बीवी के साथ जरुर करें झगड़ा
Fight between husband and wife
बिना टिकट यात्रा
हरियाणा का चौधरी ट्रेन में बिना टिकट यात्रा करै था। टी टी इ आग्या।
TTE :ताऊ, टिकट दिखा।
चौधरी : टिकट तो कोनी!
TTE : क्यों नही है....?
चौधरी: मनै टिकट खरीदी ए कोन्या।
TTE : क्यों ना खरीदी ताऊ..?
चौधरी : बस न्यू ए ना खरीदी भाई।☹☹
TTE : तनै डर न्ही लाग्या..?कोए पकड़ लेगा तै जरमान्ना हो ज्यागा।
चौधरी: भाई मन्नै सोच्ची अक कोए खानदान्नी TTE होगा तै छोड़ देगा! आर कोई घटिया, कमीण का बीज, गधे का बच्चा, जिसकी लुगाई भी पड़ोसियां पै लैण मारती हो, कोए इसा कुत्ता होगा त जरमान्ना कर लेगा। और के...
इब तू अपणा हिसाब ला ले भाई।
TTE: ऐश कर ताऊ,खिड़की कानी बैठ ज्या,हवा लाग्गे जागी।
Give your Mobile some rest
Give your Mobile some rest
Arun gets out of lift on 7th floor instead of 9th floor.
He says- I was so busy checking messages on my whatsapp...without realising, I went into the neighbour's house and sat on their sofa.
The lady of the house was glued to the TV... watching serials... She gave me tea without looking at me.
When I started drinking Tea, I looked up and saw the lady's husband entering the house.... looking into his mobile...
He saw me and said, "sorry" and went out of his own house !!!
😂😂😂😂😂
बूढ़े बेवकूफ नहीं होते
एक लड़की अपने दादी के साथ ''बरामदे'' में बैठी थी
तभी वहां उसका ''बॉयफ्रेंड'' आ गया !
लड़की अपने बॉयफ्रेंड से -- क्या आप ''रामपाल यादव'' की बुक dad is at home ( पापा घर में हैं) लाये हो ?
बॉयफ्रेंड -- नहीं मैं तो ''कीमती आनंद'' की where should i wait for u (मैं तुम्हारा कहाँ इंतज़ार करूँ ) किताब लेने आया हूँ !
लड़की -- नहीं मेरे पास तो ''प्रेम बाजपेयी'' की under the mango tree (आम के पेड़ के नीचे) है !
बॉयफ्रेंड -- ठीक है तुम आते समय ''आनंद बक्शी'' की call u in five mnt (5 मिनट में फोन करता हूँ ) लेती आना !
लड़की -- ok मैं ''जॉन इब्राहिम'' की I wont let u down (मैं तुम्हें निराश नहीं करूंगी ) जरूर लेती आउंगी !
लड़का लड़की की दादी के ''चरण स्पर्श'' करके चला जाता है !
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दादी बोली -- बेटी ये लड़का इतनी ''ढ़ेर सारी'' किताबे पढ़ कैसे लेता है ?
लड़की -- दादीजी ये हमारी क्लास का सबसे समझदार और intelligent लड़का है !
दादी -- तो बेटी इसको कहना एक बार ''मुंशी प्रेमचन्द'' की old folks are not stupid (बूढ़े बेवकूफ नहीं होते ) भी पढ़ ले ! .....
हंस कर करें इस दिन की शुरुआत
पैसाजब पैसा नहीं होता है तो सब्जियां पका के खाता ह
जब पैसा नहीं होता है तो सब्जियां पका के खाता है
और
जब पैसा आ जाता है तो सब्जियां कच्ची खाता है।
जब पैसा नहीं होता है तो मंदिर में भगवान के दर्शन
करने जाता है
और
जब पैसा आ जाता है तो इंसान भगवान को दर्शन देने
जाता है।
जब पैसा नहीं होता है तो नींद से जगाना पड़ता है
और
जब पैसा आ जाता है तो नींद की गोली देके सुलाना
पड़ता है।
जब पैसा नहीं होता है तो अपनी बीवी को सेक्रेट्री
समझता है
लेकिन जब पैसा आ जाता है तो सेक्रेट्री को बीवी
बना लेता है।।
ऐसा है ये पैसा अजीब है ये पैसा...?
छोटा सा जीवन है, लगभग 80 वर्ष।
उसमें से आधा =40 वर्ष तो रात को
बीत जाता है। उसका आधा=20 वर्ष
बचपन और बुढ़ापे मे बीत जाता है।
बचा 20 वर्ष। उसमें भी कभी योग,
कभी वियोग, कभी पढ़ाई,कभी परीक्षा,
नौकरी, व्यापार और अनेक चिन्ताएँ
व्यक्ति को घेरे रखती हैँ।अब बचा ही
कितना ? 8/10 वर्ष। उसमें भी हम
शान्ति से नहीं जी सकते ? यदि हम
थोड़ी सी सम्पत्ति के लिए झगड़ा करें,
और फिर भी सारी सम्पत्ति यहीं छोड़
जाएँ, तो इतना मूल्यवान मनुष्य जीवन
प्राप्त करने का क्या लाभ हुआ?
स्वयं विचार कीजिये :- इतना कुछ होते हुए भी,
1- शब्दकोश में असंख्य शब्द होते हुए भी...
मौन होना सब से बेहतर है।
2- दुनिया में हजारों रंग होते हुए भी...
सफेद रंग सब से बेहतर है।
3- खाने के लिए दुनिया भर की चीजें होते हुए भी...
उपवास शरीर के लिए सबसे बेहतर है।
4-पर्यटन के लिए रमणीक स्थल होते हुए भी..
पेड़ के नीचे ध्यान लगाना सबसे बेहतर है।
5- देखने के लिए इतना कुछ होते हुए भी...
बंद आँखों से भीतर देखना सबसे बेहतर है।
6- सलाह देने वाले लोगों के होते हुए भी...
अपनी आत्मा की आवाज सुनना सबसे बेहतर है।
7- जीवन में हजारों प्रलोभन होते हुए भी...
सिद्धांतों पर जीना सबसे बेहतर है।
इंसान के अंदर जो समा जायें वो
" स्वाभिमान "
और
जो इंसान के बाहर छलक जायें वो
" अभिमान "
ये मैसेज पूरा पढ़े, और
अच्छा लगे तो सबको भेजें
✔जब भी बड़ो के साथ बैठो तो
परमात्मा का धन्यवाद ,
क्योंकि कुछ लोग
इन लम्हों को तरसते हैं ।
✔जब भी अपने काम पर जाओ
तो परमात्मा का धन्यवाद करो
क्योंकि
बहुत से लोग बेरोजगार हैं ।
✔परमात्मा का धन्यवाद कहो
जब तुम तन्दुरुस्त हो ,
क्योंकि बीमार किसी भी कीमत
पर सेहत खरीदने की ख्वाहिश
रखते हैं ।
✔ परमात्मा का धन्यवाद कहो
की तुम जिन्दा हो ,
क्योंकि मरते हुए लोगों से पूछो
जिंदगी कीमत ।
अपना ख़्याल रखना
पति : ‘ दुबई जा रहा हूँ । ‘
पत्नी : ‘ मैं भी आती हूं . मुझे ज्वूलरी लेनी है । ‘
पति : ‘ सिंगापुर जा रहा हूँ । ‘
पत्नी : ‘ मैं भी आती हूं . मुझे कोस्मेटिक्स लेनी है।
पति : ‘ लंदन जा रहा हूँ । ‘
पत्नी : ‘ मैं भी आती हूं . मुझे परफ़्यूम लेनी है। ‘
पति ( चिढ़कर ) : ‘ नर्क जा रहा हूँ । ‘
पत्नी : ‘भगवान का दिया सब कुछ है, बस अपना ख़्याल रखना ।’
CHEMISTRY CLASS SPECIAL-
CHEMISTRY CLASS SPECIAL-
न ये Chemistry होती, न मैं
Student होता !
.
न ये Lab होती, न ये Accident
होता !
.
अभी Practical में आई नज़र एक
लड़की !
.
सुन्दर थी नाक उसकी Test
Tube जैसी !
.
बातों में उसकी Glucose की
मिठास थी !
.
सांसों में Ester की खुशबु
भी साथ थी !
.
आँखों से झलकता था कुछ
इस तरह का प्यार !
.
बिन पिए ही हो जाता था
Alcohol का खुमार !
.
Benzene सा होता था उसकी
Presence का एहसास !
.
अँधेरे में होता था Radium
का आभास !
.
नज़रें मिलीं, Reaction हुआ !
.
कुछ इस तरह Love का
प्रोडक्शन हुआ !
.
लगने लगे उस के घर के चक्कर
ऐसे !
.
Nucleus के चारों तरफ Electron
हों जैसे !
.
उस दिन हमारे Test का
Confirmation हुआ !
.
जब उसके Daddy से हमारा
Introduction हुआ !
.
सुन कर हमारी बात वो ऐसे
उछल पड़े !
.
Ignition Tube में जैसे Sodium
भड़क उठे !
.
वो बोले,"होश में आओ,
पहचानो अपनी औकात !
.
Iron मिल नहीं सकता कभी
Gold के साथ !"
.
ये सुन कर टूटा हमारे
अरमानों भरा Beaker !"
.
और हम चुप रहे Benzaldehyde का
करवा घूँट पी कर !
.
अब उस की यादों के सिवा
हमारा कम चलता न था !
.
और Lab में हमारे दिल के
सिवा कुछ और जलता न था !
.
ज़िन्दगी हो गयी
Unsaturated Hydrocarbon की
तरह !
.
और हम फिरते हैं आवारा
Hydrogen की तरह..
Rakshabandhan
Boy1: Bhai ye ladki aajkal mujhse acche se baat kar rahi hai
Boy2: Gadhe, block kar usse Rakshabandhan aane wala hai.
First time a boy blocked a girl....⛔
2G या 3G??
लड़की कुर्ती सिलवाने टेलर् के पास गई।
दर्जी से बोली---" भैया कुर्ती का बाजू नेट वाला लगाना। "
दर्ज़ी---" मैडमजी 2G या 3G?? "
मर्सिडीज़
दामाद का प्यार! एक बार एक सास अपने 3 दामादों का प्यार देखने के लिए दरिया में कूद गयी तो एक दामाद ने बचा लिया। सास ने उसे कार तोहफे में दे दी। अगले दिन फिर कूद गयी तो दूसरे दामाद ने बचा लिया उसे मोटरसाइकिल मिली। फिर तीसरे दिन सास दोबारा कूदी तो तीसरे दामाद ने सोचा कि अब तो साइकिल ही मिलेगी तो उसने सास को नही बचाया, सास मर गयी लेकिन फिर भी दामाद को मर्सिडीज़ मिली। कैसे? ससुर ने दी।
No disturbance from wife
बुड्ढा बुड्ढी की कहानी
बुड्ढा बुड्ढी की कहानी
एक बुड्ढाआया
साथ में एक बुढियालाया
होटल में जाकर वेटरको बुलाया
दोनोंने अपना अपना आर्डर मंगवाया
पहेले बुड्ढ़ेने खाया
बुढियाने बिलचुकाया
फिर बुढियाने खाया
बुड्ढ़े ने बिलचुकाया
ये देख वेटरका सीर चकरायावो उनकेपास
आया और बोला
जब तुम दोनोंमें इतना प्यार है
तो खानाएक साथ क्यू नही खाया
इस पर बुड्ढ़ेने फरमाया
"जानी तेरे सवाल तो नेक है
पर हमारे पास दांतों का सेट सिर्फ एक है
मुंडी
एक भूतनी बाल कटवाने गई इन्सान के वेश में
भूतनी- बाल कटवाना है।
नाई- बाद में आना अभी व्यस्त हूँ
नाई बेहोश ............
ऐसा क्या कहा भूतनी ने कि नाई बेहोश हो गया
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मुंडी रखकर जा रही हूँ स्टेप कट कर देना
बाद में ले जाऊंगी।
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500 करोड़
केवल सात दिनों में भारत की महान जनता ने दो फिल्मो पर 500 करोड़ फूँक दिए फिर भी भारत एक गरीब देश हे और रोज टकटकी लगा के प्रधानमंत्री से पूछती रहती हे जनता के अछे दिन कब आएंगे
Why kattappa killed Bahubali
Possible reasons why kattappa killed Bahubali.
1. Bahubali was a key witness in Asaram case.
2. Bahubali was involved in Vyapam case.
3. Bahubali sent candy crash request to Kattappa.
4. Bahubali ke toothpaste me namak nhi tha.
5. Kattappa could not get a movie ticket for Bahubali.
6. Vat on petrol increased by 2 Rs in delhi.
7. Kattappa thought Bahubali is a sir Jadeja.
8. Kattappa had a huge crush on tamanna.
9. Bahubali said Alia bhatt is very intelligent.
10. Bahubali served maggie to Kattappa in breakfast.
11. Bahubali gave 2 eclairs to Kattappa instead of 2 Rs change.
12. Chetan Bhagat was appointed as a judge in Nach Baliye.
13. Bahubali showed "Himmatwala" movie to Katappa
राजनेता का भाषण
एक दूरदराज के गाँव में एक राजनेता का भाषण था।
करीब 25 मील के सड़क प्रवास के पश्चात जब वो सभा स्थल पर पहुँचे तो देखा कि वहाँ सिर्फ एक किसान उन्हें सुनने के लिए बैठा हुआ था।
उस अकेले को देख नेताजी निराश भाव से बोले---" भाई, तुम तो एक ही हो। समझ नहीं आता, अब मैं भाषण दूँ या नहीं ? "
किसान बोला---" साहब, मेरे घर पर 20 बैल हैं। मैं उन्हें चारा डालने जाऊँ और वहाँ एक ही बैल हो तो बाकी 19 बैल नहीं होने के कारण क्या उस एक बैल को उपवास करा दिया जाए ? "
किसान का बढ़िया जवाब सुन नेताजी खुश हो गए और फिर मंच पर जाकर उस एक किसान को 2 घंटे तक भाषण दिया।
भाषण ख़त्म होने पर नेताजी बोले---" भाई, तुम्हारी बैलों की उपमा मुझे बहुत पसंद आई। तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा ? "
किसान ने जवाब दिया---" साहब, 19 बैलों की गैरहाजिरी में 20 बैलों का चारा एक ही बैल को नहीं डालना चाहिए, इतनी अक्ल मुझमे है। लेकिन आप में नहीं है। "
Ghazal -E- Insult
Ghazal -E- Insult
पत्नी मायके जाती है और मज़े लेने के लिये पति को मैसेज भेजती है:
"मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!
मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!
मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!
मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!
लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!
कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!
पति का सुपर रिप्लाई:
तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं..
तुम्हारे जाते ही, पड़ोसन खाना पकाने आ गई ..
खेल खत्म!
एक लड़का एक नाई की दुकान में गया और, नाई ने अपने ग्राहक से फुसफुसाते हुए कहा ये दुनिया का सबसे मूर्ख बच्चा है तुम देखो मैं अभी कैसे साबित करता हूं! नाई ने अपने एक हाथ में 10 रूपए का नोट रखा और दूसरे में 2 रूपए का सिक्का, तब उस लड़के को अपने पास बुलाया और कहा बेटा तुम्हें कौन सा चाहिए? बच्चे ने 2 रूपए का सिक्का उठाया और बाहर चला गया! नाई ने कहा मैंने तुमसे क्या कहा था ये लड़का कुछ भी नहीं जानता, बाद में जब वो ग्राहक बाल कटवा कर बाहर निकला तो उसे वही बच्चा दिखा जो आइसक्रीम की दुकान के पास खड़ा आइसक्रीम खा रहा था! अरे बेटा क्या मैं तुमसे एक बात पूछूं? तुमने 10 रूपए लेने के बजाय 2 रूपए का सिक्का क्यों लिया? बच्चे ने अपनी आइसक्रीम चाटते हुए जवाब दिया, अंकल जिस दिन मैंने 10 रूपए का नोट ले लिया उस दिन खेल खत्म!