......
यह सीखे हो?

दूसरा:  ये  तोतला है सर,
आर्यभट्ट बोल रहा है।"

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हिंदी हमारी मातृभाषा हैं,पितृभाषा क्यों नहीं ?
क्योकि माताजी ने
पिताजी को कभी बोलने
ही नहीं दिया .....

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शौहर किसे कहते हैं...

जिसके सभी शौक हर लिए जाऐं
उसे शौहर कहते हैं...

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शादीशुदा मर्द उदास होता है
तो यार दोस्त पूछते ही है ,क्या हुआ ,

जवाब होता है,
यार कुछ नहीं तेरी भाभी से "कहासुनी" हो गई ....

जबकि "कहा" कुछ नही होता,
सिर्फ "सुनी" होती है .....

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ये लडकिया चाहे कितना भी सलमान
खान
विराट कोहली पे मरती हो
अंत में
इनकी शादी किसी
.
.
.
.
.
.
जेठालाल से ही होनीहै

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खुद को कर बुलंद इतना कि
हिमालय की चोटी पर जा पहुँचे
और खुदा तुमसे पूछे
अबे गधे, अब उतरेगा कैसे?

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मौत और मोहब्बत तो बस नाम से बदनाम
है ..!!
असली दर्द तो slow internet देता है .in