एक पापी आदमी मरने के बाद नर्क में गया.
कुछ सालों बाद उसके गांव के ही पंडितजी उसे नर्क में मिल गये.
उस पापी आदमी को बड़ा आश्चर्य हुवा की, 'सारा गांव जिन पंडितजी की शराफत, इंसानियत की कसमें खाता था,
उन्हे तो स्वर्ग में जाना चाहिये था.' उसने हैरान होकर पंडितजी से पूछ ही लिया-
" पंडितजी! आप यहाँ कैसे ???
" पंडितजी-" पंडताईन के कारण!
" पापी- " मतलब ?? "
पंडितजी- " मैंने मेरी पूरी जिंदगी में कभी झूठ नही बोला, बस बीबी से बोलता था..
." पापी- " मै कुछ समझा नही....
" पंडितजी- " वो रोज सुबह तैयार होकर मुझसे पूछती-
मै कैसी लग रही हूँ जी ??? "
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ज्यादा हसो मत . हम सब भी नर्क मे ही जानेवाले है ...
एक पापी आदमी मरने के बाद नर्क में गया.
कुछ सालों बाद उसके गांव के ही पंडितजी उसे नर्क में मिल गये.
उस पापी आदमी को बड़ा आश्चर्य हुवा की, 'सारा गांव जिन पंडितजी की शराफत, इंसानियत की कसमें खाता था,
उन्हे तो स्वर्ग में जाना चाहिये था.' उसने हैरान होकर पंडितजी से पूछ ही लिया-
" पंडितजी! आप यहाँ कैसे ???
" पंडितजी-" पंडताईन के कारण!
" पापी- " मतलब ?? "
पंडितजी- " मैंने मेरी पूरी जिंदगी में कभी झूठ नही बोला, बस बीबी से बोलता था..
." पापी- " मै कुछ समझा नही....
" पंडितजी- " वो रोज सुबह तैयार होकर मुझसे पूछती-
मै कैसी लग रही हूँ जी ??? "
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ज्यादा हसो मत . हम सब भी नर्क मे ही जानेवाले है ...
POWER OF RIGHT COMMUNICATION.
An older gentleman was on the operating table awaiting a complicated surgery on him and.....
he insisted that his son-in-law, a renowned surgeon, perform the operation.
As he was about to get the anaesthesia, he spoke to his son-in-law.
'Yes, Dad, what is it?'
'Don't be nervous son; do your best and just remember, if something happens to me.........
........your mother in law will come and live with you.'
The surgery was a great success....
एक काली अफ्रीकन लड़की को भगवान ने पंख दिए तो वह खुशी से बोली- वॉव्! भगवान क्या अब मैं परी बन गई हूं?
भगवान- नहीं रे पगली, तुम अब चमगादड़ बन गई हो।
शादीके कुछ महिनो बाद
पत्नि पतिसे:
तुम हमे अब
पिक्चर देखने नही ले जाते
होटलमें नही ले जाते
हिल स्टेशन नही ले जाते
गीफ्ट भी नही देते....ऐसा क्यूँ
पतिने बोला:
अरे पागल...कोइ नेता चुनाव जितनेके
बाद भी प्रचार करता है क्या???
So confusing -
माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...
एक तो लड़का खाते पीते घर का हो.....
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दूसरे .........वो पीता- खाता न हो ....
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भला ये क्या बात हुई ....??
Wife और husband दुकान से निकले
तो एक फ़कीर ने कहा :-
"ऐ हुस्न की मल्लिका,
अंधे को 5 रूपए दे दे ....."
Husband ने Wife की तरफ देखा
और बोला :-
" दे दे ,
वाकई अँधा है....!!!!
पति - राजा दशरथ का नाम सुना है।
पत्नी - हाँ सुना है।
पति - उनकी तीन पत्निया थी।
पत्नी - हाँ पता है।
पति - तो मैं दो शादी और कर सकता हूँ?
पत्नी - द्रोपदी का नाम सुना है।
पति - रहने दे पगली तू भी दिल पे ले लेती है।
Q: 'Arranged Marriages में तलाक कम क्यों होते हैं?'
Ans: 'जो अपनी मर्जी से शादी तक ना कर पाए वो तलाक क्या खाक लेंगे?'
पत्नी : सुनो जी ....
"अगर मैं मर गई तो ....
तुस्सी कितने दिनों बाद ....
दूजा ब्याह करोगे " .... ??
पति : ....
"महंगाई का जमाना है …
कोशिश तो यही करूँगा
की .... श्राद्ध के साथ ही
रिसेप्शन ....
एडजस्ट हो जाये " … !!
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मारवाड़ी मन्दिर में -भगवान अगर आप मुझे
1000 रूपये देंगे 500 रूपये
आपके श्री चरणों में अर्पित कर
दूंगा
थोड़ी दूर पे उसे 500 का नोट मिला
मारवाड़ी-
प्रभु इतना भी भरोसा नही था "
"जो पहले ही काट लिया"
...
लड़की गोलगप्पे खा रही थी। 20 -25 खा लिए होंगे।
फिर उसने बॉयफ्रेंड से पुछा - "10 और खा लूँ ?"
बॉयफ्रेंड झल्ला कर बोला - "नागिन ! खा ले!"
लड़की ने BF को चांटा रसीद दिया !
"नागिन किसको बोला बे?"
"अरे मारती क्यों है? मैंने कहा - ना गिन, खा ले!"
शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने शिव भगवान प्रकट हुए…
शिवजी: तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा हो, तो बताओ.
शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना, पर लीवर पूरे 32 देना..
कितने भी अच्छे कर्म कर लो..
मरने के बाद
लोग उसी को याद रखेगें..
जो उधार ले कर मरा हो ।
Watchman Ko Paise Dene Se Achha
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Bete Ko Net Pack Ka Recharg Karado
Raat Bhar Jaag Ke Ghar Sambhalega
छोटू मियां की शादी नहीं हो रही थी तो वो अजमेर मन्नत मांगने गया और अपनी माँ को साथ ले गया ...
वहाँ अचानक उसकी माँ गुम हो गयी.....
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छोटू मियां बोला --
या खुदा ये तेरी कैसी खुदायी ...
अपनी तो मिली नहीं अब्बा की भी गवाई ...
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मुम्बई के एक बड़े हॉस्पिटल के आई सी यु में
हर रविवार एक
ही बिस्तर पे ठीक 11 बजे
किसी एक मरीज की मौत हो रही थी ।
उस बेड पर जिस भी मरीज को लिटाया जाता वह रविवार को ठीक 11 बजे मर जाता था ।
हर रविवार उसी बेड पर ठीक
उसी समय हो रही मौत डॉक्टरों की समझ से परे थी ।
अंत में डॉक्टर ये मानने को मजबूर हो गए की ज़रूर ये
किसी अलौकिक शक्ति या भूत प्रेत या चुड़ैल की
वजह से हो रहा है ।
मौत के कारण का पता
लगाने के लिए
विश्वस्तरीय डॉक्टरों की
एक टीम गठित
की गई ।
टीम को अगले रविवार का बेसब्री से इंतज़ार था ।
अगले रविवार सुबह 11 बजे से
कुछ मिनट पहले ही सारे डॉक्टर और नर्स और बेड के चारों ओर खड़े हो गए ।
सब के सब मौत का कारण जानने के लिए अत्यंत उत्सुक थे ।
भूत प्रेत का भय उनके चेहरे पर स्पष्ट नजर आ रहा था ।
किसी अनहोनी की आशंका से उन सब की बोलती बंद हो गई थी ।
11 बजने ही वाले थे ..........
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तभी
अचानक
आई . सी . यू .
के
दरवाजे
के
हैंडिल
खटकने
की
आवाज
हुई ।
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सबकी
जान
सांसों
में
अटक
गई ।
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चरमराहट
की
आवाज
के
साथ
दरवाजा
खुला ।
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सभी
लोगों
के
बदन
पसीने
से
नहा
चुके
थे
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दरवाजे
के
अंदर
एक
सफ़ेद
साडी
में
लिपटी
औरत
ने
प्रवेश
किया
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सभी
देखने
वालो
के
गले
के
नीचे
थूक
तक
नहीं
उतर
रहा
था
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और वह पार्ट टाइम स्वीपर
आई . सी . यू . में दाखिल होती है , और उस बेड के लाइफ
सपोर्ट सिस्टम का प्लग हटाकर
अपना मोबाइल चार्ज पे लगा देती है.
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लोग कहते है कि, "I LOVE YOU" दूनिया का most
beautiful message है,
लेकिन ;
"SALARY is credited to your A/C
number : xxxxxxxxxxx"
इस message जैसा सुख दूसरा कही नहीं है ।