Mindblowing jokes

DEADLOCK
Pls... scrol down at ur own risk...

Q1. RAM SITA HAI ... TO RAM KAUN HAI ?? ...

Ans - . TAILOR ( darzi )

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Q2. SITA RAM HAI TO SITA KAUN HAI

Ans - . Sita MEMORY hai (RAM: Random Access Memory)

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Q3. Dhoni ask's Ashwin to bring a pepsi....Ashwin brings a bottle of pepsi but goes directly to Dhawan.? why ??
why ??

Ans:- Dhawan is an opener

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Q4. The Madrasi said, I want to see the movie 'heart is umbrella'...

Which movie did he really want to see..?

Ans:- Dil Chhata Hai...!

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Q5. Woh kya hai jo Dil main hain, Mann main hai par Dhadkan main nahi?

Ans:- aarey Aamir Khan !!!!!!!

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Q6. What will! u call a person who is leaving India ?? Socho...............

Ans:- Hindustan Lever (Leaver).

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Q7. Kalidas ka ek bhai joote banata tha us ka naam kya tha?

Ans:- adidas

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Q8. Luv and Kush are going to a village & in between comes a well. Luv falls into the well. Why ?

Ans:- Because Luv is blind!!!!!

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Now Kush also jumps inside. Why? OK lot's of head scratching done.

Ans:- Luv ke liye saala kuch bhi karega!!!!

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Q9. Jackie Chan ki saas ka naam kya hai?.. nahi pata..??

Ans:- D'Cold
(Chain ki saans - D'cold )

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Q10. chalo ab batao... Jackie Chan ki bahu ka naam kya hai ? this is quite simple..

Ans:- D'Cold again...

Kyunki saans bhi kabhi bahu thi...

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!!!!!. This Joke will destroy your power of thinking

Q11.. What do you call a Cow Dancing? . . . . . . . . . . . .

Ans:  "Guidance.."!

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Geography Teacher: agar koi chota planet
prithvi se takraye toh kya hoga?
Student: to "Tadang" jaisa aavaj aayega.
Sir gusse se: Kyu ??
Student: "Ye Duniya ,,,,Ye Duniya Pittal di.
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dont kill me aftr dis...

Girl at a stationary store.
Girl: I want a calculator.
Shopkeeper: Casio?
Girl: Main thik hu aap kaise ho??

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Ek jungle me sab jaanwar ga rahe the, PAAN PARAAG PAAN MASALA- PAAN
PARAG!
Par Giraffe nahi ga raha tha!
KYUN?

?
?

Kyuki,
UNCHE LOG! UNCHI PASAND
MANIKCHAND

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Why don!t ppl clap in Afghanistan?

?
?
?

Because there's the tali-ban!

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If u touch 2015 calender u will get a Shock
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do u know y?
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Bcoz
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2015 is "CURRENT" year..

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This PJ might blow ur senses away:

What do u call a lady who drinks only one tea in a day ?
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Jaswanti
(just 1 tea)...
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Hum Roz Message Q Bhejte Hai?
Masti? NO

Timepass? NO

Hum Message Bhejte Hai
Taki Apki Reading Capacity Strong Ho.
Padhega INDIA,
Tabhi To Badhega INDIA...

घरेलु हिंसा की असली वजह

एक महिला  डॉक्टर के पास गयी. उसे उसके पति ने पीटा था जिसके  कारण उसकी आंखें काली और नीली हो गईं थीं.

डॉक्टर ने पूछा – “क्या हुआ ?”

महिला – “डॉक्टर साहब मुझे समझ में नहीं आ रहा है कि  मैं क्या करूं ? मेरे पति रोज शराब पीकर आकर आते है और मुझे बहुत पीटते है.”

डॉक्टर – “मेरे पास इसके लिए एक बहुत बढिया इलाज है, अब से जब भी तुम्हारे पति शराब पीकर घर लौटे तो गरम पानी करना,
उसमें थोड़ा सा नमक डालना और  गरारे करना शुरू कर देना और करते ही रहना, लगातार करते रहना !”

दो हफ्ते बाद वो महिला डॉक्टर के पास आयी तो बिलकुल तंदुरुस्त और प्रसन्न लग रही थी.

महिला ने बताया – “डॉक्टर साहब, ये तो जबरदस्त आइडिया बताया था आपने, अब तो जब भी मेरे पति शराब पीकर घर आते है तो मैं गरारे करना शुरू कर देती हूं और वो मुझे छूते तक नहीं !”

डॉक्टर- “देखा, अगर बकवास ना की जाये तो कितना फायदेमंद रहता है !”

मैं तो विपक्ष में बैठूंगी...

सास ने नई-नवेली बहू को घर की व्यवस्था समझाते हुए कहा,
"देखो, मैं इस घर की गृहमंत्री हूं,
लेकिन साथ ही वित मंत्रालय भी संभालती हूं...

तुम्हारे ससुर घर के विदेशमंत्री है।

मेरा बेटा और तुम्हारा पति आपूर्ति मंत्री है

एवं मेरी बेटी और तुम्हारी ननद योजना मंत्री है...

अब तुम ही बताओ,

तुम कौन-सा विभाग लेना पसंद करोगी...?"

बहू ने मुस्कुराते हुए तपाक से जवाब दिया:
जी,
मैं तो विपक्ष में बैठूंगी...

सीधा साधा मास्टर

गुरूजी विद्यालय से घर लौट रहे थे । रास्ते में
एक नदी पड़ती थी ।
नदी पार करने लगे
तो ना जाने क्या सूझा , एक पत्थर पर बैठ अपने
झोले में से पेन और कागज निकाल अपने वेतन
का हिसाब निकालने लगे ।
अचानक....., हाथ से पेन फिसला और
डुबुक ....पानी में डूब गया ।
गुरूजी परेशान ।
आज ही सुबह पूरे पांच रूपये खर्च कर
खरीदा था । कातर दृष्टि से कभी इधर
कभी उधर देखते , पानी में उतरने
का प्रयास
करते , फिर डर कर कदम खींच लेते । एकदम
नया पेन
था , छोड़ कर जाना भी मुनासिब न था ।
अचानक.......
पानी में एक तेज लहर उठी , और
साक्षात् वरुण
देव सामने थे । गुरूजी हक्के -बक्के ।
कुल्हाड़ी वाली कहानी याद
आ गई । वरुण देव
ने कहा , " गुरूजी । क्यूँ इतने परेशान हैं ।
प्रमोशन , तबादला ,
वेतनवृद्धि ,क्या चाहिए ?
गुरूजी अचकचाकर बोले , " प्रभु ! आज
ही सुबह
एक पेन खरीदा था । पूरे पांच रूपये का ।
देखो ढक्कन भी मेरे हाथ में है । यहाँ पत्थर पर
बैठा लिख रहा था कि पानी में गिर गया ।
प्रभु बोले , " बस इतनी सी बात !
अभी निकाल लाता हूँ ।"
प्रभु ने डुबकी लगाई , और चाँदी का एक
चमचमाता पेन लेकर बाहर आ गए । बोले - ये है
आपका पेन ?
गुरूजी बोले - ना प्रभु । मुझ गरीब
को कहाँ ये
चांदी का पेन नसीब । ये
मेरानाहीं ।
प्रभु बोले - कोई नहीं , एक
डुबकी और
लगाता हूँ ।
डुबुक ..... इस बार प्रभु सोने का रत्न जडित पेन
लेकर आये ।बोले - "लीजिये गुरूजी ,
अपना पेन
।"
गुरूजी बोले - " क्यूँ मजाक करते हो प्रभु ।
इतना कीमती पेन और
वो भी मेरा । मैं टीचर हूँ
सर , CRC नहीं ।
थके हारे प्रभु ने कहा , " चिंता ना करो गुरुदेव ।
अबके फाइनल डुबकी होगी ।
डुबुक .... बड़ी देर बाद प्रभु उपर आये । हाथ में
गुरूजी का जेल पेन लेकर । बोले - ये है क्या ?
गुरूजी चिल्लाए - हाँ यही है ,
यही है ।
प्रभु ने कहा - आपकी इमानदारी ने
मेरा दिल
जीत लिया गुरूजी । आप सच्चे गुरु हैं ।
आप ये
तीनों पेन ले लो ।
गुरूजी ख़ुशी - ख़ुशी घर
को चले ।
कहानी अभी बाकी है
दोस्तों ---
गुरूजी ने घर आते
ही सारी कहानी पत्नी जी को सुनाई
।
चमचमाते हुवे कीमती पेन
भी दिखाए ।
पत्नी को विश्वास ना हुवा , बोली तुम
किसी CRC का चुरा कर लाये हो ।
बहुत समझाने पर भी जब
पत्नी जी ना मानी तो गुरूजी उसे
घटना स्थल की ओर ले चले ।
दोनों उ पत्थर पर बैठे , गुरूजी ने बताना शुरू
किया कि कैसे - कैसे सब हुवा ।
पत्नी जी एक
एक कड़ी को किसी शातिर पुलिसिये
की तरह जोड़
रही थी कि अचानक .......
डुबुक !!! पत्नी जी का पैर फिसला , और
वो गहरे पानी में समा गई ।
गुरूजी की आँखों के आगे तारे नाचने लगे
। ये
क्या हुवा ! जोर -जोर से रोने लगे ।
तभी अचानक ......
पानी में ऊँची ऊँची लहरें
उठने लगी ।
नदी का सीना चीरकर
साक्षात वरुण देव
प्रकट हुवे । बोले - क्या हुआ गुरूजी ? अब क्यूँ
रो रहे हो ?
गुरूजी ने रोते हुए पूरी story प्रभु
को सुनाई ।
प्रभु बोले - रोओ मत ।धीरज रखो । मैं
अभी आपकी पत्नी को निकाल
कर लाता हूँ।
प्रभु ने डुबकी लगाईं , और .....
..
........
............
.................थोड़ी देर में
वो सनी लियोनी को लेकर प्रकट हुवे ।
बोले -
गुरूजी ।
क्या यही आपकी पत्नी जी है ??
गुरूजी ने एक क्षण सोचा , और चिल्लाए -
हाँ यही है , यही है ।
अब चिल्लाने की बारी प्रभु
की थी । बोले -
दुष्ट मास्टर । टंच माल देखा तो नीयत बदल
दी । ठहर तुझे श्राप देता हूँ ।
गुरूजी बोले - माफ़ करें प्रभु । मेरी कोई
गलती नहीं । अगर मैं इसे
मना करता तो आप
अगली डुबकी में प्रियंका चोपड़ा को लातते
।
मैं फिर भी मना करता तो आप
मेरो पत्नी को लाते । फिर आप खुश होकर
तीनों मुझे दे देते ।
अब आप ही बताओ भगवन , इस महंगाई के
जमाने
में मैं तीन - तीन
बीबीयाँ कैसे पालता ।
सो सोचा , सनी से ही काम चला लूँगा ।
छपाक ... एक आवाज आई । प्रभु बेहोश होकर
पानी में गिर गए थे ।
गुरूजी सनी का हाथ थामे
सावधानीपूर्वक
धीरे - धीरे नदी पार कर
रहे थे ।

      

तीन चीजें

तीन चीजों में मन लगाने से उन्नति होती है -
ईश्वर, परिश्रम और विद्या।
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Ⓜ•√. तीन चीजों को कभी छोटी ना समझे -
बिमारी, कर्जा और शत्रु।
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Ⓜ•√. तीनों चीजों को हमेशा वश में रखो -
मन, काम और लोभ।
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•Ⓜ√. तीन चीज़ें निकलने पर वापिस नहीं आती -
तीर कमान से, बात जुबान से और प्राण शरीर से।
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Ⓜ•√. तीन चीज़ें कमज़ोर बना देती है -
बदचलनी, क्रोध और लालच।
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Ⓜ•√. तीन चीज़ें कोई चुरा नहीं सकता -
अकल, चरित्र और हुनर।
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•Ⓜ√. तीन व्यक्ति वक़्त पर पहचाने जाते हैं -
स्त्री, भाई और दोस्त।
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Ⓜ•√. तीनों व्यक्ति का सम्मान करो -
माता, पिता और गुरु।
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Ⓜ•√. तीनों व्यक्ति पर सदा दया करो -
बालक, भूखे और पागल।
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•Ⓜ√. तीन चीज़े कभी नहीं भूलनी चाहिए -
कर्ज़, मर्ज़ और फर्ज़।
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Ⓜ•√. तीन बातें कभी मत भूलें -
उपकार, उपदेश और उदारता।
Ⓜ•√. तीन चीज़े याद रखना ज़रुरी हैं -
सच्चाई, कर्तव्य और मृत्यु।
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Ⓜ•√. तीन बातें चरित्र को गिरा देती हैं -
चोरी, निंदा और झूठ।
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Ⓜ•√. तीन चीज़ें हमेशा दिल में रखनी चाहिए -
नम्रता, दया और माफ़ी।
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•√. तीन चीज़ों पर कब्ज़ा करो -
ज़बान, आदत और गुस्सा।
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•√Ⓜ. तीन चीज़ों से दूर भागो -
आलस्य, खुशामद और बकवास।
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•√Ⓜ. तीन चीज़ों के लिए मर मिटो -
धेर्य, देश और मित्र।
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•√Ⓜ. तीन चीज़ें इंसान की अपनी होती हैं -
रूप, भाग्य और स्वभाव।
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•√Ⓜ. तीन चीजों पर अभिमान मत करो –
धन, ताकत और सुन्दरता।
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•Ⓜ√. तीन चीज़ें अगर चली गयी तो कभी वापस नहीं आती -
समय, शब्द और अवसर।
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Ⓜ•√. तीन चीज़ें इन्सान कभी नहीं खो सकता -
शान्ति, आशा और ईमानदारी।
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Ⓜ•√. तीन चीज़ें जो सबसे अमूल्य है -
प्यार, आत्मविश्वास और सच्चा मित्र।

डिग्री change

संता - " क्यों भाई बंता " 6 महीने पहले
तुम्हारी Nameplate  पर B.A. लिखा था,
             और अभी M.A. लिखा है

        दो साल की डिग्री 6 महीने में कैसे

  बंता :- 6 महीने पहले मेरी बीवी मर गयी
  तो मैंने Bachelor Again (B.A.)  था
            अब मेरी शादी दुबारा हो गयी
    तो (M.A)Married Again लिखा है

Love affairs taught by Shah Rukh Khan (SRK)

Types of Love affairs taught by Shah Rukh Khan (SRK) :
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Kuch Kuch hota hai: DOST SE PYAAR

Mohabattein: PRINCIPAL KI BETI SE PYAAR

Kal ho na ho: PADOSI KI BETI SE PYAAR

Kabhi khushi Kabhi gum: NAUKAR KI BETI SE PYAAR

Kabhi Alvida na Kehna: DUSARO KI BIWI SE PYAAR

Baazigar: DUSHMAN KI BETI SE PYAAR

Pardes: DOST KI MANGETAR SE PYAAR

Dil se: TERRORIST SE PYAAR

Mai Hoon na: TEACHER SE PYAAR

Veer Zaara :  Pakistani ladki se pyar

Chennai Express : DON KI BETI SE PYAAR..

SRK teaches us how to manage risky love affairs..!!!

arre haa, risky se yaad aaya,

The most risky love is…Rab ne bana di jodi:

KHUD KI Biwi se pyaar!!!

मास्टर की खोपड़ी

एक श्मशान में चार खोपड़ी पडी थी । कुत्ते तीन को चाट रहे थे । एक को नहीं चाट रहे थे ।
एक सियार वहाँ आता है ।
सियार ने पूछा -
तुम तीन को चाट रहे हो और एक को क्यों नहीं ?
कुत्तों ने कहा -
यह मास्टर की खोपड़ी है ।
बच्चे इसे स्कूल में पहले ही चाट चुके
हैं ।

हर माँ वाला मैसेज इमोशनल नहीं होता

माँ कौन है?

ये माँ ही है,

जो अपने बच्चों को सुबह उठाती और कहती है की,

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उठ जाओ कंजरो,

11बज रहे है,

कुत्तों की तरह पड़े रहते हो,

तुम्हारे बाप ने 4-5 नौकर नहीं रखे,

जो तुम्हे नाश्ता बना कर देंगे।

ज़िन्दगी हराम कर रखी है कमीनो ने,

पूरी रात फ़ोन पे जिस से लगा रहता है, उसी से नाश्ता बनबा लिया कर।

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मोरल: हर माँ वाला मैसेज  इमोशनल नहीं होता
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बहाने Vs सफलता

1- मुझे उचित शिक्षा लेने का
अवसर नही मिला...

उचित शिक्षा का अवसर
फोर्ड मोटर्स के मालिक
हेनरी फोर्ड को भी नही मिला ।
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2- मै इतनी बार हार चूका ,
अब हिम्मत नही...

अब्राहम लिंकन 15 बार
चुनाव हारने के बाद राष्ट्रपति बने।
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3- मै अत्यंत गरीब घर से हूँ ...

पूर्व राष्ट्रपति अब्दुल कलाम भी
गरीब घर से थे ।
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4- बचपन से ही अस्वस्थ था...

आँस्कर विजेता अभिनेत्री
मरली मेटलिन भी बचपन से
बहरी व अस्वस्थ थी ।
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5 - मैने साइकिल पर घूमकर
आधी ज़िंदगी गुजारी है...

निरमा के करसन भाई पटेल ने भी
साइकिल पर निरमा बेचकर आधी ज़िंदगी गुजारी ।
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6- एक दुर्घटना मे अपाहिज होने के बाद मेरी हिम्मत चली गयी...

प्रख्यात नृत्यांगना सुधा चन्द्रन के पैर नकली है ।
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7- मुझे बचपन से मंद बुद्धि कहा जाता है...

थामस अल्वा एडीसन को भी बचपन से मंदबुद्धि कहा जता था।
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8- बचपन मे ही मेरे पिता का देहाँत हो गया था...

प्रख्यात संगीतकार ए.आर.रहमान के पिता का भी देहांत बचपन मे हो गया था।
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9- मुझे बचपन से परिवार की
जिम्मेदारी उठानी पङी...

लता मंगेशकर को भी बचपन से परिवार की जिम्मेदारी उठानी पङी थी।
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10- मेरी लंबाई बहुत कम है...

सचिन तेंदुलकर की भी लंबाई कम है।
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11- मै एक छोटी सी नौकरी करता हूँ ,

इससे क्या होगा...
धीरु अंबानी भी छोटी नौकरी करते थे।
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12- मेरी कम्पनी एक बार
दिवालिया हो चुकी है.......
अब मुझ पर कौन भरोसा करेगा..

दुनिया की सबसे बङी शीतल पेय निर्माता पेप्सी कोला भी दो बार दिवालिया हो चुकी है ।
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13- मेरा दो बार नर्वस ब्रेकडाउन हो चुका है , अब क्या कर पाउँगा...

डिज्नीलैंड बनाने के पहले वाल्ट डिज्नी का तीन बार नर्वस ब्रेकडाउन हुआ था।
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14- मेरी उम्र बहुत ज्यादा है...

विश्व प्रसिद्ध केंटुकी फ्राइड चिकेन
के मालिक ने 60 साल की उम्र मे
पहला रेस्तरा खोला था।
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15- मेरे पास बहुमूल्य आइडिया है........
पर लोग अस्वीकार कर देते है...

जेराँक्स फोटो कापी मशीन के
आईडिया को भी ढेरो कंपनियो ने
अस्वीकार किया था पर आज
परिणाम सामने है ।
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16- मेरे पास धन नही...

इन्फोसिस के पूर्व चेयरमैन
नारायणमूर्ति के पास भी धन नही था ।
उन्हे अपनी पत्नी के गहने बेचने पङे।
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17- मुझे ढेरो बीमारियां है..

वर्जिन एयरलाइंस के प्रमुख को भी अनेको बीमारियो थी |
राष्ट्रपति रुजवेल्ट के दोनो पैर
काम नही करते थे।
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आज आप जहाँ भी है
या कल जहाँ भी होगे
इसके लिए आप किसी और को
जिम्मेदार नही ठहरा सकते ,
इसलिए आज चुनाव करिये -
सफलता और सपने चाहिए
या खोखले बहाने ...