NEW JOKES-FRESH SMS

मैं कभी रिस्क नहीं लेता।

मैं कभी भी शराब पीते हुए रिस्क नहीं लेता।
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मैं ऑफिस से शाम को घर पे आया तो बीवी खाना बना रही थी।

हाँ, मुझे रसोई से बर्तनों की आवाज़ आ रही है।

मैं छुपके से घर में घुस गया

काले रंग की अलमारी में से ये मैंने बोतल निकाली

शिवाजी महाराज फ़ोटो फ्रेम में से मुझे देख रहे हैं

पर अब भी किसी को कुछ पता नहीं लगा

क्योंकि मैं कभी रिस्क नहीं लेता।
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मैंने पुरानी सिंक के ऊपर वाली रैक से गिलास निकाला

और फटाक से एक पेग गटक लिया।

गिलास धोया, और उसे फिर से रैक पे रख दिया।

बेशक मैंने बोतल भी अलमारी में वापस रख दी

शिवाजी महाराज मुस्कुरा रहे हैं

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मैंने रसोई में झांका

बीवी आलू काट रही है।

किसी को कुछ पता नहीं चला के मैंने अभी अभी क्या किया

क्योंकि मैं कभी रिस्क नहीं लेता।
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मैं बीवी से पूछा: चोपड़ा की बेटी की शादी का कुछ हुआ ?

बीवी : नहीं जी, बड़ी ख़राब किस्मत है बेचारी की। अभी लड़का देख ही रहे हैं वो लोग उसके लिए।
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मैं फिर से बाहर आया, काली अलमारी की हलकी सी आवाज़ हुई

पर बोतल निकालते हुए मैंने बिल्कुल आवाज़ नहीं की

सिंक के ऊपर वाली पुरानी रैक से मैंने गिलास निकाला

लो जी फटाफट दो पेग और मार लिए
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बोतल धोयी और संभाल के सिंक में रख दी

और काले गिलास को अलमारी में भी रख दिया

पर किसी को अब भी हवा तक नहीं लगी के मैंने क्या किया

क्योंकि मैं कभी रिस्क नहीं लेता
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मैं बीवी से : फिर भी ! चोपड़ा की लड़की की अभी उम्र ही क्या है

बीवी: क्या बात कर रहे हो जी !!! 28 की हो गयी है...बूढ़ी घोड़ी की तरह दिखने लगी है।

मैं: (भूल ही गया कि उसकी उम्र तो 28 साल है) अच्छा अच्छा..
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मैंने फिर से मौका देख के काली अलमारी में से आलू निकाले

पर पता नहीं यार अलमारी की जगह कैसे अपने आप बदल गयी!

ये मैंने रैक से बोतल निकाली, सिंक में एक पेग बनाया और गटागट पी गया
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शिवाजी महाराज बड़ी जोर जोर से हँस रहे हैं

रैक को ये मैंने आलू में रक्खा, शिवाजी महाराज की फ़ोटो भी ढंग से धो दी और लो जी काली अलमारी में भी रख दी
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बीवी क्या कर रही है, हाँ ! वो सिंक चूल्हे पे चढ़ा रही है।

पर अब भी किसी को कुछ पता नहीं चला के मैंने क्या किया

क्योंकि! क्योंकि मैं कभी रिस्क नहीं लेता।
(ये हुचकि क्यों आ रही है, कौन याद किया मेरे को)
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मैं बीवी से: (गुस्सा होते हुए) तुमने चोपड़ा साहब को घोड़ा बोला? अगर तुमने दोबारा ऐसा बोला तो तुम्हारी ज़ुबान काट दूंगा...!

बीवी: हाँ बाबा बड़बड़ाओ मत ! शांति से बैठो तुम अब बाहर जाकर, इस समय वही ठीक है तुम्हारे लिए...
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मैंने आलू में से बोतल निकाली

काली अलमारी में गया और अपने पेग के मजे लिए

सिंक धोया और उसको रैक के ऊपर रख दिया

बीवी फ्रेम में से अब भी मुस्कुरा रही है
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शिवाजी महाराज खाना बनाने में बिजी हैं

पर अब भी किसी को कुछ नहीं पता मैंने क्या किया

क्योंकि मैं रिस्क लेता ही नहीं ना यार
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मैं बीवी से : (हँसते हुए) तो चोपड़ा घोड़े से शादी कर रहा है!!

बीवी: सुनो ! जाओ, तुम पहले अपने मुँह पे पानी के छपाके मारो...
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मैं फिर रसोई में गया और चुपचाप रैक पे बैठ गया

चूल्हा भी रखा है रैक पे

बाहर कमरे से बोतल की आवाज़ सी आई
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मैंने झाँका और देखा की बीवी सिंक में बैठी पेग के मजे ले रही है

पर अब तक किसी भी घोड़े को पता नहीं लगा के मैंने क्या किया

क्योंकि शिवाजी महाराज कभी रिस्क नहीं लेते
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चोपड़ा साला अब भी खाना बना रहा है

और मैं फ़ोटो में से अपनी बीवी को देख रहा हूँ और हँस रहा हूँ

क्योंकि! क्योंकि मैं कभी! क्योंकि मैं कभी क्या नहीं लेता यार??? हाँ !!! मैं कभी आलू नहीं लेता... शायद!

"काग दही पर जान गँवायो"

दरअसल हमारी समस्या ये है कि हम सब अपनी अपनी सोच के हिसाब से विद्वान हैं-
उदाहरण के लिए
एक बार एक कवि को प्यास लगी।
उन्हें सामने एक हलवाई की दुकान दिखी जहाँ गरमागरम जलेबियाँ बन रहीं थीं।
वो वहाँ पहुँचे, जलेबी दही ली और वहीं खाने बैठ गये।
इतने में एक कौआ कहीं से आया और दही की परात में चोंच मारकर उड़ चला।
पर हलवाई ने उसे देख लिया। हलवाई ने क्रोध में कोयले का एक टुकड़ा उठाया और कौए को दे मारा।
कौए की किस्मत ख़राब,
कोयले का टुकड़ा उसे जा लगा और वो मर गया।
कवि महोदय ये घटना देख रहे थे सो कवि हृदय जगा सो जब वो जलेबी दही खाने के बाद पानी पीने पहुँचे तो उन्होने कोयले के टुकड़े से एक पंक्ति लिख दी।
कवि ने लिखा
"काग दही पर जान गँवायो"
तभी वहाँ एक लेखपाल महोदय जो कागजों में हेराफेरी की वजह से निलम्बित हो गये थे
पानी पीने पहुँचे।
कवि की लिखी पंक्तियों पर जब उनकी नजर पड़ी तो अनायास ही उनके मुँह से निकल पड़ा कितनी सही बात लिखी है! क्योंकि उन्होने उसे कुछ इस तरह पढ़ा-
"कागद ही पर जान गँवायो"

तभी एक मजनू टाइप आदमी भी पिटा पिटाया सा वहाँ पानी पीने पहुँचा।
उसे भी लगा कितनी सच्ची और सही बात लिखी है काश उसे ये पहले पता होती,
क्योंकि उसने उसे कुछ यूँ पढ़ा था-
"का गदही पर जान गँवायो"

सो तुलसीदास जी की लाइनों से ही समाप्त करूँगा।
"जाकी रही भावना जैसी
प्रभु मूरत देखी तिन तैसी"

Attitude

एक छोटे बच्चे से पुछा
'कौन से स्कुल मे जाते हो ?'

तो वो बोला 'मै जाता नही !....मुझे भेजते है ...'

प्यारी सी मुस्कान चाहिये !

सुन्दर सुबह का मीठा मीठा नमस्कार..
ना कोई राह़ आसान चाहिए,,,
     ना ही हमें कोई पहचान चाहिए,,,
         एक चीज माँगते रोज भगवान से,, सब लोगों के चेहरे पे हर पल,,,
                     प्यारी सी मुस्कान चाहिये !!!

बगल वाली चुङैल

एक छोटासा बच्चा अपने बगल मै पडोसन के घर गया...
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बच्चा : आन्टिजी एक कटोरी चीनी देदो, मम्मी ने
कहा है ।

आन्टि : हसते हुवे.., हाँ देती हूँ ।
ओर क्या कहा है
तेरी मम्मी ने ?

बच्चा : कहा कि अगर बगल वाली चुङैल ना दे तो सामने वाली ङायन से ले आना...

बच्चे मन के सच्चे ।

Jaley par namak nahi chidaktey

Husband - Ye kya? sabji me namak hi nahi hai.

Wife - Ji wo sabji thodi jal gayi thi isliye nahi dala tha.

Husband - Jal gayi thi to namak kyu nahi dala?

Wife - Kyonki bujurgon ne kaha hai ki Jaley par namak nahi chidaktey.

छोटा सा जीवन है

छोटा सा जीवन है, लगभग 80 वर्ष।
उसमें से आधा =40 वर्ष तो रात को
बीत जाता है। उसका आधा=20 वर्ष
बचपन और बुढ़ापे मे बीत जाता है।
बचा 20 वर्ष। उसमें भी कभी योग,
कभी वियोग, कभी पढ़ाई,कभी परीक्षा,
नौकरी, व्यापार और अनेक चिन्ताएँ
व्यक्ति को घेरे रखती हैँ।अब बचा ही
कितना ? 8/10 वर्ष। उसमें भी हम
शान्ति से नहीं जी सकते ? यदि हम
थोड़ी सी सम्पत्ति के लिए झगड़ा करें,
और फिर भी सारी सम्पत्ति यहीं छोड़
जाएँ, तो इतना मूल्यवान मनुष्य जीवन
प्राप्त करने का क्या लाभ हुआ?
स्वयं विचार कीजिये :- इतना कुछ होते हुए भी,
1- शब्दकोश में असंख्य शब्द होते हुए भी...
मौन होना सब से बेहतर है।

2- दुनिया में हजारों रंग होते हुए भी...
सफेद रंग सब से बेहतर है।

3- खाने के लिए दुनिया भर की चीजें होते हुए भी...
उपवास शरीर के लिए सबसे बेहतर है।

4-पर्यटन के लिए रमणीक स्थल होते हुए भी..
पेड़ के नीचे ध्यान लगाना सबसे बेहतर है।

5- देखने के लिए इतना कुछ होते हुए भी...
बंद आँखों से भीतर देखना सबसे बेहतर है।

6- सलाह देने वाले लोगों के होते हुए भी...
अपनी आत्मा की आवाज सुनना सबसे बेहतर है।

7- जीवन में हजारों प्रलोभन होते हुए भी...
सिद्धांतों पर जीना सबसे बेहतर है।

इंसान के अंदर जो समा जायें वो
             " स्वाभिमान "
                    और
जो इंसान के बाहर छलक जायें वो
             " अभिमान "
ये मैसेज पूरा पढ़े, और
   अच्छा लगे तो सबको भेजें

✔जब भी बड़ो के साथ बैठो तो
      परमात्मा का धन्यवाद ,
     क्योंकि कुछ लोग
      इन लम्हों को तरसते हैं ।

✔जब भी अपने काम पर जाओ
      तो परमात्मा का धन्यवाद करो
     क्योंकि
     बहुत से लोग बेरोजगार हैं ।

✔परमात्मा का धन्यवाद कहो
     जब तुम तन्दुरुस्त हो ,
     क्योंकि बीमार किसी भी कीमत
     पर सेहत खरीदने की ख्वाहिश
      रखते हैं ।

✔ परमात्मा का धन्यवाद कहो
      की तुम जिन्दा हो ,
      क्योंकि मरते हुए लोगों से पूछो
      जिंदगी कीमत ।

दोस्तों की ख़ुशी के लिए तो कई मैसेज भेजते हैं ।
देखते हैं परमात्मा के धन्यवाद का ये मैसेज कितने लोग शेयर करते हैं ।

धनवान और गुणवान

धनवान बनने के लिए
एक-एक कण का
संग्रह करना पडता है,
औऱ
गुणवान बनने के लिए
एक-एक क्षण का
सदुपयोग करना पडता है..!
इस जीवन का पैसा
अगले जन्म में काम नहीं आता
मगर इस जीवन का पुण्य
जन्मो जन्म तक काम आता हे..!
जीवन में कभी किसी से अपनी तुलना मत करो, आप जैसे हैं, सर्वश्रेष्ठ हैं,,, ईश्वर की हर रचना अपने आप में सर्वोत्तम है, अदभुत है.

नोबिता, शिजुका, जियान, सुनियो

वे कौन से पाँच बच्चे हैं...जो न खुद पढ़ते हैं और न दूसरों को पढ़ने देते हैं???
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नोबिता, शिजुका, जियान, सुनियो और वो सबसे बड़ा कमीना डोरैमोन .

Wiki jokes

कायदे से देखा जाये तो दुनिया मे कोई भी इंसान
शाकाहारी नहीं है ...
क्योंकि थोडा बहुत दिमाग तो हर कोई खाता hai.

पैसे कागज से बनते हैं
कागज लकड़ी से बनता है
लकड़ी पेड़ से मिलती है
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इसका मतलब पैसे पेड़ पर लगते हैं ..

शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें...

बीवी गोरी हो तो..
Sun Screen...

और

काली हो तो...
Fair & Lovely.....

कहते हैं

जो हँसा, उसका घर बसा़।

पर जिसका घर बसा, उससे पूछो......

वह फिर कब हँसा??

: (((1))) बीवी को समझाना
मतलब :~

32 GB का
Video Download करना.

और

31.5 GB Download
होनेके बाद में
Error दिखाना !!!!

(((2))) दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं,
जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।

(((3))) कुछ मेम्बर तो ऐसे है की
जैसे सत्यनारायण की कथा
सुनने आये हो...

सिर्फ प्रशाद से मतलब है उनको...

अरे भाई ग्रुप में हो तो
अपनी मौजूदगी का कुछ तो
प्रमाण दो...।

(((4))) कुछ लोग whatsapp पर बस
दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं....
पहला:-- good morning....
दूसरा:-- g๑od night
ऐसा लगता है..... जैसे whatsapp की दुकान का सटर खोलने और बंद
करने की जिम्मेदारी इनकी है...... और माल की खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी

Ek Survey ke anusaar
आज भी अपने देश में

'तू प्यार है,
किसी और का,
तुझे चाहता कोई और है'

ये गाना बजने पर
10 में से 8 लङके इमोशनल हो जाते हैं ...
भारत में लोग
इतने टैलेंटेड होते है
के

गाड़ी हिला के बता देते है
गाड़ी में पेट्रोल कितना है ?

ट्रेन के अन्दर की भीड़ के 'चक्रव्यूह' को तोड़ने का जो कौशल इन "नमकीन व नारियल" बेचने वालो के पास होता है वो तो 'अभिमन्यु' के पास भी नही था।

कोयल ने पूछा कौवे से
'अभी तक शादी क्यों नहीं की...'

कौवा बोला

बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं
तो शादी के बाद कितनी होगी..✒

 इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है,
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जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले
वो अपनी गाडी निकाल ले..
कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है

आज तक समझ में नहीं आया की
OK की जगह K और
GOOD MORNING की जगह GM लिखने वाले, जीवन के
2 सेकंड बचा के क्या कर लेते है ?
और ये hmmm ...वालो ने तो नाक में दम कर रखा है ,
लगता है की साला भैंस से बात कर रहा हु !
ू
ै
So confusing -

माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...

एक तो लड़का खाते पीते घर का हो.....
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दूसरे .........वो पीता - खाता न हो ....
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भला ये क्या बात हुई ....??
Kadak joke of the day

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा.....
o(︶︿︶)o

मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा
╰_╯

बहुत कम लोग ही जानते हैं
कि भीष्म~पितामह
के बाद ..
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सिर्फ MDH Masale वाले
ताऊ को ही इच्छा मृत्यु
का वरदान प्राप्त है !

इसे कहते हैं तहजीब !!

लखनवी बच्चों की लड़ाई हो रही थी।

पहला:
देखिए अगर आप हमारी बात से इत्तेफ़ाक़ नहीं करेंगे तो हम आपकी वालिदा मोहतरमा की शान में गुस्ताख़ना कलिमात पेश कर देंगे।

दूसरा:
हज़ूर अगर आपने इस क़दर जलालत की जुर्रत की तो फ़िर हम भी आपके रुखसार मुबारक पे ऐसा तमाचा रसीद करेंगे कि गाल-ए-मुबारक गुलाब की मानिंद चमक उठेगा।

इसे कहते हैं तहजीब !!

आगे दिवार है

दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे।
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तभी एक चिल्लायाः अबे कमीने दिवार
है दिवार है आगे दिवार है!
तभी गाङी दिवार मे घुस गई!
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अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ
पहला दोस्तः कमीने मे चिल्ला
चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है
दिवार है
फिर तुने सुना क्यो नही!!
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दुसरा दोस्तः साले बेवङे गाङी तुँ चला
रहा था!!

Height of prank call

Height of prank call

Hello pooja hai...?

Nahi...

To karvalo... Jai Mata Di !!!!

Height of irritating someone:"

Boy:" pen hai ??
Girl:" nahi..

Thodi der baad..
Boy:" pen hai ??
Girl:" nahi bola na..
Boy:" pen hai pen ??
Girl:" nahi hai kaminey, aur abki bar pucha to
to hathode se sar phod dungi
Kuch der baad...
Boy:" hathoda hai kya..???
Girl:" nahi..
Boy:" accha.. to phir pen hai pen..???..

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

A guy calls an unknown number..
Guy: Fridge hai?
Reply: Haan hai.
Guy: Chalta hai?
Reply: Haan chalta hai..
Guy: Toh pakad ke rakhna, warna bhaag jaayega..
And he hangs up.. After a while, he calls up again..
Guy: Fridge hai?
This time the person's really angry.
Reply: Nahi hai.
Guy: Kahaan se hoga.. Bola tha na pakad ke rakhna varna bhaag jaayega..

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

✔Ek aur...

Heart melting love story:

Boy: I can't marry u.
My family is totally against it.
Girl: Who r they 2 stop u?

Boy: My wife & 2 kids.


,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

✔Ek aur...

Dr:Kaise aana hua?

Patient: Doctorsaab tabiyat theek nahi hain

Dr: Sharab peete ho?

Patient: Peeta to hoon, par chhota peg hi banana. I'm not feeling well !

.................................

✔ Baslast..

Teacher-How many planets are there?
Santa -Mercury, Venus, Jupiter vagerah. Vagerah
W
Teacher-Aur batao?
Santa-Aur bas ...sab badhiya!!! Ekdum

Mata raani ki kripa....
Aap sunao...??

 
One more Height of prank call.

Hello Popatlal hai?
Nahi.... Hang up

After some time again
Hello Popatlal hai?
Bola na nahi hai.... Hang up

And again
Hello Popatlal hai?
Nahi hai mere baap.... Hang up

And one more time
Hello Popatlal hai?
haan hai bol, kya chahiye

chal hat,.....
jhut mat bol, .. .....
Popat green hota hai.. .....
Lal nahi........

2 great Kings

Teacher - Can you please tell the name of 2 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives ?”

Student :

“Smo-king & Drin-king ” !!!

Teacher Resigned !
Ghor Kalyug

Teacher: Who was Akbar ?
Boy: Akbar was Gay.

Teacher:- What, Are you mad ? Why did you say that?
‎
Boy:- We have heard Laila - Majnu , Heer -Ranjha , Soni- Mahival ,Romeo-Juliet
But Only
Akbar - Birbal !
Teacher died

‎
This 1 is a killer 1 .....

Teacher : Beta batao britannia tiger biscuit pe jo green dot h uska matlab kya h.?

Pappu : Iska matlab ki tiger online hai.

बच्चों से मिलवाता हूं.....

गर्लफ्रेंड :- मुझे माफ कर दो जानू , आज मुझे
तुमसे एक बात कहनी है ?
बॉयफ्रेंड :- हाँ तो कह दो न डिअर ?
गर्लफ्रेंड :- मैंने कुछ तुमसे छुपाया है ,
वो क्या है कि मेरी मंगनी हो चुकी है..
अगले हफ्ते मेरी शादी होने वाली है....
हमने इतना वक्त साथ गुजारा, फेसबुक पर
लम्बी लम्बी बातें करी ,
खूब फिल्में देखीं, डेटिंग की चैटिंग
की और........!!
.
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ब्वॉयफ्रेंड :- बस-बस , पगली , अब
रुलाएगी क्या...
कोई बात नहीं चल, आज मैं भी तुम्हें अपने
बच्चों से मिलवाता हूं.....

निपट लेंगें

एक बुड्ढे से सज्जन अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे कि एक BMW को ज़रा
सी खरोंच लग गयी। बड़ी गाड़ी में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले और वृद्ध
व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी। तभी उन्होंने कहा कि आप चार हैं और
मैं अकेला। ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों में जो सबसे बड़ा था , वो बोला …पिंकी और बॉबी , तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
वो सज्जन बोले ,"पर हम तो तीन हैं और आप दो "
तब वो सरदारों का सरदार बोला, कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ , हम आपस में निपट लेंग

नाचे कुडी का यार.......!

मामा:-- तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ?

भांजा- बारात में गलत बोल गया ।
मामा:-- क्या ?
भांजा:-- "बारी बरसी खटन गया सी , खटके ले आंदा तार ।

भंगड़ा तभी सजेगा , जब मामा:-- तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ?

भंगड़ा तभी सजेगा , जब नाचे कुडी का यार.......!

मामा:-- फिर तो मार पड़नी ही थी ।

भांजा:-- मुझे तो सिर्फ मार ही पडी ,

जो बंदा नाचा उसकी तो परसों तेरहवीं है ।

- - * * - -

आज सुबह के न्यूज़ पेपर में मुझे एक पेम्फलेट मिला जिसमे लिखा था - "क्या आप शराबी हैं? तुरंत हमें काल करें, हम आपकी मदद कर सकते हैं "

मेरी बीबी पीछे पड़ गयी के तुरंत काल करके बात करो ।

मैंने काल किया । ........... वो एक शराब दुकान का आफर था - "दो बोतल के साथ एक बोतल फ्री"

मेरे तो ख़ुशी के आंसू निकल गये ।��

मामा:-- फिर तो मार पड़नी ही थी ।

भांजा:-- मुझे तो सिर्फ मार ही पडी ,

जो बंदा नाचा उसकी तो परसों तेरहवीं है ।

- - * * - -

मेरी बीबी पीछे पड़ गयी के तुरंत काल करके बात करो ।

मैंने काल किया । ........... वो एक शराब दुकान का आफर था - "दो बोतल के साथ एक बोतल फ्री"

मेरे तो ख़ुशी के आंसू निकल गये ।

चेरी ब्लोसम

एक आदमी काला
एकदम काला
सुपर काला
डबल अफ्रिकन
ज़ेड ब्लेक
काला ढूश
नेठ्ठुज काला
औंदा तवा
आसाम बंगाल का जादु
कोयल का भी दादु

ऐसा काला आदमी एक जरनल स्टोर पे गया...
और बोला...

भाईसाहब.....फेयर एन्ड लवली हे क्या.❓

दुकानदार : नही हे

आदमी: फेयर एन्ड हेन्डसम

दुकानदार: नही हे भाई

आदमी: तो कोइ भी गौरा करने वाला क्रीम

दुकानदार: नही भाई ऐसा कोई भी क्रीम मेरे पास नही हे..

आदमी तो फिर एक काम करो
"चेरी ब्लोसम " ही दे दो..
कम से कम चमक तो बनी रहेगी.

बाप की चप्पल

कैसे मुमकिन था किसी
और दवा से ईलाज
गालिब
ईश्क का रोग था
बाप की चप्पल से ही आराम
मिला

मिली तो BEST, नहीं तो NEXT

मिली तो BEST,, नहीं तो NEXT

LIFE मे ये Formula रखोगे तो कभी भी Feeling Sad वाले Status नहीं डालने पड़ेंगे...

पैसा पैसा

पैसा बिस्तर दे सकता है...नींद नहीं..☝
पैसा भोजन दे सकता है...भूख नहीं..☝
पैसा अच्छे कपडे दे सकता है..सुंदरता नहीं..☝
पैसा ऐशो आराम के साधन दे सकता है..सुकून नहीं..☝

इसलिए आप सभी अपना अपना पैसा मेरे नाम ट्रांस्फर करके संन्यास ले लें..

Yog day special. ..

सुबह सवेरे पति उठ के तैयार हुआ योगा जाने के
लिय ।

पत्नि की आखं खुल गई तो पति ने पुxछ लिया

पति : प्रिय, क्या तुम मेरे साथ योगा के लिए
चलना पसंद करोगी ?

पत्नि : तुम कहना क्या चाहते हो, मैं
क्या मोटी हो गई हूँ.

पति : कोई बात नही, इच्छा नही है तो मत चलो.

पत्नि : मतलब, मैं आलसी हूँ ?

पति : अरे तुम गुस्सा क्यों कर रही हो ?

पत्नि : मतलब, मैं हमेशा झगड़ती हूँ.

पति : अरे, मैंने ऐसा कब बोला ?

पत्नि : मतलब कि मैं झूठी हूँ.

पति : अच्छा बाबा, मैं नही जाता हूँ.

पत्नि : मैं सब समझती हूँ, दरअसल तुम
जाना ही नही चाहते थे.

पति ने चुप रहने में ही अपनी भलाई समझी और बेचारा
फिर सो गया
Yoga day special

Log Out...!!

लड़का और लड़की फेसबुक chat करते हुए :-

लड़की :- तू कभी हसता नहीं है क्या ???

लड़का :- क्योँ??

लड़की :- नहीं, तेरा हसते हुए फोटो नहीं है ना इस लिए पूछा.....

लड़का :- तू कभी नहाती नहीं है क्या ??

लड़की :- Log Out...!!

महेनत की कमाई

बाप - ये लो बेटा 1500 रुपये!
बेटा - 1500 रुपए किस लिए?
बाप - तुने जब से वोटसएप शुरू किया है तब से रात को चौकीदार नही रखना पडता है, ये तेरी महेनत की कमाई है पगले..

दिमाग 24 घंटे काम करता है...!!

इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है...!!
सिर्फ वह दो बार ही बंद हो जाता है..,,

पहला exam के समय
और दूसरा बीबी पसंद करते समय..

The Number You Have Call Is Busy.....

जब से परीक्षा वाली जिंदगी पूरी हुई
है,
तब से जिंदगी की परीक्षा शुरु हो गई है..
आज मुझे एक नया अनुभव हुआ
अपने मोबाइल से अपना ही नंबर लगाकर
देखा, आवाज
आयी
The Number You Have Call Is
Busy.....
फिर ध्यान आया किसी ने क्या खुब कहा
है....
"औरो से मिलने मे दुनिया मस्त है पर,
खुद से मिलने की सारी लाइने व्यस्त है..
कोई नही देगा साथ तेरा यहॉं
हर कोई यहॉं खुद ही में मशगुल है
जिंदगी का बस एक ही ऊसुल है यहॉं,
तुझे गिरना भी खुद है
और संभलना भी खुद है..

कश्मीर हो गये..

"बीवी भी हक़ जताती है और माँ भी..
शादी क्या हुई हम तो कश्मीर हो गये..!!"��☺

एक टीचर की पीड़ा

गुजर चलीं हैं दबे पांव
गर्मी की छुट्टियाँ ।
ख्याल-ए-नौकरी आया
तो आँख भर आई ....!!

खुद ही में मशगुल है

कोई नही देगा साथ तेरा यहॉं
हर कोई यहॉं खुद ही में मशगुल है

जिंदगी का बस एक ही ऊसुल है यहॉं,
तुझे गिरना भी खुद है
और सम्हलना भी खुद है..

Creation and Talent

एक चिड़िया ने मधुमक्खी से पूछा कि तुम इतनी मेहनत से शहद बनाती हो और इंसान आकर उसे चुरा ले जाता है, तुम्हे बुरा नही लगता ??
मधुमक्खी ने बहुत सुंदर जवाब दिया :
इंसान मेरा शहद ही चुरा सकता है पर मेरी शहद बनाने की कला नही ।।
कोई भी आपका Creation चुरा सकता है पर आपका Talent (हुनर) नही ।...

College life

College life is like Reliance!
Karlo Duniya Mutthi Mein

Bachelor Life is Like Airtel!
Aisi Azadi aur Kahan

After Engagement is Like Idea!
Jo Badal de aapki Duniya

After Marrige is like Vodafone!
Where you go.. network Follows

After Kids is like BSNL!
All lines are Busy

but friendship is like LIC
Zindagi ke saath bhi
Zindagi ke baad bhi!!

Gets purified...

10 TYPES OF SHUDDHIS/PURIFICATIONS :

1. Body gets purified...
by WATER & EXERCISE

2. Breath gets purified...
by PRAANAAYAM

3. Mind gets purified...
by MEDITATION

4. Intellect gets purified...
by KNOWLEDGE

5. Memory gets purified...
by MANAN & CHINTAN

6. Ego gets purified...
by SEVA(SERVICE)

7. Self gets purified...
by SILENCE (MAUN)

8. Food gets purified...
by POSITIVE THOUGHTS
WHILE COOKING & EATING

9. Wealth gets purified...
by GIVING/DONATING

10. Feelings gets purified...
by LOVE

Daru brands

In our life, problems may go from "Haywards 2000" to "Haywards 5000" , but we must take them as a "Royal Challenge " otherwise people will call us "Old Monk" and put a "Black Label " on our name. So we must learn from "Teachers" to fight like "Jack Daniel" , live like a "Bagpiper" , walk like "Johny Walker" , work till "8 PM" & think like "Director Special" . Then life will be "Imperial" & we will become "Aristocrat" & there will be value for our "Signature".

दारु दुगुने दाम पर

सरकार को अब दारु दुगुने दाम पर बेचनी चाहिए !
और आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिएd जिससे ये फायदे होंगे !
1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के bank balance के बराबर रहेगी ।
2. पत्निया अपने पतियों को पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।
3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।
4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।

( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर - रिटर्न भी दाखिल करना पड़े । )
नई सोच को सलाम !

सरदार जी की चेकिंग

ट्रेन को पुलिस ने चारों तरफ से घेर रखा था क्योंकि बिना टिकट वालों की चेकिंग हो रही थी !!

इतने में एक सरदार जी ट्रेन से कुदे और लगे भागने उनको भागते देख सभी पुलिस वाले , मजिस्ट्रेट सब उसको पकडने दौडे
देखते ही देखते सरदार जी के साथ कई लोग भागने लगे ,
चुंकि सभी पुलिस वालों और मजिस्ट्रेट का ध्यान सरदार जी की तरफ था इसलिए दुसरों के उपर किसी का ध्यान नहीं गया !!

अंत में सरदार जी को पकडा गया लेकिन साथ दौडने वाले भाग निकले
फिर पुलिस वालों ने सरदारजी से टिकट दिखाने को कहा

सरदार जी ने जेब से तुरंत टिकट निकाला और मजिस्ट्रेट के हाथों में रख दिया !

सभी हक्के बक्के ,

मजिस्ट्रेट ने चिल्लाकर पुछा जब तेरे पास टिकट थी तो तुम भागे क्यों ?

सरदार जी मौन रहे हल्के से मुस्कराते रहे !!

जब मजिस्ट्रेट ने ज्यादा जोर देकर पुछा तो सरदार जी ने मुंह खोला और कहा "हजारों सवालों से अच्छी है मेरी दौड, ना जाने कितने बेटिकटों की आबरू बच गई " !!!!

मतलब सरदार जी तो ईमानदार रह गए लेकिन कई घोटाले बाज़ों को अपने ईमानदारी के सर्टिफिकेट से बचा ले गए।।

इस कहानी का डॉ. मनमोहन सिंह से कुछ लेना देना नहीं है.......

मैगी

सुना है मैगी मे थोडा रासायन बढ गया, इसलिए उस पर बैन लगेगा....
तम्बाकू, सिगरेट और शराब मे सरकार को, उम्र बढाने के कौनसे
विटामिन, प्रोटीन दिखे जिनके लाईसेन्स वो रोज जारी कर रही है..

मैं online हूँ

स्वामी विवेकानंद ने कहा था
"समझदार आदमी से की गयी
कुछ मिनिट की बात
हज़ारो किताबे पढ़ने से कही
बेहतर होती है।"

आपके पास मौका है..

मैं online हूँ