एक भूतनी बाल कटवाने गई इन्सान के वेश में
भूतनी- बाल कटवाना है।
नाई- बाद में आना अभी व्यस्त हूँ
नाई बेहोश ............
ऐसा क्या कहा भूतनी ने कि नाई बेहोश हो गया
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मुंडी रखकर जा रही हूँ स्टेप कट कर देना
बाद में ले जाऊंगी।
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मुंडी
500 करोड़
केवल सात दिनों में भारत की महान जनता ने दो फिल्मो पर 500 करोड़ फूँक दिए फिर भी भारत एक गरीब देश हे और रोज टकटकी लगा के प्रधानमंत्री से पूछती रहती हे जनता के अछे दिन कब आएंगे ����
Why kattappa killed Bahubali
Possible reasons why kattappa killed Bahubali.
1. Bahubali was a key witness in Asaram case.
2. Bahubali was involved in Vyapam case.
3. Bahubali sent candy crash request to Kattappa.
4. Bahubali ke toothpaste me namak nhi tha.
5. Kattappa could not get a movie ticket for Bahubali.
6. Vat on petrol increased by 2 Rs in delhi.
7. Kattappa thought Bahubali is a sir Jadeja.
8. Kattappa had a huge crush on tamanna.
9. Bahubali said Alia bhatt is very intelligent.
10. Bahubali served maggie to Kattappa in breakfast.
11. Bahubali gave 2 eclairs to Kattappa instead of 2 Rs change.
12. Chetan Bhagat was appointed as a judge in Nach Baliye.
13. Bahubali showed "Himmatwala" movie to Katappa
राजनेता का भाषण
एक दूरदराज के गाँव में एक राजनेता का भाषण था।
करीब 25 मील के सड़क प्रवास के पश्चात जब वो सभा स्थल पर पहुँचे तो देखा कि वहाँ सिर्फ एक किसान उन्हें सुनने के लिए बैठा हुआ था।
उस अकेले को देख नेताजी निराश भाव से बोले---" भाई, तुम तो एक ही हो। समझ नहीं आता, अब मैं भाषण दूँ या नहीं ? "
किसान बोला---" साहब, मेरे घर पर 20 बैल हैं। मैं उन्हें चारा डालने जाऊँ और वहाँ एक ही बैल हो तो बाकी 19 बैल नहीं होने के कारण क्या उस एक बैल को उपवास करा दिया जाए ? "
किसान का बढ़िया जवाब सुन नेताजी खुश हो गए और फिर मंच पर जाकर उस एक किसान को 2 घंटे तक भाषण दिया।
भाषण ख़त्म होने पर नेताजी बोले---" भाई, तुम्हारी बैलों की उपमा मुझे बहुत पसंद आई। तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा ? "
किसान ने जवाब दिया---" साहब, 19 बैलों की गैरहाजिरी में 20 बैलों का चारा एक ही बैल को नहीं डालना चाहिए, इतनी अक्ल मुझमे है। लेकिन आप में नहीं है। "
Ghazal -E- Insult
Ghazal -E- Insult
पत्नी मायके जाती है और मज़े लेने के लिये पति को मैसेज भेजती है:
"मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!
मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!
मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!
मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!
लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!
कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!
पति का सुपर रिप्लाई:
तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं..
तुम्हारे जाते ही, पड़ोसन खाना पकाने आ गई ..
खेल खत्म!
एक लड़का एक नाई की दुकान में गया और, नाई ने अपने ग्राहक से फुसफुसाते हुए कहा ये दुनिया का सबसे मूर्ख बच्चा है तुम देखो मैं अभी कैसे साबित करता हूं! नाई ने अपने एक हाथ में 10 रूपए का नोट रखा और दूसरे में 2 रूपए का सिक्का, तब उस लड़के को अपने पास बुलाया और कहा बेटा तुम्हें कौन सा चाहिए? बच्चे ने 2 रूपए का सिक्का उठाया और बाहर चला गया! नाई ने कहा मैंने तुमसे क्या कहा था ये लड़का कुछ भी नहीं जानता, बाद में जब वो ग्राहक बाल कटवा कर बाहर निकला तो उसे वही बच्चा दिखा जो आइसक्रीम की दुकान के पास खड़ा आइसक्रीम खा रहा था! अरे बेटा क्या मैं तुमसे एक बात पूछूं? तुमने 10 रूपए लेने के बजाय 2 रूपए का सिक्का क्यों लिया? बच्चे ने अपनी आइसक्रीम चाटते हुए जवाब दिया, अंकल जिस दिन मैंने 10 रूपए का नोट ले लिया उस दिन खेल खत्म!
"रानी" जैसी
जब कन्या अपने मां, बाप के घर होती है,
तब तो वो "रानी" जैसी होती है,
जब शादी होकर ससूराल जाती है,
तो "लक्ष्मी" बनकर जाती है,
और ससूराल मे काम करते करते
"बाई" बन जाती है.
इसी तरह से लडकीया
"रानी-लक्ष्मी-बाई" बन जाती है !!!
⚡⚡⚡
देवकी का आठवां पुत्र
अध्यापक: बच्चों को महाभारत पढाते हुए- "कंस ने सुना कि देवकी का आठवां पुत्र उसे मार देगा तो उसने देवकी और वसुदेव को जेल में डाल दिया"
पहला बच्चा हुआ, कंस ने मार दिया.
दूसरा हुआ, कंस ने मार दिया, तीसरा भी, चौथा भी........आठवां....
शिष्य: गुरु जी एक मिन्ट..
गुरु: क्या बात है?
शिष्य: अगर कंस को पता था कि देवकी और वसुदेव का आठवां बच्चा उसे मार देगा तो उसने दोनों को एक ही कोठरी में क्यों बंद किया?
अध्यापक बेहोश!
आई एम डाईंग!
हाई, व्हाट आर यू डर्लिंग?
पत्नी-आई एम डाईंग!
पति खुशी से उछल पड़ा लेकिन अपनी खुशी दबाते हुए.
स्वीट हार्ट, मैं तुम्हारे बिना नहीं जी सकता.
पत्नी- बेवकूफ, मैं अपने बाल डाई कर रही हूं।
हसबैंड-ब्लडी ईंगलिश लैंग्वेज!
प्रोत्साहन राशि
आज कक्षा में किसी ने
बच्चों से पूछा "दहेज किसे
कहते हैं?"
अद्वितीय जवाब सुनने को मिला..
"जब कोई लड़का किसी लड़की को
जीवन भर झेलने के लिए तैयार हो जाता
हो तो इसके बदले उसे दी जाने वाली
प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं!..
Most Awarded Joke of 2015
वकील: "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।
जज: "किताब पेश की जाये।"
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 5 नोट थे।
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जज मुस्कुराते हुए बोला:-
"बहुत खूब!!!! इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।""
हायकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि.....
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अगर पति परमेश्वर है ...!!
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तो....
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बॉय फ्रैंड भी
छोटा मोटा भैरो बाबा माना जायेगा ।।।।
Most Awarded Joke of 2015
टीचर - 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।
संता ..1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..
टीचर - 6 कहां है ?
संता - जी वो तो मर गया।
टीचर - मर गया? कैसे मर गया???
संता ...जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई !
नौकरी के लिए इंटरव्यू चल रहा था....
बहुत लम्बी लाइन लगी हुई थी...
गेट पर लिख रखा था......
अंदर आने के लिए जो सबसे कम शब्द बोलेगा उसे नौकरी दी जाएगी...
अब कोई कहे:- मै आई कम इन सर...
कोई:- क्या में अन्दर आ सकती हूँ...
कोई कुछ कोई कुछ ...
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एक जाट बड़ी गौर ते देखे था...
इब जाट का नंबर आया..
जाट ने कमरे के गेट में गर्दन भीतर करी और
बोल्या :----
बडू.....
एक बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गया
लड़की कुछ ज्यादा ही काली थी, चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आई
लड़की का बाप बोला- चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ, कार दे देंगे दहेज़ में
चौधरी बोला - भाई तू तो कार दे देगा, अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तो अगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा!!!!!
हरियाणवी कुवाँरा ब्याह न होने के कारण दुखी होकर अपने दोस्त से बोला-
"मनैं तो कई बार यू लागै
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कि मेरी वाली तो भ्रुण
हत्या में मारी गई.."
एक पागल खाली पेपर को बार-बार चूम रहा था।
दूसरा पागल- ये क्या है?
पहला- लव लेटर है।
दूसरा- मगर ये तो खाली है।
पहला- आज कल बोलचाल बंद है।
एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था.
एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा –
“आखिर इतनी ज्यादा पीनेकी क्या जरूरत थी ?
”शराबी – “मजबूरी थी … पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था..
भला आदमी – “आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी ?”.
शराबी – “बोतल का ढक्कन गुम हो गया था … !”..
Bored of Education.
A small letter written by a kid:
Dear Board of Education,
I am also Bored of Education.
मैं ज़हर खा लूंगी
पति-पत्नी में किसी बात पे झगडा हो गया !!!
पति किसी बात से नाराज़ होकर पत्नी से बात नही कर रहा था !
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पत्नी: अब मैं 10 तक गिनूँगी.... अगर,
तुम ना बोले तो ... मैं ज़हर खा लूंगी !!!
पत्नी: "एक" ...
पति ख़ामोश !!!
पत्नी: "दो" ...
पति, फिर भी चुप्प !!!
पत्नी: "बोलो ना प्लीज़ ~~~ !!"
पत्नी का रोना शुरू !!!
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पति: "गिनती गिन..... गिनती !!!!!"
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पत्नी: शुक्र है ! आप बोले तो !!
नहीं तो, मैं ज़हर खाने ही वाली थी !!!
Mirror theek Karo
Car Mechanic : madam engine mein oil nahin hai aur break bhi kam lag rahe hain
Mahila : Choti moti problem to hoti reheti hai. Tum pahele mirror theek Karo
Mirror theek Karo
Car Mechanic : madam engine mein oil nahin hai aur break bhi kam lag rahe hain
Mahila : Choti moti problem to hoti reheti hai. Tum pahele mirror theek Karo
याद आ गया गुजरा जमाना
मन की बात
आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क,गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं ...
वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!"
वो भी क्या दिन थे....????
जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था
और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी
....!!!
: घर का कम्प्यूटर बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं:-
बच्चों ने बिगाड़ा है;
.
और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है:- कम्प्यूटर ने बिगाड़ा है !!!
आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के
ऐसे
बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने नहीं विदेश यात्रा भेज रहें हो....
और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे...
4-4साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं
"छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु"..
.
साला जब हम चार साल के थे तो 1 ही वर्ड याद
था..वही गाते फिरते थ
.....
""शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान"
भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का जिसने आज के बच्चो
को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया
......
हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
.......हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन
पापा के हाथ लग जाते उस दिन नाईं की दुकान से ओमकारा
का लंगड़ा त्यागी बनाके ही घर लाते थे??????
चलिये टर से क्या क्या हो सकता है:
चलिये टर से क्या क्या हो सकता है:
एक दिन ससुर जी ने अपने भावी दामाद से बड़े ही प्यार से पूछा – ‘मेरी बेटी के जीवन नैया के खेवनहार! आपको शादी में क्या-क्या उपहार चाहिए। दामाद जी ने जुबान – खोली ‘आपकी बेटी खुद लक्ष्मी है। अगर आप इतनी ही जिद करते है तो हमें सिर्फ ‘टर चाहिए। ससुर जी ने बड़े अचंभे से पूछा – ‘बेटा या टर क्या है। दामाद जी बोले -’टर यानी स्कूटर, रफ्रीजरेटर, कंप्यूटर, जनरेटर, मोटर आदि। यह सुनकर ससुर जी मुसकुराए और फिर बोले – हमें आते है तुम्हे पहनाने स्वेटर, फिर देतें है हम तुम्हे अपनी डाटर, जिसके हाथ में है हन्टर, जो बनवाएगी तुम से मटर-टमाटर, डाल कर तुम पर वाटर, तब तुम नजर आओगे वेटर, अब क्या इरादे है मिस्टर। यह सुनकर भावी दामाद जी घबराए और ऐसे भागते नजर आए जैसे हैलीकाप्टर।
साढ़ू-साढ़ू
बेटाः- पापा, ये साढ़ू-साढ़ू कौन रिश्ता हुआ ?
पापाः- बेटा, जब दो अनजान आदमी एक
ही कंपनी द्वारा ठगे जाते हैं, तो वो
आपस में साढ़ू-साढ़ू कहलाते हैं !
पति और शांताबाई
पत्नी (पति से)- देखो जी, हमारी शांताबाई का पति, उसको खुश रखने के लिए, हर हफ्ते फिल्म दिखाने ले जाता है, आप क्यों नही ले जाते?
पति (पत्नी से)- अरे, मैंने भी शांताबाई को फिल्म के लिए बुलाया, लेकिन उसने मना कर दिया, इसमें मेरी क्या गलती है?
#
एक कंजूस पति को करंट लगा..
पत्नी- आप ठीक तो हो ना?
कंजूस- मैं ठीक हूं.. तू मीटर देख, यूनिट कितना बढ़ा है।
#
पति अपनी पत्नी को अंग्रेजी पढ़ा रहा था।
पत्नी (दोपहर में)- चलो डिनर ले लो..
पति- दिन के खाने को लंच कहते हैं।
पत्नी- ये कल रात का बचा हुआ खाना है।
#
पत्नी (पति से)- मेरी तो कोई संतान नही हैं इसलिए सोचती हूं कि अपनी सारी जयदाद किसी साधू को दान कर दूं।
ये सुनकर पति उठकर जाने लगा।
पत्नी- तुम कहां जा रहे हो?
पति (गंभीरता से)- साधू बनने।
पत्नी मायके जाकर पति को रोज फोन क्यों करती है?
ताकि पति को याद रहे मुसीबत टली नही, फिर आने वाली ह
पति (पत्नी से)- तुम्हें भगवान ने खूबसूरती और बेवकूफी साथ क्यों दी?
पत्नी (पति से)- ताकि तुम शादी का पैगाम दो और मैं उसे मंजूर कर लूं।
बन्दुक
आर्मी ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’
सुरेश : “सर , बन्दुक है …!”
अफसर : “ये बन्दुक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!”
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?”
रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!
सर बेहोश
दारू पियत हो
ससुर -- तुम दारू पियत हो
कबहु बताये नाही ॥
दामाद -- तुम्हार लडकी
खून पियत है, तुम बताय ॥
ऐश्वर्या है या जयसूर्या
आज भी गाँवो में शादी घर वालों की
मर्जी से होती है...
घूँघट उठाने के बाद ही
पता चलता है कि...
बीबी ऐश्वर्या है या जयसूर्या
पति-पत्नी aur lafda
1⃣
प्रभु यह क्या मोह माया है?
अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है
और दूसरे का रोये तो सर में।
अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है
और दूसरे की रोये तो दिल में
सब प्रभु की माया है
2⃣
एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था
हे प्रभु, न्याय करो...
हे प्रभु, न्याय करो...
...हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में ...
कभी पति-पत्नी पर भी try करो
3⃣
पत्नी- जानू, काश आप मेसेज होते।
मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती
पति- कंजूस ही रहियो। save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को forward ना करियो !!!
4⃣
पति- काश मैं गणपति होता। तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती। बड़ा मज़ा आता।
पत्नी- हाँ, काश तुम गणपति होते। रोज़ तुमको लड्डू खिलाती। हर साल विसर्जन करती, नए गणपति आते। बड़ा मज़ा आता। !!!
5⃣
अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..
.
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तो..
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.
.
इतना ध्यान से मत पढ़ो
किसी की नहीं मानती
✌✌✌✌✌b
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इसका कोई इलाज नहीं है
❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌
6⃣
पत्नी- जानू, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूँ?
पति- नहीं
पत्नी- क्यूँ?
पति- मैं "हनुमान चालीसा" पढ़ कर सोता हूँ।
*******************
7⃣
कुंवारा लड़का- मुझे शादी नहीं करनी। मुझे सभी औरतों से डर लगता है।
पिता- कर ले बेटा। फिर एक ही औरत से डर लगेगा। बाकि सब अच्छी लगेंगी।
❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌
8⃣
बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?
साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।
❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌
9⃣
पति- तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।
पत्नी- क्यों क्या हुआ?
पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?
दिल छू लेने वाली कहानी ...
पति और पत्नी घूमने निकले। टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा।
उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी
पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली "सोचना भी मत...
डिज़ाइनर पीस है!!!"
1⃣1⃣
पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा
"कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं"
पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया।
1⃣2⃣
आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है।
डाकिया- ये डाकघर है, पुलिस थाना नहीं।
आदमी- ओह सॉरी!!! साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा।
Khujali
चेला- बाबा,
दायीं हथेली में खुजली हो रही है
.
.
बाबा- वत्स,
लक्ष्मी का आगमन होगा !
.
.
चेला-बाबा,
दायें पैर में भी खुजली हो रही है
.
.
बाबा- वत्स,
यात्रा योग बन रहा है !
.
.
चेला- बाबा,
पेट पर खुजली है ।
.
.
बाबा- वत्स,
उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी !
.
.
चेला - बाबा,
गर्दन पर भी खुजली है ।
.
.
बाबा- बाजू हट साले,
खुजली की बीमारी है तुझे !!
औरत पे हाथ
चूहा आज 4 भांग की गोटी खाकर मस्त था।
जय जय शिव शंकर कांटा लगे ना कंकर प्याला
तेरे नाम का पिया भजन पर मस्त झूम रहा था।
बिल्ली बोली:
आज ये शिवजी का मेला ना होता तो मैं
तुझे खा जाती।
चूहा: अकाल मृत्यु वो मरे.. जो कर्म करे
चांडाल का
काल भी उसका क्या करे.. जो भक्त हो
महाकाल का
जय शिव शंकर
चली जा साली, वर्ना लोग कहेंगे भांग के नशे में
औरत पे हाथ उठा दिया।
डिमांड बंद
एक दिन चित्रगुप्त ने ब्रह्माजी से
प्रार्थना की – “प्रभु, ये ‘करवा चौथ के व्रत से सात जनम तक एक ही पति’ मिलने वाली योजना बंद कर दीजाए !”
ब्रह्माजी – “क्यों ?”
चित्रगुप्त – “प्रभु, मैनेज करना कठिन
होता जा रहा है … औरत सातों जनम
वही पति मांगती हैं लेकिन पुरुष हर बार
दूसरी औरत मांगता है … बहुत दिक्कत हो रही है समझाने में !”
ब्रह्माजी – “लेकिन यह स्कीम आदिकाल से चली आ रही है इसे बंद नहीं किया जा सकता !”
तभी नारद मुनि आ गए. उन्होंने सुझाव
दिया कि पृथ्वी पर narendra modi नाम के एक महान विचारक रहते हैं. उनसे जाकर सलाह ली जाये.
चित्रगुप्त modi ke पास गए.
modi
ने एक पल में समस्या का समाधान कर दिया – “जो भी औरत सातों जनम वही पति डिमांड करे … उसे दे दो. लेकिन शर्त ये लगा दो कि यदि पति वही चाहिए तो “सास” भी वही मिलेगी !!!”
" डिमांड बंद .."
Chalak bivi
एक महिला ख़रीदारी करने माल
मैं गई कॅश
काउंटर पर पेमेंट करने के लिए
उसने पर्स
खोला तो दुकानदार ने महिला के
पर्स मैं
टीवी का रिमोट देखा दुकानदार
से
रहा नहीं गया उसने पूछा
आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने
साथ लेकर
चलती हैं
नहीं, हमेशा नहीं, "लेकिन आज
मेरे पति ने
खरीदारी के लिए मेरे साथ आने
से मना कर
दिया".
कहानी अभी जारी हैं
-
-
-………
दुकानदार हंसते हुए बोला मैं
सभी सामान वापस
रख लेता हुँ आप के पति ने
आपका क्रेडिट कार्ड
ब्लॉक कर दिया हैं.
सीख :- अपने पति के शौक
का सम्मान करें।
कहानी अभी भी जारी है .
............
महिला थोड़ी हँसी फिर अपने
पर्स से अपने
पति का क्रेडिट कार्ड
निकला और सभी Bills
की पेमेंट कर दी. (पति ने
पत्नी का कार्ड ब्लॉक
कर दिया था पर अपना कार्ड
नहीं)
सीख :- एक
नारी की शक्ति को कभी कम
नहीं समझना चाहिए। ( Don't
underestimate the power of a
Indian Women )
एक हाथ में लिपस्टिक
- दूसरे में मोबाइल
- एक कान कुकर की सीटी पर
- दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर
- एक आँख टीवी पर
- दूसरी पति की हरकतों पर
कौन कहता है नारी जीवन आसान है..?
Shayari encyclopedia
प्यार वो हैं..
❤
जब माँ रात को आती है
और कहती हैं..
"सो जा, बाकी सुबह उठ कर पढ़ लेना"
❤प्यार वो हैं ...
जब हम tution से वापस आये और पापा कहे-
"बेटा लेट होने वाले थे तो कॉल कर देते"
प्यार वो है....
जब भाभी कहती हैं -
"ओये हीरो;
लड़की पटी की नही"
प्यार वो हैं....
जब बहन कहती हैं-
"देखूंगी मेरी शादी के बाद तेरा काम कौन करेगा
"प्यार वो हैं....
जब हम निराश हो और भाई आकर कहे-
"चल नौटंकी कही घुमने चलते हैं"
प्यार वो है...
जब दोस्त कॉल करके कहे-
ओये कमीने जिन्दा हैं या मर गया"
यह है सच्चा प्यार।
इसे अपने जीवन मैं बिलकुल भी ना गवाएं..
प्यार केवल गर्ल फ्रेंड या बॉय फ्रेंड होना ही नही हैं।
यह प्यार उससे भी ऊपर हैं।
[वक़्त अच्छा ज़रूर आता है;
मगर वक़्त पर ही आता है!
कागज अपनी किस्मत से उड़ता है; लेकिन पतंग अपनी काबिलियतसे!
इसलिए किस्मत साथ दे या न दे;
काबिलियत जरुर साथ देती है!
दो अक्षर का होता है लक;
ढाई अक्षर का होता है भाग्य;
तीन अक्षर का होता है नसीब;
साढ़े तीन अक्षर की होती है किस्मत;
पर ये चारों के चारों चार अक्षर, मेहनत से छोटे होते हैं!........
जिंदगी में दो लोगों का ख्याल रखना बहुत जरुरी है!
पिता: जिसने तुम्हारी जीत के लिए सब कुछ हारा हो!
माँ: जिसको तुमने हर दुःख में पुकारा हो!
काम करो ऐसा कि पहचान बन जाये;
हर कदम चलो ऐसे कि निशान बन जायें;
यह जिंदगी तो सब काट लेते हैं;
जिंदगी ऐसे जियो कि मिसाल बन जाये!
भगवान की भक्ति करने से शायद हमें माँ न मिले;
लेकिन माँ की भक्ति करने से भगवान् अवश्य मिलेंगे!
अहंकार में तीन गए;
धन, वैभव और वंश!
ना मानो तो देख लो;
रावन, कौरव और कंस!.
♨♨
'इंसान' एक दुकान है, और 'जुबान' उसका ताला;
जब ताला खुलता है, तभी मालुम पड़ता है;
कि दूकान 'सोने' कि है, या 'कोयले
एक दिन मैं कॉलेज से घर आने के
लिये निकला आसमान में बादल थे...
लग रहा था कि बारिश होने वाली थी...
इसलिए सोचा कि घर जल्दी पहुँच जाऊँ पर रास्ते में
ही बारिश शुरू हो गई और मैं भीग गया...!!!
☔☔☔☔☔☔
घर जाते ही बड़ी बहन ने कहा -: "थोड़ी देर रुक
नही सकते थे...??"
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बड़े भाई ने कहा -: "कहीं साइड में खड़े
हो जाते ...??"
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पापा ने कहा -: "खड़े कैसे हो जाते..!! जनाब
को बारिश में भीगने का शौक जो है..??"
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इतने में मम्मी आई और सिर पर टॉवेल रखते हुऐ
बोली -: "ये बारिश भी ना... थोड़ी देर रुक
जाती तो मेरा बेटा घर आ जाता...!!!"
'माँ' तो 'माँ' होती है...
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मैं कभी रिस्क नहीं लेता।
मैं कभी भी शराब पीते हुए रिस्क नहीं लेता।
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मैं ऑफिस से शाम को घर पे आया तो बीवी खाना बना रही थी।
हाँ, मुझे रसोई से बर्तनों की आवाज़ आ रही है।
मैं छुपके से घर में घुस गया
काले रंग की अलमारी में से ये मैंने बोतल निकाली
शिवाजी महाराज फ़ोटो फ्रेम में से मुझे देख रहे हैं
पर अब भी किसी को कुछ पता नहीं लगा
क्योंकि मैं कभी रिस्क नहीं लेता।
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मैंने पुरानी सिंक के ऊपर वाली रैक से गिलास निकाला
और फटाक से एक पेग गटक लिया।
गिलास धोया, और उसे फिर से रैक पे रख दिया।
बेशक मैंने बोतल भी अलमारी में वापस रख दी
शिवाजी महाराज मुस्कुरा रहे हैं
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मैंने रसोई में झांका
बीवी आलू काट रही है।
किसी को कुछ पता नहीं चला के मैंने अभी अभी क्या किया
क्योंकि मैं कभी रिस्क नहीं लेता।
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मैं बीवी से पूछा: चोपड़ा की बेटी की शादी का कुछ हुआ ?
बीवी : नहीं जी, बड़ी ख़राब किस्मत है बेचारी की। अभी लड़का देख ही रहे हैं वो लोग उसके लिए।
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मैं फिर से बाहर आया, काली अलमारी की हलकी सी आवाज़ हुई
पर बोतल निकालते हुए मैंने बिल्कुल आवाज़ नहीं की
सिंक के ऊपर वाली पुरानी रैक से मैंने गिलास निकाला
लो जी फटाफट दो पेग और मार लिए
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बोतल धोयी और संभाल के सिंक में रख दी
और काले गिलास को अलमारी में भी रख दिया
पर किसी को अब भी हवा तक नहीं लगी के मैंने क्या किया
क्योंकि मैं कभी रिस्क नहीं लेता
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मैं बीवी से : फिर भी ! चोपड़ा की लड़की की अभी उम्र ही क्या है
बीवी: क्या बात कर रहे हो जी !!! 28 की हो गयी है...बूढ़ी घोड़ी की तरह दिखने लगी है।
मैं: (भूल ही गया कि उसकी उम्र तो 28 साल है) अच्छा अच्छा..
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मैंने फिर से मौका देख के काली अलमारी में से आलू निकाले
पर पता नहीं यार अलमारी की जगह कैसे अपने आप बदल गयी!
ये मैंने रैक से बोतल निकाली, सिंक में एक पेग बनाया और गटागट पी गया
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शिवाजी महाराज बड़ी जोर जोर से हँस रहे हैं
रैक को ये मैंने आलू में रक्खा, शिवाजी महाराज की फ़ोटो भी ढंग से धो दी और लो जी काली अलमारी में भी रख दी
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बीवी क्या कर रही है, हाँ ! वो सिंक चूल्हे पे चढ़ा रही है।
पर अब भी किसी को कुछ पता नहीं चला के मैंने क्या किया
क्योंकि! क्योंकि मैं कभी रिस्क नहीं लेता।
(ये हुचकि क्यों आ रही है, कौन याद किया मेरे को)
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मैं बीवी से: (गुस्सा होते हुए) तुमने चोपड़ा साहब को घोड़ा बोला? अगर तुमने दोबारा ऐसा बोला तो तुम्हारी ज़ुबान काट दूंगा...!
बीवी: हाँ बाबा बड़बड़ाओ मत ! शांति से बैठो तुम अब बाहर जाकर, इस समय वही ठीक है तुम्हारे लिए...
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मैंने आलू में से बोतल निकाली
काली अलमारी में गया और अपने पेग के मजे लिए
सिंक धोया और उसको रैक के ऊपर रख दिया
बीवी फ्रेम में से अब भी मुस्कुरा रही है
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शिवाजी महाराज खाना बनाने में बिजी हैं
पर अब भी किसी को कुछ नहीं पता मैंने क्या किया
क्योंकि मैं रिस्क लेता ही नहीं ना यार
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मैं बीवी से : (हँसते हुए) तो चोपड़ा घोड़े से शादी कर रहा है!!
बीवी: सुनो ! जाओ, तुम पहले अपने मुँह पे पानी के छपाके मारो...
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मैं फिर रसोई में गया और चुपचाप रैक पे बैठ गया
चूल्हा भी रखा है रैक पे
बाहर कमरे से बोतल की आवाज़ सी आई
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मैंने झाँका और देखा की बीवी सिंक में बैठी पेग के मजे ले रही है
पर अब तक किसी भी घोड़े को पता नहीं लगा के मैंने क्या किया
क्योंकि शिवाजी महाराज कभी रिस्क नहीं लेते
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चोपड़ा साला अब भी खाना बना रहा है
और मैं फ़ोटो में से अपनी बीवी को देख रहा हूँ और हँस रहा हूँ
क्योंकि! क्योंकि मैं कभी! क्योंकि मैं कभी क्या नहीं लेता यार??? हाँ !!! मैं कभी आलू नहीं लेता... शायद!
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