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अमिताभ बच्चन ने KBC में मुझसे
13वां प्रश्न पुछा - whattsapp
पर सबसे Feku कौन है?

साला 7 करोड़ को ठोकर मार दी
पर अपने ग्रुप एडमिन का नाम
नहीं लिया। Feku है तो क्या हुआ
Bhai है अपना।

झूठ बोलने की भी हद होती है।

उधार दिए हुए पैसे वापस लेने के लिये एडमिन के घर पर Landline पर फोन किया तो उसका जवाब सुन कर मैं तो बेहोश होते होते बचा।

बोला " Drive कर रहा हूँ
बाद में फोन करता हूँ।"...

किसी ने एक लेडी से पूछा
की आप Working Woman ho
ya House Wife ho ....??
Lady ने जवाब दिया -

में फुल टाइम हाउस वाइफ हु ।
में माँ हु .. 
में पत्नी हु ....
में लड़की हु .....
में 24 घंटे काम करती हु  ।
में अलार्म घडी हु । 
में वेटर हु  ।
में टीचर हु ।
में Nanny हु ।
में  Maid हु
में नर्स हु ।
Handyman hu .
Security Guard hu ..
Councillor hu
or a Comforter hu ...
Mujhe koi Public Holiday nhi milta or nhi Medical Leave milti or nhi Half Day milta he
Me Raat Din Kaam karti hu ....
Or Mujhe Salary ke Badle
Yeh Sentence Milta he ..

आखिर पुरे दिन
तुम घर पर क्या करती हो ???

नौकरी में मजे करने और सफलता के मूल मंत्र -

नौकरी में मजे करने और बने रहने के लिए सफलता के
मूल मंत्र -
१. बने रहो पगला, काम करेगा अगला।
२. बने रहो कूल, सेलेरी मिलेगी फुल।
३. जिसने ली टेंशन, उसकी वाइफ
लेगी पेंशन।
४. काम से डरों नहीं ओर काम
को करो नहीं।
५. काम करो या न करो,
काम की फिक्र जरूर करो।
६. फिक्र करो या न करो,
फिक्र का जिक्र बॉस से जरूर करो।
७. जो काम करे,
उसे अंगुली करो और जो काम न करे
उसकी चुगली करो।

कृष्णा की बंसी

पत्नी पति से बोली: "देखो, शिव -पार्वती के फोटो में शिव जी त्रिशूल लिए हुए हैं.....
विष्णु -लक्ष्मी के फोटो में विष्णु जी चक्र के साथ हैं.....
और सीता- राम को देखिये तो राम जी के हाथ में धनुष है!

सिर्फ राधा -कृष्ण के तस्वीर में बांसुरी बजाते कृष्ण है।

ऐसा क्यूँ .........?"

पति ने समझाया:- "अरे पगली, इतनी छोटी सी बात नहीं समझती हो!!

सभी देवता अपनी पत्नियों के साथ है इसलिए अपने हथियारों के साथ हैं...

और अपने कृष्णजी अपनी गर्ल फ्रेंड के साथ है तो चैन की बंसी बजा रहे हैं ......!!"

हरियाणे के ताऊ

हरियाणे के ताऊ ने शराब पी ली और लड़खड़ाता हुआ  घर जाने लगा 
रास्ते में एक नाली थी जिसे ताऊ पार करने  लगा तो जेब से 10 रुपये का सिक्का नाली में गिर  गया और ताऊ नाली के पास बैठ गया और
जोर जोर  से चिल्लाने लगा कि
या अल्लाह मदद कर ....
या अल्लाह मदद कर 
तभी पीछे से एक आदमी आया और बोला ताऊ क्या हुआ 
ताऊ:- इस नाली में 10 रुपये गिर गए और अल्लाह से  मदद मांग रहा हूँ 
आदमी:- ताऊ तू क्या मुसलमान है ? तू तो जाट है  फिर अल्लाह को क्यों पुकार रहा है ?
ताऊ:- रे बावली बूच तू के चावे है 10 रुपये के लिए नाली में हनुमान जी ने कुदवा दूँ ??

Changing scenario.......

Damn Changing scenario.......
13 Sal k Bchon ko Pyar ho rha h

50 Sal k log Shadiya kr rhe h

Or Jinki ye sb krne ki umar h

Wo bechaare competition  ki tyari kr rhe h..

Uffffuu.....

Modi is PM

Prize winning message of the year-
A man asked sardarji, why Nareandra modi goes
walking at evening not in the morning.

Sardarji
replied ''Arey bhai Modi is PM not AM''

गुदगुदी

               यदि
       आप अपने घर में
         "शेर" बनकर रहेंगे
          तो निश्चयः ही
           आपकी पत्नी
           "दुर्गा" बनकर
               आप पर
           सवारी करेगी,

               किन्तु
       यदि आप अपने
  घर में "नारायण" बनकर     
            रहेंगे तो
      निश्चय ही आपकी
      पत्नी लक्ष्मी  बनकर
         साथ रहेगी।

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पत्नी--
आप बहुत भोले हैं..
आपको कोई भी बेवकूफ
बना देता है

पति ...
शुरुआत तो तेरे बाप ने की है....
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लड़का लड़की देखने गया:
उनको बात करने के लिए अकेले बैठा दिया गया।
लड़की डरते डरते:भैया आप कितने भाई बहिन हो?
लड़का:अभी तक तीन थे अब चार हो गए

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: गाँधी जी ने शादी से पहले अपनी पत्नी कस्तूरबा जी को छोटा सा लेटर लिखा और कस्तूरबा जी बेहोश हो गयीं।

प्रिय कस्तूरबा,

I LOVE YOU

तुम्हारा,
बापू. 

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" नए सर ने क्लास में पूछा:....
एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?

लड़का: आलिया भट्ट !

सर: छड़ी हाथ में लेकर......
यह सीखे हो?

दूसरा:  ये  तोतला है सर,
आर्यभट्ट बोल रहा है।"

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हिंदी हमारी मातृभाषा हैं,पितृभाषा क्यों नहीं ?
क्योकि माताजी ने
पिताजी को कभी बोलने
ही नहीं दिया .....

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शौहर किसे कहते हैं...

जिसके सभी शौक हर लिए जाऐं
उसे शौहर कहते हैं...

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शादीशुदा मर्द उदास होता है
तो यार दोस्त पूछते ही है ,क्या हुआ ,

जवाब होता है,
यार कुछ नहीं तेरी भाभी से "कहासुनी" हो गई ....

जबकि "कहा" कुछ नही होता,
सिर्फ "सुनी" होती है .....

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ये लडकिया चाहे कितना भी सलमान
खान
विराट कोहली पे मरती हो
अंत में
इनकी शादी किसी
.
.
.
.
.
.
जेठालाल से ही होनीहै

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खुद को कर बुलंद इतना कि
हिमालय की चोटी पर जा पहुँचे
और खुदा तुमसे पूछे
अबे गधे, अब उतरेगा कैसे?

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मौत और मोहब्बत तो बस नाम से बदनाम
है ..!!
असली दर्द तो slow internet देता है .in

मूली का परांठा .!

जाट लिफ्ट मेँ था. एक लड़की महंगा परफ्यूम लगा कर लिफ्ट में आई और जाट को देखकर बोली-
कोबरा परफ्यूम, 6000 रुपए।

दूसरी लड़की भी सेँट मारते आई और वह भी जाट को देखकर बोली-
ब्रूट परफ्यूम 7000 रुपए।...
.
.
अचानक लिफ्ट रुक गई। दोनों लड़कियाँ अपनी-अपनी नाक पकड़ कर जाट को घूरने लगीं।
.
.
.
जाट ने मुस्कुराते हुए कहा-
.
"मूली का परांठा .! 15 रुपए !!!"
 

पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है

विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :

Pilot's wife:
ज्यादा मत उड़ो

Teacher's wife:
मुझे मत सिखाओ

Painter's wife:
थोबड़ा रंग दूंगी

Dhobi's wife:
धो दूंगी

Actor's wife:
ज्यादा नाटक मत करो

Dentist's wife:
बत्तीसी तौड़ दूंगी

Marwadi's wife:
हिसाब से रहो

Engineer's wife:
सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी

Architect's wife:
ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी

Sunar's wife:
घड़ दूंगी

& the Best one

sales person's wife:
ज्यादा उछलोगे तो OLX पर बेच दूंगी

RANI-LAXMI-BAI

When a girl Is in her Mayka, she stays like a  RANI,
         
         
          .
Jab Shaadi hokar jati hai toh LAXMI kehlati hai, 

Aur Sasural me Kaam Karte-Karte BAI ban jaati hai.

Is tarah Ladkiya RANI-LAXMI-BAI ban jati hai! !!!!

aur fir saari zindagi ladti rehti hain